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每日连载《孤独的潜行》我20多年看到的世界和你们不怎么一样

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1楼2017-05-14 15:11
    目录
    写在前面
    一.家庭
    1滑铁卢
    2死神阴影
    3时代刻印
    4软绵绵与酸溜溜
    5构建师
    6to be or not to be
    7聪明的探险者
    8愚蠢的地球人
    9没落的诗人
    10恶魔果实
    11轻逻辑
    12荒野求生
    13看似风度翩翩
    14骄傲的力比多
    15静的波涛
    16天涯四海皆一家
    17机械师
    18四维空间
    19永远的迈克杰克逊
    20一元钱约定
    21古惑仔
    二.学校
    1暗箱
    2永动机与VR
    3小偷的智慧
    4城府
    5自尊与超越
    6线粒体工厂
    7顶撞权威
    8知识的单相思
    9童心未泯
    10混沌之制
    11黑白无常
    12非暴力非合作
    13大法官
    14人无完人
    15wwe
    16贴心的贴吧
    17上游还是下游
    18天才不需要解释
    19交叉学习
    20太空翼or樱木花道
    21后山幻影
    22高智商笑话
    三.自己
    1埋没的天才
    2梦之安魂曲
    3哭泣的饮料
    4罪与罚
    5门萨测验
    6无尽的同情
    7欲望列车
    8小百科全书
    9忧虑的模仿
    10随波逐流
    11不愿意承认错误
    12永恒的愧疚
    13颓废与邋遢
    14重复与永生
    15缺口
    16豪爽的山城人
    17礼
    18魔鬼契约
    19掩盖
    20滚与装逼
    21反派崇拜
    22格式化
    23命令与征服
    24神奇的洗衣粉
    25无奸不商
    26阿呆与阿瓜
    27理解作答
    28虚无主义者
    29盗版
    30尽可能少
    31敏感的肢体
    32开罐有奖
    33仪式
    四.情感
    1绿巨人
    2止不住地忧郁
    3对未知的恐惧
    4英雄本色
    5喜欢不喜欢我的,不喜欢喜欢我的
    6黄蓉测试
    7不相信别人会对我好
    8层次
    9元气弹
    10感动潜行者
    11红眼
    12纳喀索斯
    13MR
    14跟班
    15基因工程
    五.生活
    1健身达人
    2像小偷的无辜者
    3自私的绅士
    4语音
    5友善的废话
    6不敢约人
    7你咋喜欢她
    六.社交
    1清道夫
    2背叛
    3纠缠
    4不愿打招呼
    5社交规则
    6前后矛盾
    7KTV
    8 10元钱
    9祸从口出
    10弗兰肯斯坦
    11掉书袋
    12寄生虫
    13末日浩劫
    14跳跃
    15不相信爱情
    16 一个人的天堂与地狱
    17图片化
    18妹妹
    七.症状
    1AS you wish
    2症状清单
    八.改变
    0说在前面
    1健身
    2瑜伽
    3设计
    4说唱
    5礼仪 整理 搭配 (一)
    6礼仪 整理 搭配 (二)
    7礼仪 整理 搭配 (三)
    8语言与肢体
    9玩与分享
    10感觉流露与冥想
    11接受自己
    12提高心里阈值
    13建立数据库与构建预测模型
    14适当愤怒与抗争
    15合作
    16联系点
    17正反馈循环
    最后的论述
    后记


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    2楼2017-05-14 15:13
      妈的每次出门就被豪出内伤。


