刚把家里收拾了一遍，特没出息的边哭边打扫，还不敢发出声音
我想先跟你说一件事，我不喜欢焦君毅，特别不喜欢，他人品有问题，经常吃着碗里看着锅里，私生活还糜烂，我真怕他把你带坏了
还有，对不起，半年前是我的错，我不理解你现在为什么不愿意跟我在一起，就像你当初包括现在都不理解我为什么在那时没回来吧。我感觉无论怎么解释都显得苍白无力，我也不知道当初是怎么了。当时我很怕，怕你又是一时冲动，怕你父母到了还是不让你娶我。我更怕你会不再爱我，从跟你在一起的那一刻，我就在害怕你会突然不爱我了，包括现在。没当机立断决定回来，是我直到死都会后悔的一件事
还有，我真的想回来，虽然这句话晚了半年。跟你分开后我遇到过很多人，我总是会不由自主的那他们跟你做对比，比来比去感觉你真好，哪哪都好，然后就会懊恼当初为什么不好好珍惜你，还老跟你吵架。我真的好想时间能够永远停留在2012年夏天开学后，如果可以的话，我不会再老耍小性子，不分场合的缠着你，我一定会好好爱你，可是时间走得太快了，快到我都无法清楚的记得那年发生的一切。

今天下午你决绝的让我害怕，你把狠话说出口的那一瞬间我恍惚觉得这两天发生的一切都是个梦，前天晚上你抱着我的感觉说的那些话都是我的幻觉幻听。我很害怕面对这样的你，莫名的恐惧，感觉有些东西慢慢消失了，别这样了，好吗
昨天岳晨说，真的不想咱俩再错过了，如果再错过，就真的是一辈子了。我很无奈，可我也不知道该怎么办，你狠起来，我无能为力
今天跟茜姐深入地聊了下，茜姐说之前一直觉得我是女权主义，对大男子主义深恶痛绝，对男女之情也很洒脱，绝不会去挽留，但没想到只是人不对

为什么我突然有种感觉是你已经不爱我了，好可怕

慧孜一直在骂你，我知道她是因为我生你的气，所以我没在她骂你的时候替你使劲辩驳，但我知道其实你没那么坏，你只是还不够成熟，身边人太坏，把你带坏了

哥哥，好想这么叫你啊，但以后都不会有机会了吧，好遗憾那天晚上没能鼓起勇气叫你一声

感觉自己好像回到了12年刚刚高考完，13年暑假，那时候跟你分手后也是这种心情，感觉天都塌了，感觉要一个人活下去真的好难。后天就要上班了，我不知道以我现在这种状态该怎么办

明天就要走了，没能再见一面挺遗憾的，但你不相见就算了。其实我不会去逼你做什么的，我只是想看看你今天穿的什么衣服，去哪儿吃饭，和谁一起，喝了多少酒，在你犯傻之前确定周围没有别的人看着你，在你醉倒在街上的时候第一个扶住你，如果你会在喝醉后叫我的名字时，我还能微笑着答应

还是想跟你说那老一套，少喝酒，少抽烟，对身体不好，照顾好自己，就算你不心疼自己，还有我心疼你

又该走了……好舍不得。我不会刻意等你，我也从来没可以等过你，只是从跟你在一起的那一刻起，就再也没有别人入我的眼，我也不知道为什么会这样。以后也是，我不会刻意等你，但如果你想明白了，回头了，我就还在，但千万别太晚，我的青春很短的

我好想再加你qq，但又害怕你厌烦。我想知道你的生活，但又害怕知道你跟别人在一起的消息，好矛盾

再回来到十一了吧，挺想见你的，但你应该不想再见到我了吧

我没有不想让你了解我的生活，只是当时我觉得跟不跟你说我在哪住，在哪上班都无所谓，如果你去北京找我，我肯定要去接你的，所以就无所谓提不提供具体地址，但现在我发现我错了，也晚了

该睡了，晚安

对了，我跟你说过的跟你在一起后直到现在，我都没想过会嫁给别人，分开后我就觉得一个人过也挺好的