老爸是天下最好的老爸，老妈是天下最爱我们的老妈，可是他俩组合在一起，却不是全天下最好的家庭，为什么？因为不恩爱，不仅仅是不恩爱，反而是整天吵闹，印象中，大约一星期不吵的话，我们就觉得咦，是最近发财了？还是有什么喜事？

即便吵吵闹闹一辈子，他们也没分开，老妈经常管我们要情分:还不是为了你们，如果不是你们，我早去要饭也不在这家了，我不想让人家欺负没有娘的孩子，大不了我就豁上我这一辈子。。。

老妈就这样赌了一辈子，如今已经年迈，她现在的想法就剩了两个:一个是孩子都好，一个是他俩身体健康

前几天 三姐来看望老爸老妈，晚上我们三个人窝一张床上聊了一夜，到了四五点，想迷糊一会，听到老妈一个人起来和面包水饺，选的还是我们爱吃的馅，我从被窝角里偷偷望出去，如果不是那蹒跚的脚步，如果不是那花白的头发，我差点以为还是我们小时候。。。即便到了七十多岁，老妈还是把四十多的姐姐和接近四十的妹妹当孩子一样啊

我没有起床帮她，我在犹豫是不是该给她照顾我们的机会，让她觉得她递给被窝的我们水喝的时候，是否也找到了小时候的回忆，也许她在付出疼爱我们的时候会找到她年轻的感觉。。。

但是喝了水又躺在被窝的我是心酸的，非常非常难过。。。很遗憾的是，我的三姐并没有这种感觉，她坦然的接受着老母亲的照顾，却并无愧意，也并无心酸。。。她已经习惯了？

临走前，老妈给姐姐带这个带那个，恨不得自己不吃也得把所有东西给姐姐带上，对我们姐妹都是如此。她种了一颗樱桃树，樱桃结果的时候，她就用网罩罩住，天天做樱桃树下轰鸟儿，然后樱桃熟了，一家一大枝，挨个打电话让来摘樱桃，我们不在家，一个苹果，一个石榴，都给我留着，直到留烂了也必须留着。。。

刚开始的时候我不理解，非常不满的呵斥她，让她管好自己身体就行了，不要管这个管那个的，都不是小孩子了。。。后来，发现再表达也没用，她日复一日的坚持着，也许在付出的时候，她才是快乐的吧？这种成就感就是她快乐的来源吧

我越长大，越懂了我的父母，他们非常的可怜，彼此都没给予对方幸福，把所有的爱和情感寄托给了孩子，他们以为自己不幸福，只要孩子幸福就值了

曾经有一段时期，我是恨我老妈的，因为这个家是她说了算，她的节俭让我们很不愉快，我家不算很穷，可是我记得小时候，晚上八点以后就要关灯，因为不能浪费电，姐姐穿的衣服要留给我，因为还能穿，只有生日和过年我才能穿新衣服。。姐姐出门穿高跟鞋，回家必须赶紧脱下来，因为留着要出门的时候穿，诸如此类的都是如此，不过奇怪的是，在吃上，她从不苛刻我们，我长大了不喜欢吃肉，就是因为她小时候让我吃肉吃的够够得了，看见肉就腻味。。。我后来问过老妈，老妈说吃肉可以让我们不生病长得俊

现在早已经不恨了，只觉得他们可怜，年轻时吃了不少苦，年龄大了，不懂自己享受，还是为孩子操劳，当然，不让他们操劳估计他们也不习惯了，就得天天想着这个，念着那个的，这才是他们的生活

说起对老妈的恨，还有很重要的一点是她总欺负老爸，唉，欺负到什么程度，一般人根本想象不到，也就这几年老了，才不再欺负老爸了。。可怜的老爸，这辈子也没怎么幸福过。。我不知道我多多孝顺他，能弥补他一辈子不幸福的遗憾嘛？

由我的父母，我就发现，天下的父母啊，为了孩子，真是一切都不顾，真的是割肉都给。（当然，也有极少数自私的父母，那个总占比还是很少很少），父母的心啊，是这个世界上最最无私和伟大的!没有任何一种爱与父母之爱相比

我发现什么都要学，包括孝顺。长久以来，都是父母在我们身上付出，我就知道给钱，买衣服，买吃的，别的不会了，不知道再怎么做才能把我的孝心表达出来，我想我也会喂饭给他们，像当初喂我一样，如果有那么一天，我不会嫌弃我伟大的父母的!

反哺，是一种爱，更是一种责任。我觉得怎样努力做，都赶不上父母随意漏撒的那点付出，他们的付出，是深入到骨血的，当我老妈看着我有时吃个感冒药的时候，她都眼巴巴的把水端到我手里，心疼的看着我咽下去的时候，我们何曾想到，我的父母生病了，自己偷偷跑去医院拿来药，也不告诉我们？差距该是有多大啊