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      来自Android客户端4楼2017-05-14 15:14
        写在前面
        20多年,我过得并不好。我隐藏了自己,表面上快乐,其实很压抑。
        对人的恐惧,对社会的恐惧让我久久不能
        别人看人间失格觉得很压抑,我看完确实轰然大笑。因为我找到了和我一样的人。
        我写这些并不是为了指责谁,毕竟每个人生在江湖生不由己。所以,请不要对号入座,也不要断章取义。我写这些的目的是为了以我的视角来分析自己和分析和我相似的人的心理。我无法做到客观,毕竟这是我的主观表达,我尽力保持客观。而我也并没有写完我的所有,这些也只是我的冰山一角。
        可能你会感到不适应,可能你会觉得我就是一个负能量混球。可是这是你说不知道的某些事实的一部分。它藏在美好生活的外表下,是人们不愿触摸的痛。我并不知道和我相似的人有多少,于是我在此振臂一呼——愿圣光与你同在。
        如果要用一句话说明我的现状的话,我不适应这个社会。我除了长得胖点,颜值不高,没钱外其他指标还算正常。最大的症状就是,不会联系亲情,不会追求爱情,不会巩固友情。
        因为我的孤独,我能发现更多的现象,能直逼人性的底线。见识过太多,体会过太多,越是接近生活的真相越是感到害怕。社会潜在情感在我的面前撕裂开来,让我背负了太多。
        也许在很多人看来,我就是夸夸其词,哗众取宠。世界除了客观还有主观,并不是你看到的就是一定和别人一样。而选择孤独,向来都是智者的圣殿。
        也许这种症状是遗传,也许是环境。如果是环境,我想这可能是网络时代出生的孩子的现象。我没来得及分析,如果有人资助,我也愿意踏踏实实地找出问题所在。写这些只是一个引子,先了解了之后再做其他的事情。
        哦对了,本人目前还是有些敏感多疑,文字矫揉造作。这些文字可能极端,可能幼稚,可能压抑,可能变态。而我是以我作为AS的视角,在写。所以我其实是不怎么愿意用正常语序来写的。即使有错字,乱序,重复,也是我大脑中最接近的想法。如有不适还请君速速离去。
        对我来说,生活有时候就像一坨牛粪,你早晚都要踩上去。我得格言是,早踩早温暖。


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        5楼2017-05-14 15:14
          第一章家庭

