我爸应该算是当时学历高的人，一个大学生。在他的时代大学生好少，一个县没几个，所以他是高材生。我妈一个连拼音都不会的人。从小性格野，据说天天我妈追一个院子给我喂饭。当时的院子大，厂的家属院，有假山有五六层的楼，还有一个小礼堂。我记得我当时的性格应该是外向吧，从小跟在别人屁股后面跑，各种浪各种野。

但是从小到大仿佛就从来没人在意过我，我跟着他们跑啊跑，跑着跑着我就一个人了。我喜欢交友，我适应能力强，但是最后毫无意外我都又成为了一个人，一个连说话都找不到的人。我很容易就听了别人的话，我不喜欢去质疑什么，骗了又如何，至少我还有被骗的价值，最起码被朋友骗了我还能笑着说一句没关系，还可以继续联系因为我害怕。

其实我是自卑的，当一个从乡下小镇的孩子到一个大城市他真的会自卑，而且自卑的时候还没人家人在身边。我可以没心没肺的跟他们一起学习玩闹，可是晚上一个人的时候能想的又是什么。我感觉我从小知道的就比同龄人多，可能是因为我小时候喜欢看书。我怨恨过父母，也怨恨过老师。但是他们是为了我好，我也一直用这个理由安抚着自己。开家长会，别的孩子父母陪着，我却有点忘了父母什么样。我不知道我爸妈的生日，我也不知道他们喜欢什么讨厌什么。我什么都不知道。

在网络里，我认识了各种各样的人，我的所作所为代表那一个ID的人。我可以是回忆，我可以是旧年，我可以是冷血，我可以是求缘，我也可以是大白。扮演的角色越来越多，思绪也越来越多。我曾经想当一个好人，后来发现我早都不再是一个好人。后来我想成为一个坏蛋但是我还是失败了，我被发了好多好人卡，也让大众都开始以为我是一个好人，我也又开始努力维持好人形象，但是我不知道我到底是好人还是坏人。或许应该说我就是一个普通人

社会变了，小时候的天是蓝的，水是清的，人大多都是善良的，雷锋还是不多见的。我的心也变了，我忘了初衷，但是我还依旧喊着不忘初心。我一直在麻痹自己，我也不愿意承认自己不再是自己。我承认了很多缺点，但是依旧隐瞒着很多缺点。我承认我懒，但是我没承认我是本能的懒。我喊着我不想谈恋爱，但是我却一直渴望一直祈求一个能缠着我前行的人。我讨厌失败却一直失败，我努力装的高大实际我依旧没有直起过身子，我高呼着我很帅实际我依旧丑陋不堪。我骗着家人我过的很好，我骗着自己你想去死，我骗着朋友我跟你们交心，我骗着大众我阳光依旧。

就如同星座学说，为什么那么多人说他准，因为他就是挑好的说，忽悠着你的潜意识，你通篇看完你会发现你具备十二星座的所有特征。我们也忽悠着自己，我们给自己造了一个形象，然后就是去完成这个形象。我生活的苦么？并不，我有爱我的父母，我有一个小康的家庭。我四肢健全，我头脑简单。我过的很好，我不工作一样父母养着，只是那仅存的良心一直折磨着我。我应该满足，我应该去告诉世界我很幸福很快乐，但是我做不到。我不知道为什么。或许因为我实在感觉活着没什么意思，但是我怕死。

我已经感觉我跑题了，我写的东西跟我写的初衷已经完全不同，很多时候我不需要草稿因为我想好的永远说不出口。 我喜欢想到那就说到那，所以我写的总是那么没逻辑没道理。

一个伟人说过，人最大的敌人是自己。自己不光是敌人也是最亲的人也是最不理解的人。人活着或许就是活在一个看清自己的过程里，一直到你走进骨灰盒那天。