这几天的杭州一直是反复无常，一日雨一日晴一日薄雾一日眠。日子还是和往时一样过在嘴上，不过心里还是清楚的很，能过上今天的日子，怎么也排不除一杆笔一张纸。周末瘫在新买的沙发里过了两日，脑子里的想法就还是那么转呀转个不停，前几日便说了，再不下笔，过了今年，便真的是故人辞新酒了。回头看看这一年的光景，着实的有趣，到了临了还痛痛快快的给我上了一课。没什么念头的时候，身边聚过来的人乌乌泱泱，脑子一晕就奔入了人民群众的汪洋大海里，任她怎么拉也拉不回来；有了念头，却落得了一个谁也抓不到。半年过了，怎么想多觉得她真的是一个绝顶聪慧的人，起码比我要有能耐，只是在我身边呆的久了，被我肥胖的身子遮住，扭头也只能看到她的脸，忽略了她的心。
这，是我这二十年来最悔恨的事儿，且会再延长二十年，又二十年。

慢慢的就习惯了，在别人劝我和我劝别人的过程中慢慢习惯了，可到了今天，还是抓不住任何能重新开始的希望。这几日我总对旁人说，今天的生活，已然达到了自己五年前对生活的期望，完成了一个人生的目标。可只有自己心里清楚，五年前的那个自己，连所谓的目标，都是上不了台面的。
活的越来越像个人，心里越来越像条鬼。
这种孤魂野鬼的日子得来的原因终究是以往的报应。估摸着再过个二十年吧，我还是会一样跪在自己面前扇自己一巴掌，咒骂一声，早知今日，何必当初。

为什么要叫八又二分之一呢，因为现在每天八点半上班，然后开始一天看似充实美满，实则碌碌无为的光阴消磨。俨然，不对，就是一个上班族，或者叫上班奴的丑恶嘴脸。
这是我最不想看到的自己，最不想拥有的未来。
但所幸还算清醒，心里很清楚，今天这样的生活为的是日后更广的路子。寻摸着，再有半年的时间，工作于我的收获差不多就到了顶了，只是心里还是慌的紧，没了主心骨，半年以后，不还是前方路途坦荡，却无人能寻。
说到底，就是缺了位能命我于事理，救我于火海的人儿。写到这里，又是无比的悔恨。
这就是我陷入的旋涡了。

你怎么骂我，怎么想我，我都认了，如果这能让你现在的生活过得更好的话

我梦见的自由和我所拥有的自由是两座不同的牢笼。

能在躁郁的边缘感受到意思温暖，却不知该如何回应
或者说是否该去回应
已经有点厌恶自然而然的生长
厌恶拖沓带来的不确定
就像他说过的一样
能改变的永远不是结果，而是过程