          第一节 滑铁卢

          2016年4月14号,重庆交大,歌唱比赛现场。
          灯光被摇晃的狗牌反射,像一道道跳跃的激光,闪耀得人睁不开眼。
          我站在舞台上一直重复着yeah来缓解尴尬,就像足一个憋足的默剧演员。
          就在两秒钟前,我的耳朵渐渐侦查不到鼓点,迷失在音乐的气浪中找不到方向。
          像一只鸟,更像像一个困兽,奄奄一息,想用尽最后的力气去挽回应有的尊严。
          然后,所有人看着我,就像看着一个奇怪的异类。
          目光齐刷刷焦距,锁定我的骄傲。
          麦克风开始紧握,我把自己自信捏碎。
          瞳孔收索。额头发烫。开始感到偏头痛。
          肺部转入一个洪荒。我开始不断地喘息,抓住每一次能够翻转的机会。
          大脑开始疯狂倒带。头脑机械齿轮发出摩擦的声音让我变得混沌。
          然后,大脑一片空白。我竟然忘记了自己的存在。
          我不知道当时我自己在思索什么,只是感觉时间变得很静很静。静得让我感到寒颤。
          回忆在自己人生的历史中漫游,又不断停下开细细观看沿途的所有事物。把玩每一个人生的节点,然后抽丝剥茧。那些看似普通得不能再普通的事物,在这个时刻散发着光芒。谈不上多么喜欢也谈不上多么讨厌,只是感觉它并不简单。而那光鲜亮丽的背后,好像背后隐藏着什么不可告人的东西。
          如果说人生是一场旅行在乎的不是目的地,而是沿途的风景和看风景的心情的话。那么,要我说的话,我的人生总是没有目的地,也没有计划。我总是漫无目的地走着,又漫无目的地追赶着,似乎永远也到不了头。我总是不断的尝试着周围的一切,想让自己体验尽可能多的事物,然后我又和沿途的人们匆匆接触之后又匆匆离去。我想抓紧每一刻,又不得不清空了思绪不再留念,于是幻想着有一天能追上前方的人群。我抢着向前,就像有夸父追日的信仰一般,义无反顾。我很他们一样,外表看起来无比充实,其实内心无比空虚。走着走着,我竟然忘记了最初我出发时的梦想,我变成了人们口中的行尸走肉,我变成了那个自己最讨厌的人。我渐渐感到惶恐,我惊奇的发现,原来我一直活在自己规划的未来,而却不是享受美好的现在。突然之间我回顾往生,却发现自己从未真正体验过生命的美妙。
          我变得开始有些小小的沮丧,变得不知自己这么走着到底是为了什么。
          突然之间,从我的内心蹦里出来一个细小的声音。它像烟雾一样缓缓地氤氲在我的耳边,渐渐扩散,渐渐变大。
          “你是谁?你真的清楚地知道你自己是谁了吗?你知道你到底为什么活着吗?”话语干脆利落,毫无感情。就像一把利刃噗嗤一声插进我的心脏。
          它就像一个影子活在我的内心,每当华灯初上,夜幕降临,我的世界便会成为他的战场,而它每一次的晃荡越发地疯狂。
          “我是,”我惊呼道。我可没想到这么突然,这种感觉突然得就像是两个西部牛仔正在拔枪对决。
          这种感觉,在迅雷不及掩耳之势侵蚀我的内心,可就是偏偏在这个时候,使我陷入了更深的思考。
          “我。”快刀斩乱麻,我以及其肯定的语气回馈了一个及其复杂的问题,不再犹豫也不再掩饰。
          “是吗?”那个影子戏谑着反问我,让我变得触不及防。
          “我......我......虽然不太明白,但是我想我知道。”这一刻,我像雪糕一般逐渐消融在我自己的内心世界,我眼睛里面闪耀着泪光。
          记得2000千禧年那时候,我第一次问父母,人为什么活着?父母只是露出了会心的微笑,轻轻拍着我的小脑袋说着,为了吃饭啊。
          那为什么要吃法?人为了生存。为什么生存?小孩子别想这么多。
          那时的我并没有多想,只是觉得这个事情很奇怪,也许我太小父母不方便告诉我吧。
          可是随着越长越大,我渐渐发现当我自己知识面越来越广的时候,我越是想弄清楚这里面的奥秘。就像我的内心里养了一只好奇的猫,抓得我痒痒的。事实却是,要么书上总是讲不出清楚,就是大人们不愿意继续这个话题。
          随着我上了中学,学业加重,关注点渐渐转移,没有在这上面花费过多的时间。对于我来说,这种问题很有趣也让我感到困扰,也因为学习的事情就把这件事情排在了最后。
          我不知道为什么活着,也不知为什么生活的意义,只是一昧的考试。
          终于到了大学,没有了大人的约束,变得自由起来。可是当我开始大学生活,我不断地接触世界,我却越发迷茫起来。
          慌张,忧郁,成了我的常态。酒精和性成了我重心。
          就好像压抑太久的爆发,大学城了我的梦工厂,我开始疯狂地测试各种别人感觉好玩的东西。
          我任由时间滑过我的指尖,不再搭理任何事情,开始变得颓废。
          我不知道自己为何变成如此不愿深思,只是享受着大把大把悠闲的日子,追求着猎奇和定一些奇奇怪怪的目标。这种感觉活像一个痞子。
          那时候,我忽然来了一股劲儿,想完成一点值得骄傲的事情。我发誓我要玩通关一个系列的游戏才不负此生,于是我下载了古墓丽影。
          下课就匆匆回到寝室,夜晚也不再出去,我开始部分日夜地玩儿着,我感到时间过得很快却有一种说不出的充实。
          忽然有一天,当我看见最新版本的game over的时候,那一瞬间我感觉一切都结束了。突然间一种巨大的空虚感侵袭全身,与屋外热闹的场景形成鲜明的对比。恍惚间,我发现这种感觉就像蚂蟥躲在角落静静地吸取着我自己的精神血液。
          于是乎,我惊讶于自己在玩儿古墓丽影,又猛地想起了九星连珠。想起了传言要九星连珠的千禧年。我经遗忘了太久,我竟然选择了逃避。
          我发现自己浪费了太多时间,在自己从未真正认清自己的状态下,模仿着上一代:读书,工作,结婚,生子。然后准备把自己的希望寄托在下一代,让自己的孩子继续彩排这个一个循环。对于我来说,这是莫大的羞辱,这才是把自己当做机械的不公平。有些人25岁大学毕业已经就死了,一直延续到75岁才埋葬。而人应该活得有意义,而不是单纯地为了生存。
          于是犹如醍醐灌顶,我开始与自己对话,开始正真面对自己,开始和自己的愚昧无知展开长达四年的拉锯战。
          于是我开始思考生死,开始改变自己,开始探索这个世界。我在以为自己的方式接近我自己的真理。
          最后,我缓缓走下讲台。来到演出场外,观众并没有做出太多的反应,场面也并比没有预想的尴尬。而我早已经没有了最开始的紧张,内心变得无比平静。这种感觉就像有人把充满气的气球的那个结打开,它一时间变得躁动不安,但是最后回到了它最开始的状态。
          我惊奇地,我竟然开始接受自己的错误,我竟然不再害怕失败。
          我感觉自己内心正在直面恐惧,正在重塑自己预期的自我。
          这一刻,我才发现,原来这时候我才真正地开始,正在重新开始我的人生。
          “你没事儿吧?”朋友抽着根烟问到。
          “没事儿。”我笑道。内心没有一丝波动。
          “下次努力,”他把烟扔在地上,用力踩了踩:“走,撸串去。”
          “好的。”
          我目光坚定,似乎看见了一条冉冉升起的白龙。


