每回都是喝多了或者莫名其妙觉得真的要失去你了，不过很少再抱头痛哭了，醒来以后又继续觉得没有结束，这么多年痛就痛在这里了。

想嫁给你是从十三岁开始的梦想
这个梦到现在我已经十八岁
能实现的几率太小了 可我还是忍不住满怀期待 也只是期待嫁给你

你就祈祷今后的每一年 我都还能像现在这般的想你 想见你 告诉你 我十三岁的梦想

爱总是让人哭 让人觉得不满足
最近我总是能轻而易举的想起你 我可能要离开你了 这些决定我真的做了很多次深思熟虑 越长大越舍不得受委屈 也许是你从未让我受过委屈我才会觉得更委屈
有时候想想 你对我好一点儿吧 上心一点儿吧 就回到从前的一半我就知足了
可是我又觉得 你要是做到了我肯定要求的更多 失望就这样累积了 我真的要离开你了

唯一做过后悔的事情就是骗过你，也是因为受不了自己的内疚和你分开。我早就想告诉你事实，我不敢告诉你，我的确是个懦弱至极的人，现在我不说你应该也知道，可是你不会拆穿我，如果给我重来的机会我还是会选择那样做，为了遇到你。

不知道今年你有沒有對自己說生日快樂，平常每一年我都是第一個的。

我要过的比你好，这是我最后一次哭

2016年五月三十号的时候我还觉得我们还好好的，总有一天我会去找你的，可是2017五月三十号的时候你已经有女朋友了。而我能做的事情就是接受和离别。我也不想小时候那样了，会和你闹会和你甩脾气，因为我知道，这一切都没有意义了。爱而不得又不是我一个人，可爱而不得为什么偏偏要有我？

Bye