曾经有多美，分开后就有多痛。我原本的打算是什么都不想，好好爱这一年，到过年的时候他也28岁了，我自己选择退出，我想跟他多有一些记忆，也样的记忆可能会滋养我的余生。他以前说休假后想去内蒙，我都打算跟他一起去旅行一次。他喜欢打羽毛球，我在购物车收藏了尤尼克斯的羽毛球拍，2000多元的羽毛球拍，我准备发第一份工资后买了送给他。我就是这样，自己几乎一无所有，可以一年不买新衣服，但是我却想把世上最好的都给他。

不知道有没有吧友看过《一个陌生女人的来信》，书和电影都很经典。我一直喜欢那个女人的原因是我和她性格很像，早早丧父，父爱缺失的女性，注定在恋爱的路途中会触礁。在青春年少时爱上一个有魅力的男人，而这种注定无结果的感情反而让我们更加疯狂。所以我们只合适暗恋。那个女人暗恋男人一辈子，在去世的时候才给他写了一封表白信。我想我的父母已经离开了，我的人生我爱怎么过怎么过，我心里已经容不下别人，跟别的男人接触都是对他的侮辱。哪怕在妈妈的葬礼告别仪式上，我明明知道妈妈最放不下我，担心我的婚事，但是我也没有给她保证我会结婚生子，因为我放不下他，除了他，我谁也不不想嫁。我打算像以前一样，每个月给他写一封信，记录我的心路历程，我一口气买了40个信封，我想给他写一辈子的信，老了寄给他。

我有毫无保留爱他的勇气，也有他离开后不留只言片语的胸怀。不打扰，是我最后的温柔。那个时候，我才知道什么叫真正的孤独，室友们都回家了，我一个人在寝室，没有妈妈几天一次的问候电话。心情不好，我也不想麻烦别人。我的同学几乎都结婚了，每个人都在忙，我也不想联系，弟弟妹妹心情也不好，我更不想让他们担心我。所以那个时候，我几乎是把自己封闭了起来，一个人就爱胡思乱想，我无数次想自杀，每次都是想起他又好了起来。我觉得我很没用，26了一事无成，而妈妈，像是上辈子欠了我什么，这辈子来偿还我。可是我不能死，我死了弟弟妹妹怎么办，我再没用，我活着让他们多一个亲人也好啊，我家已经够惨了。死太便宜我了，我只能活着，对妈妈的亏欠，以及所有帮助过我的人，都让我觉得我必须要活下去。所以我通过运动转移注意力，看书跑步，慢慢抑郁症就减轻了。

那个时候我是做好一辈子不结婚的打算了，但是五一期间到老家，不断有亲戚朋友说我不小了，有合适的赶紧找一个，我非常烦躁，负面情绪很重，几乎跟每个人都要吵起来，弟弟很难过，他说他害怕的是我这样的状态，当有一天都没人再问我再关心我，我就真的什么都没有了，但是那个时候我铁了心了，谁让我找男朋友我就跟谁急，发飙。看见别人结婚，我也想结，可是我只想新郎是他，如果不是他，我宁愿孤独终老。

没有希望就没有失望，因为没有想过和他会有未来，因为知道分手是必然的结局，所以收到信一个月后，我就不再痛苦，只剩下美好的回忆。他给我的9封信，给我的书给我的礼物都会陪伴我的一生。信里面全部是他内心深处的语言，我们是彼此内心最舒适安全的地方，我们拥有对方的灵魂。这就够了。见字如面，我们一直都在，从来没离开过。

他儒雅，博学多知，对事业有追求，温暖踏实，尊重女生，重感情，长相清秀，是我的理想型。他一直觉得他很普通，觉得他自己敏感固执，有时候感性有时候又很冷漠，虚胖，好多缺点。而我总是说他有很多优点，让他有很大压力。无论如何，他是我眼里最好的。性能代表男人半个人品，他还是军人，可是就算我们在一个房间，就算我们是男女朋友，他也没想过伤害我分毫。

而我呢，瘦小，性格极端暴戾，冷漠，初恋男友就是受不了我的性格才劈腿的，他离开后我改掉了很多。和老金在一起，我从来没有让他有半点不愉快，从始至终都很温暖开心，我也从来没对任何人这么好过。他回忆我的时候，全是好的。一段感情再怎么浓烈经过时间的稀释也就淡了，多年以后，最怀念的是那个对自己好的人，忠于人品，我只希望他在以后的人生中遇到挫折时，这段感情是温暖他向前行的力量，就算他一无所有，我也一直在他身后，可以为他付出一切。爱他，是我做得最好的事情。爱一个人，就要让他更加过得好，如果不能成为别人生命中的礼物，就不要走进别人的人生。给他精神上无限的支持，是我能想到对他最好的方式。