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          6楼2017-05-14 15:15
            我们害怕岁月,却不知道活着是多么的可喜,我们认为生存已经没有了意义,许多人正在生死之线挣扎,什么时候,我们才能为自己拥有的一切感激?忘掉岁月,忘掉痛苦,忘掉你的坏。我们永不永不说再见。


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            来自Android客户端7楼2017-05-14 15:18
              第二节 死神阴影

              2002年那一届世界杯,我体验到了对于我来说,前所未有的“绝望”。
              和大多数小城市市民一样,我出生在一个无比普通的家庭里。
              虽然如此,但是那个时候的我天真无邪,从未感受到过多的恐惧,我还算比较乐观。
              在互联网还没有现在这么普及的那个年代,很多事情就只有留给自己看书和自己思考。
              依稀记得是一个满是星星的夜晚,窗外灯红通明。一群一群的人目不转睛地守在电视机前,就像电视和他们连成一体。他们呼喊,他们尖叫,但我并不怎么理解。我感到奇怪,为何人们一会儿这么激动,一会儿又那么失望。毕竟,2002年前的我,对生活从未感到失望。
              弗洛伊德说,在潜伏期(6-11岁)的儿童 的性格发展出现了停滞现象,也可以说是出现了倒退。而那时候,我的年龄刚好处在这之间。似乎冥冥之中命运准备停下来,在这个阶段告诉我人生应该注意的危险。
              几天前,一个和煦的阳光下的午后,我独自一个人爬上了楼下的葡萄藤。
              我是一个内向的人,并不怎么愿意主动与别人交朋友。而那个时候,我特别喜欢一个人玩耍,更喜欢自己去发现周围的一切。好像自己就是全世界,而其余的东西与我无关。
              “喵~”
              一只黑白相间的小猫从草丛中探出头来,就好似一个从黑暗丛林中走出来的生命正在在努力地探寻这个世界的每一个精彩时刻。
              柔顺而干净的毛发然我感到好奇,我的好奇像气球一样快速膨胀。
              我好奇地环顾四周。
              细细的阳光缓缓地碎在了叶子上,柔和的暖风与稚嫩的青草窃窃私语。
              我不知道这是谁家的猫咪,我有些害怕,但是它忧伤的叫声让我感到一种熟悉的同情。
              脖子上的绳索似乎在暗示我,让我感觉到它是如此的孤独。
              我鼓足勇气,轻轻走下去。
              它静静地打量着我,就像一个老友。而我看着它那忧伤的目光,感觉似乎在哪里见过。
              目光交织,我却怎么也看不懂它。
              它依稀透露出一些羞涩,又充满了无尽的神秘。
              而时间缓慢地推着我的手一点一点靠近,似乎我很是同类。
              前进一点,再一点,然后又退回来一点。
              不断试探,不断地靠近。
              刹那间,它伸出爪子......
              三道壑谷赫然烙印在我稚嫩的手背上,咧开嘴嘲笑我的无知。
              鲜血犹如泉水一般流淌,怎么也止不住。
              我开始变得慌张,匆忙跑去小诊所,低着头不说话,在熟人的帮助下抹了碘酒。
              那天我早早地就回到家里,把自己锁在屋里,一个人安安静静地躺在床上。
              自从中国进入WTO之后,周围的世界变化很快,孩子们也越来越欢乐。那天晚上窗外每隔一会儿就会有孩子们传来“中国队”和“罗纳尔多”的呼叫。对于他们,生活充满了无尽的可能,到处都能带来机遇,更能点燃希望。而对于我来说,我却感受到了孤独。
              我的伤口有点痒,轻轻摸着伤口。
              我很怕,我担心自己会死掉。而我不敢告诉家里的人,因为害怕谈论这些和死亡有关的事情。
              记得我那时候我曾经问过一个严肃的问题,我问家长,什么是死亡。
              在小城市的生活,你会发现周围的人比较保守,而很多问题你避而不谈才是最好的策略。
              那时候家长脸很严肃,告诉我不要想这些问题,晦气。于是我不敢多问,只能沉默。但是对于好奇的我来说,我想知道。
