今天我在google里搜亲密关系恐惧症，原来这真的是一种病态，而我恰好条条相符。
这是一种自我保护机制，不过是自我保护过度。大概症状表现为，不跟人走心，抗拒肢体接触，怕成为别人的累赘，把自己封闭在自己的保护壳里。通过不靠近的方式来避免失去，把所有亲近的人隔于围墙之外。或许每个人都有自己的保护壳，只不过他们的壳针对陌生人，而我的壳，谁也进不来。
我一直很没有安全感，这点我很早就明白，但安全感的建立实在不是一朝一夕的事情。每天晚上睡觉，我必然是被子蒙面，把自己牢牢的缩在被子里，不留一丝空隙，再热的天也一样，宁愿捂出一身痱子也绝不改变。仿佛这样就不会受到伤害。我的床必须有一面靠墙，因为贴着墙睡觉才会有安心的感觉。因为自己给不了足够的安全感，所以要依靠外力来支撑。
我对谁也不够亲近。有心事会瞒着家里人，也很少和朋友交心。我在家里人和朋友面前轮换着不同的面具，不同的性格。我的朋友，每一个，都对我的事情只有一知半解。我习惯于把自己的想法埋没在自己心里，因为我觉得这些事别人没必要知道，他们也不会想知道。我不想谁去关心我，更是害怕麻烦别人。
我对肢体碰触也很敏感。别人拉我的手我必定要紧张的抖三抖，我也从来不去主动的挽住谁。其实有保护壳也挺好的，没有谁能轻而易举的伤害我，因为我从不把软弱的一面暴露于人前。更因为，他们不知道我的弱点就是我的保护壳本身。
豆瓣上有这么个小组，都是有这种病的人。我曾一直不把这种行为当做病态，但是事实在眼前，亲密关系恐惧症是被计入DSV 5的，我总该有勇气承认。豆瓣上，有人问，你们想不想改变。至少目前的我，给出的答案是，不想。一是我没有足够的胆量去接触别人，二是我不知道怎么改。大概首先我得直面产生恐惧的主要原因，这个问题，却恰恰是我最不想面对的一个。我对自己无能为力，我不知道怎么跟家人说，可能我这辈子都会一个人，因为我做不到相信别人，我一直在把所有试图突破我保护壳的人狠狠的推开。
其实我大概是一种典型。家人给予的期望太高，而自己达不到那种期望。我不喜欢听家里人喃喃的念叨，你要有出息。他们从未把我当做一个大人来看，活到现在，我是没有吃过什么苦，但是我知道，我想要的，和他们想要我做到的不一样。他们一面说，你可以自己去选，一面又要把自己的心态强加于人。我刚跟外婆提起，我不想留在美国，她就大呼小叫的说，那你能去哪儿？我刚跟父母说，我对留美国的兴趣不大，他们昨天还说，一切看我自己，今天就一个个不停的来劝导我，说国内这里这里不好，他们只想逃离。可美国又有哪里好？我不是天才，更不是神童，我恨透了每天要费力的去听英语，每次开口都要思考，每天都在查字典。我恨透了当一个外乡人，恨透了每次和外国人的客套，恨透了他们问的每一句，where are you from？最痛苦的却从来不是自己的这种纠缠，而是我最信任的人，不停的要我背弃我的本心。有时我真想反问一句，你们没有体验过，凭什么会觉得这里好？既然你们喜欢这里，为什么不自己来，凭什么非要我留下？凭什么要下一辈子人，被迫的完成你们没做到的事情，实现你们的梦想？我想不明白。父母的控制是世界上最难拒绝的事情。越亲密，越容易伤害。什么以爱之名，每一份都是把我压的抬不起头的枷锁。
我错过一次了。一开始就应该拒绝。没理由再掉进同一个坑里。