不知从何时起，已经不会哭了。
　　上一次哭是在什么时候呢，大概是在某个夏天吧，老爸老妈不让我去姥姥家玩。宁静的下午，我一个人在阁楼上，夏日的刺眼阳光的阳光照在屋子里，偶尔远方传来车鸣声，风吹动窗帘发出轻微的声音。
　　那时不知道为什么眼泪就开始充盈起来，不知到底为何悲伤，是孤独，是求而不得，还是不知道未来究竟是何模样。
　　在年少的的我眼中未来是模糊的，难以理解的，未知的。因此对我而言也就是不存在的，我只能用短暂的十多年的生命经历去推断和想象，幻想它是美丽的，充满希望的。
　　可是随着年龄的增长，未来的不可知性越来越少，它的可能性越来越少，越来越狭窄，我无可奈何的认识到这一点。
　　我并不会像小时候的想象的那样有无数可能性，成为科学家，明星，有名气的作家和富豪，大概大半生都是作为底层的服务员，店员，跑腿的，做一些毫无价值的工作这样的存在，也许在很多年后才能凭着资历熬到一个小小的中层。和小时候的期望相比，这种落差让我们无法接受，并为之感到痛苦。
　　这个世界很大很大，大的让我们难以想象，互联网将亿万人链接起来，并将其中最美好的、最优秀的、最努力的人和事展现给你。
　　这是我们的幸运，也是我们的悲哀，你会发现你想做的事情有千千万万人都曾做过，他们做的比你早，比你有新意，比你有天赋，比你更加努力。
　　而且还不止一次，每当你想换个方向前进时又会发现这条路也有无数人走过了。他们是如此优秀，巨大的差距和对比一又一次动摇着你。
　　让我们信心尽失，兴趣全无，认为自己是一无是处的**，只配做一些粗浅的体力活。世界如此庞大，即便我消失也立马会有人来代替我的位置和工作。
　　我可以被随意替代，缺了我世界照样旋转，我无人问津，无人知晓，无关重要。没有任何存在感，这是我们的悲哀和痛苦之源。
　　这种痛苦和悲哀如同毒药一样腐蚀着我，让我们自暴自弃，沉迷虚幻，不敢面对真实的世界。而这又加剧了自己的脆弱，如同恶性循环一般，令人厌恶和无奈。
　　有些人比较笨，但他们是幸运的，因为他们相信，所以傻乎乎的去做。有些人比较聪明，但他们是悲哀的，因为他们什么都不信，也不愿白白浪费和付出。
　　但，最终我还是想学会智慧，生命的长河不止这五年，也不止这十年，他还有好几十年。生活并不止这些苟且啊。
　　犹记得小时候从我家县城到山村老家，路很远很长，一直都是坐车回家，从未想过走路回去。直到有一次走亲戚半夜回来，路上没有灯，我和母亲走了很久很久，路过了很多熟悉的地方，一路上和母亲聊天，不知不觉中就到家了，一看表其实也才5个小时。也许这条路并不是那么可怕。
　　当你开始安心下来沿着一条道路，一步一步走下去，那些慢慢长路终究还是会走完。他虽然很长但并不是你所想象的那样十万百千里，他虽然不好走，但很多人还是走过来了，而且也没有长到一生走不完的地步。
　　年轻的心被各种诱惑着，它的经历还不足以让它看破这人生的长河。同龄人的差距显而易见，焦虑让它不安和难受。
　　只希望我不要被谣言所惑，被表象所欺骗。怎么可能有人一步登天呢，他们也是这样坎坷的走来。只是最后我只看到她走完时发出的感慨和成就罢了，路难走不可拍，可怕的是心灵上的恐慌和放弃。