              人生有时候很奇怪,有些时候当你把你自己想的事情无意间说出来的时候,过不了多久它就会发生。似乎当你把自己内心最真实的声音告诉世界的时候,上天就可以满足你的要求。我想这也许就是大人总告诫小孩不要乱说话的原因吧。说来很巧,我刚说想知道就在这个枪口上撞上了。
              我摸着伤口,想到了死亡。没想到我与死亡这么接近。
              我第一次感受来到了死亡的恐惧。
              黑夜朝着窗口匍匐前进,压在我身上,感受到难受。
              我害怕我就这么睡着,我害怕再也听不到中国队进入决赛,我害怕再也听不到罗纳尔多。我拼命地睁着眼睛,拼命动着耳朵,大口大口吸气,生怕错过最后一声欢乐的呼叫。
              这时候我的的头脑里想起了那只孤独的猫咪。
              “为什么人要死亡?”
              “是不是死亡了之后就见不到父母了?”
              “是不是死亡之后就看不见了?”
              “是不是死亡之后就听不见了?”
              “是不是死亡之后身体就不再动了?”
              这些问题就像一发一发寒冷的子弹,毫不留情地穿过我的身体,哒哒哒哒哒哒哒......
              上帝创造人类,为何要死亡。死亡是不是会变得寒冷,好难受。
              一瞬间,思维一团乱麻,身体情不自禁地冷颤。
              我想成为人类的奇迹,我想撕毁死神的邀请。
              是不是这种感觉? 我闭上眼睛,把头放在枕头下,憋住呼吸,试图挑战死神的权威。
              嘴里的空气越来越少,身子不停的扭动。
              我开始挣扎,最终又不得不放弃。一次一次地试验,又一次一次地失败。这就像一个无法逾越的鸿沟,人类几千年的夙愿怎么可能在我的手里达成?
              我不服气,直到自己被呛出泪花。
              我开始翻来覆去,使劲儿地蹬被子,我不愿承认人这种生物会死亡。
              窗外越是热闹,我越是感觉冷清。
              我开始扔书。
              感情在破坏,行为在泯灭,时间在破碎。这一刻我似乎有些理解那只猫的孤独。
              死亡就像一个永远戴在你脖子上的项圈,限制着你的好奇,让你无法超脱。
              我拒绝死亡,我对死亡感到愤怒,我在挣扎。
              全世界都在庆祝千禧年后世界的新生,我却独自躺在床上思考着死亡。
              泪水犹如决堤洪水,在那一刻止不住了。
              我蹲在床上,泪水浸湿了我的毛绒玩偶。
              对于我来说,只要是想不清楚的事情就会让我不断地去思考直到弄明白为止。
              可是这个事情却怎么也弄不明白,我越是挣扎我越是感到恐惧与绝望,直到我精疲力竭才累着进入梦乡。
              从此我开始怕黑。我害怕一切黑的东西,连夜晚起床厕所我也要把所有灯打开才会有安全感。我生怕自己哪天一不小心就不在了。直到到了大学才渐渐习惯了黑暗。
              美国著名的心理分析医生伊丽沙白.库伯勒.罗斯通过对大量晚期患者的访谈及研究患者临近死亡前的心理活动,将濒临死亡的过程分成五个心理阶段:拒绝、愤怒、挣扎、沮丧、接受。
              我一直无限接近最后一个阶段,却一直不能做到超脱。
              我小心地翻阅,小心地讨论。当我长大了才发现,其实死亡并没有我想象中的这么恐怖。在我看来,死亡是一种人类进化的机制,用来筛选出最优良的基因。它会把那些不太好的生物淘汰掉,促进生命改变,然后再给新的生命留足资源与空间。如果你站在世界的角度观看的时候,你会发现,死亡也是新生的开始。
              我总想控制死亡,想把它作为一种压力并把它引导到好的东西上来。于是,我总是想要把自己的一天当成自己的最后一天来对待。可是我越来越发现自己的知识涵养达不到,这样做反而让自己变得有些犹豫而忧郁。所以,现在我会努力地增加自己的知识涵养。
              即使我理解,这种机制也会时不时的出现,突然地吓唬我。它就像一个潜伏在灌木丛里的狮子,一旦当我变得虚弱,它就会趁虚而入咬我一口。
              也许每当我想起那只猫的孤独和世界杯那晚的呼叫我会记起曾经的恐惧与绝望,但是我永远不会放弃对死亡的接受和破解死亡的奥秘。