从小我妈对我都是放养型的，我不喜欢受管束，放荡不羁爱自由，这也让我做事冲动。如果是以前，爱上一个人我会不顾一切，现在经过这么多变故，我成熟了很多。弟弟考上了我们学校的研究生，我想留在这里陪他，妹妹也还没毕业，还有奶奶外婆，我要承担起我该有的责任。人不能只为了自己而活。

母亲节那天，我想了很多，我突然想开了，我只是个普通人，在小地方，一个女生一辈子不结婚会过得多艰难，会经受多大压力。既然是一个普通人，就过普通***子吧，结婚生子。我和他这段感情，想起来都是停留在最美好的时候，因短暂而永恒。因分别而永恒。不早不晚，在我变好时遇见了他，他陪我度过我一生最艰难的时光，我还在校，没有那么多现实压力，我才能那样单纯热烈的爱他。来得及遇见对方，以后还有几十年的时间可以回忆，回忆中的彼此永远年轻。在信中我说比起跟他恋爱，单纯做笔友收获更多，我也会去尝试接触其他人。我把4月初和5月初写的两封信，加上母亲节那天写的，三封信一起寄给了他。

寄出信后他一直没有回信，估计是不知道怎么回，也怕再联系我走不出来。6月20号毕业典礼，那个晚上是我最后一次在寝室睡觉，思绪万千，读书20年，就要踏入社会，我很迷茫也很想他。给他发了一条短信问他是不是他没有收到信呢，很害怕打扰他，不过容许我再任性一次，3个月过去了，我每天都有很多话想给他说，想堕落时想起他就好了，害怕对不起他，也提前祝他生日快乐。短信他也一直没回，我太了解他了，不知道如何回的时候他就不回。

直到现在，5个月过去了，我们没有再联系，我也慢慢走出伤痛，考上了我们学校附属医院的规培，和弟弟在一个医院。烦心的是我都26岁了，家人朋友都会明里暗里让我找男朋友，我心里一直有他，但是我嘴上也答应了，不想让家人再为我烦心，自己早点安定下来，弟弟妹妹也可以安心读书。前段时间遇到高中老师，老师说他有一个学生高中时是我的学长，也在遵义工作，我们可以认识一下，我就要了那个学长的联系方式。

巧合的是，这个学长和我初恋男友大学竟然同校同专业，年龄一样，只是不是一级的。聊天中我知道他在他百天时他父亲就去世了（宿命吗，我初恋男友父亲也去世得早），这让我们的距离拉进许多，成长经历相似就有很多共同话题。他问我的爱好，我说读书运动，他问喜欢哪种类型的，我说哲学心理学类。他说他最近在看《中国哲学简史》，天啦噜，这本书是老金给我推荐的，我也正在看这本书，感觉和他之间挺有缘分，也比较合适，主要是他看的书和老金一样，让我觉得他们有相似之处，看得出来他对我也比较感兴趣，我就打算和他多接触。

可是，在后来的聊天中他说他没恋爱过，28岁了没恋爱过。他说他自卑、害羞而且枯燥乏味，不知道如何聊天。说实话我觉得有点害怕这样的人，一辈子太长了，和一个人如果话都不知道怎么说，无趣，该怎么过。难怪他都快抑郁了。我这样的情况，再找个这样阴郁的，日子根本没法过。而且，他因为从小生活太贫困了，语言中看出来他把钱看得非常重，虽然心里有点抗拒他了，可是我也没表现出来，他说过几天休息时来找我，我也想见面后再看看吧。

前几天，8月11号的时候他来找我了，见面后我大致看了一下，估计168左右吧，不胖不瘦。我带他去了德克士，看得出来他很紧张，都是我一直找话题。而且，我发现他有眼疾，斜视，俗话说的斗鸡眼。我不是说要多好看，至少得正常人吧，加上他话太少，我一直感觉非常压抑，恨不得想赶紧逃离。不知道他是真的没约会过还是真的把钱看得很重，两个人，他竟然只买了一包薯条！因为之前说他来了一起去看战狼二，我就在网上把票买了，他一直问多少钱，这让我很不舒服。他说第二天送我去遵义，我找理由拒绝了。

去了电影院拿3D眼镜时我才知道他是第一次去电影院，我爱玩，感觉真的不是一个世界的人，首先消费观就不一样。战狼二很不错，男主角是军人，女主角是医生，跟我和老金身份一样，我更加想老金了，一直在想我们在一起的场景。而身边坐着的这个男人更让我压抑得想死，我是个有感情洁癖的人，受不了这样的场景。电影看完后，他说去吃饭，我找了个理由溜掉了，走的那分钟说不出的解脱和轻松。