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我觉得我的压抑已经快要爆炸
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固执的信仰s
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打算从我记事了开始谈谈我的人生
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我在出生在一个并不富裕的家庭,连住的房子都是寄人篱下,而且有一个嗜赌如命的爸爸,我记事后的第一次哭估计就是看着父母打架,之后的分居,这个童年的影子已经存在于我的心里
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我成绩不优秀,体能不优秀,我感觉做人上人对我来说根本就是不能逾越的鸿沟,战战兢兢的上完小学,上了初中,我开始学会了抽烟喝酒上网打架,这也就是一段叛逆期,但是我的叛逆期缺持续了很长的时间,学校保卫科常客,派出所也是进了好几次,我开始结识很多的朋友兄弟。从小到大我不知道什么是零花钱,因为在我家没有这鬼东西,想要买点什么就骗买课本,资料费,我虚荣心很强,但是我却无能为力
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我性格属于见谁都呵呵,一般不会发脾气,啥苦啥累自己往肚子里咽,在家我从来不会听安排的,什么事情我都希望自己做主,然后自己实在不行了,让家里擦屁股,这在我这种家庭来说实在是太不会为人处事了
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读初中的时候,我就在想要摆脱这种生活,我进过服装厂,酒店跟餐厅当过服务员,网上卖过茶叶,做过保健酒啤酒推销员,还有挺多工种,我估计自己估计都忘了
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我的人生在23岁之前全是乱糟糟的,我虚荣心很强,但是我的自我感觉很良好,我的同学在读高二的时候,我用自己挣下的钱加上找父母借的钱开了一家音乐酒吧,还有另外一个朋友一起投资,我开始天天泡在酒里,天天应酬,体重从120斤飙到了160左右,开始的时候生意非常好,我也交到了很多不同的朋友,或多或少也有一些真心的,到后面我觉得来钱并没有我想的那么快,我很喜欢小酒吧清净的感觉,但是我一心只想做人上人,我想赚更多的钱,心思都没有在店里面,生意开始慢慢的走下坡路
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我酒量还算可以,但是我喝的自己的肠胃已经差不多都快废了,有的时候店里也没有人,但是快到打烊的时候,我没有一点酒精缺不能让我好好的入睡。
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我酒品不差,很少耍酒疯,偶尔发起疯第二天都会觉得非常的丢脸,我觉得我每一步走来非常的累,但是却没有任何的一个地方宣泄,我交往的每一个女朋友都是这样评价我的,我也不知道我为什么要把自己经常搞的那么压抑,每天的时候我还是会对着任何好的坏的朋友疯疯癫癫笑呵呵。该聊的事情聊,苦事心事自己咽,折磨的一个20出头的人苍老了很多
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2014年年底,关掉了我的音乐酒吧,全盘皆输,我开始很迷茫与社会,我赚的钱也花的差不多了,父母的钱也没有还上。2015年,我分手了跟我交往了5年的女朋友,并不是因为我不爱她,而是我内心来说的差距,她是个富家女,楼中楼套房店面啥都有,而我,连房子都是租的**,家里也没经济条件,自卑心理越来越重。没错,所有我们分手了,那年我们22岁
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我不知道我整个15年是怎么度过的,没人生没追求,没心灵寄托,天天朋友约出去喝酒,我没钱,是真的没钱,很多事情找我妈拿20块钱买包烟我都觉得我活的很丢人,我在混日子,很多时候我觉得我精神都快到了崩溃的边缘,我没有事业,没有经济,没有爱人,最重要的是,没有了灵魂
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没人,删了吧
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唉 人呐 复杂生物
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2024-06-27 00:54
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