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              8楼2017-05-15 09:57
                第三节 时代刻印

                “吃完,”母亲严厉地说道:“我这是为了你好。”
                我一直都知道这是为了我好,这也成了每一天一个固定的惯例,可是我无法反驳。
                我一面爱着自己的父母,但是却并不理解我父母为什么会这么做。
                在我张开嘴之前,大脑早已被大人规定的规则所定住。这种感觉就像我被定在十字架上,有人还拿着漏斗往你的嘴中拼命地灌着一种叫自以为是的颗粒。
                我感到无奈,想要反驳却感到没有能力,而我的胸口伴随着充满硝烟的空气此起彼伏。
                我瞪着,不语,用力咀嚼。
                我早就已经饱腹,早就已经没有了食欲,而此时我能感到的就只有反胃。
                “我......”我无法继续说出来,或者我根本就不想在浪费自己的时间在这种无法改变的事情上。
                “你什么你?这是你长身体的时候。我是为了你好,多吃点张高点,你根本就不懂你妈对你的好!”咆哮,然后又是一如既往地咆哮,我的心早就已经麻木。
                这就好像一个人左脸被挨了一巴掌之后又来一个巴掌,直到打到你认命为止。
                我想起了1984,如果夸张地说的话,这种模式就像老大哥对待温斯顿一样。虽然没有这么严重,但是对年幼的孩子还是起到了威慑作用。
                我带着所有的不服与无奈把米粒咽下去,掉入胃中。
                家长总觉得我是厌恶他们,可是,对于父母,我是爱他们的。我只是不太理解这样的教育方式,或者不太理解这样的爱。他们老师站在自己的立场高高在上,说着要和周围的家长一样,然后上把自己的标准强加给我。此时,我失去了选择了机会,只能在这样的强迫下委曲求全。
                “这里还有一盘菜。快吃了。长身体。”
                我还未张口,母亲已经把菜赶紧了我的饭碗。那个永远露着白色的巨口,塞满了欲望。
                “我吃不下了。”我已经很难受,思维变得迟钝,眼神变得飘忽。
                “你吃了嘛。”外婆露出了很伤心的表情。
                “我真的吃不下了。”我恳求道:“我想吐了。”
                “你不吃我就只能扔了,真是可惜了,你怎么这么不乖。”
                我从小被教导做一个乖孩子,而这条规则就像摩西十诫一般,深深刻在我的内心并留下了永痕的印记。每当听到“你不乖。”三个字的时候,我会控制不住自己,会莫名地感觉很难受。
                大家都说,没有规则不成方圆,而我是一个特别注重规则的人。到不因为父母教育我要这样,而是因为本能地习惯于规则,并限制于规则。规则给我制定了各种框框架架,有时候我竟然也无法走出来。
                这种感觉就像不管防御有多好的杀毒软件,一旦被别人找到bug并修改了程序,自己的程序不管多么强,那么自己也只能带着自己所有的荣光淹没在被迫的怨恨中。
                于是,“你不乖”变成了和“芝麻开门”一眼有用的咒语,屡试不爽。
                作为一个孩子,我感到了一种控制感,我感到我的自由意志被压抑。
                此时在我内心会出现两个想法。
                A不吃就是浪费,浪费就是坏孩子。坏孩子就会被打。
                B吃了就是乖孩子。乖孩子会奖励吃更多。
                究竟要如何选择?
                对于别人来说,也许有还会有第三种选择,也许还会反抗,可是我内心却不会这样。对于这样的事情,我的行为刻板得就像电路版,只会在这两个之间选择。如果我触及我的道德底线, 我就会变得很难受。倒不是我不愿意,而是我总是本能绕不过弯儿来。就像我的思维速度太快而无法及时转弯。时间一长,有时候我竟会想,也许上帝在创造我的时候太累了,一不小心某一条通路没有焊接上,而我就成了不会变通的残次品吧?
                然后我在忧郁之中,把菜端过来,硬着头皮一点一点咽下去。
                小小的米粒划入我的胃里,就像一粒一粒的刀片,刮伤了我幼小的情感。
                有时候我会拼命包一大口,然后悄悄去厕所吐掉。记得有一次,我吃了很多特别难受,然后跑到厕所里催吐。我越来越讨厌这样的虚伪,这样的形式化,更讨厌这样的道德绑架。
                直到后来我阅历起来之后我才知道,他们这样的行为也是历史遗留问题。他们是爱我的,但是却没用用正确的方式表达,而我也不会过多的去追究。
                但是我一直疑惑,我怎么也想不通。
                我特别不理解为什么在我的周围,大部分人总是站在道德的制高点去对别人道德绑架。
                都说做人要严于律己宽于待人,可是很多人却反过来做。他们总是用自己的标准,严于律人宽于待己。
                直达长大了我才发现社会中处处充满了道德绑架。
                一 比如在社会里
                1如果你给周围的人说有人踩了草坪,不过一会儿就会跳出一大群人,开始各种辱骂这个人怎么践踏弱小的生命什么的。可是他们却从不考虑踩草坪的人是以游牧为生。他们只是躲在道德的背后,不断地实施者自以为是的舆论暴力。
                2出入社会最常见的就是与人打交道,而中国社会与人打交道永远离不开饭局。我曾经死活不愿意承认这一条,我本以为性格好的人就能玩儿在一起去,看来我还是太简单。因此我吃过太多亏,由此我发现很多人只有在和你有了饭局的联系之后才关系才变得更进一步。这个道理我花了三年时间才真正弄明白,而这是中国传统社会潜在规矩。饭局上最常见的就是劝酒,中国的酒文化源远流长,我表示我有点吃不消。而当你在喝酒的时候,就会遇到各式各样的道德绑架。有一类人喜欢一上来就一圈一圈的敬酒以表达敬意,然后就会很随意地说,我已经走了,你们自己看着办。还有一类人,他单独敬酒,然后总会在你还没反应过来之前把酒一口喝完,然后对你说,我干了你随意。可是虽说他们口中说着随意,但是又会一直盯着你的酒杯,你哪怕稍微少一点儿,他就会大叫说你不耿直。一旦你不喝,又会说你不给他们面子。这样,在众目睽睽之下,你迫于道德压力,又会把酒喝下去。对于我来说,我并不怎么喜欢喝酒。但是,道德总会把我自己约束住,让我在饭局上变得很不自由。到了现在我才渐渐拒绝劝酒,喝尽兴之后就坚决不喝。

                二 在学校里
                1如果你在看商业案例的书籍,老师看见了就会把你的书收掉。然后老师总会告诉你,这是为了你的好,你以后会感谢我。可是,我最想学的就是经商啊。
                2我记得当时我清楚地知道我们班做错了一件事,但是班级里的人喊我站队。那些意志力弱的人就会被道德绑架,一旦你说其他班对,你就变成了他们口中的叛徒,然后就会受到排挤。而我一方面我要维护正义,一方面又要维护班级的尊严,我很纠结,我只有选择中立。
                三 在我的家里
                1我妈妈会买很多水果,然后说自己不喜欢吃。我其实并不怎么吃水果,但是我妈妈会以不吃就扔掉为由来威胁我。可是,因为我不怎么懂得变通,所以我总会为了不浪费而吃掉。其实我内心是知道的,我知道我不吃也没事儿,可是我就是感觉自己怎么也做不到。
                2吃不完就要扔掉,这样是浪费粮食,所以你得吃掉。
                世界上有很多人,他们看似富有爱心,却用情感去代替思考,惘顾客观事实不讲原则去评判。我只能说,以前的我完全不能理解,而现在我会尝试着去理解他们。希望你和我以后都要学会独立思考,而不要变成这样的人。


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                10楼2017-05-16 22:02
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                  来自Android客户端13楼2017-05-16 22:04