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【夏日闲聊】我们的明天和养老院

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1楼2018-07-16 19:27
    【夏日闲聊】我们的明天与养老院

    今天在小学同学群里看到两位同学关于养老院的问题的各抒己见,很感触,也想说说我的想法。其实两位都说的在理,各有一表。老年人的情况千千万万,养老院的条件万万千千,没有统一的标准,没有理想的答案,唯有一点:珍惜我们的今天,待自己好一点。放弃我们的明天,不要寄希望于养老院。

    我的两位母亲都是我俩最后伺候走的,尤其的是我的母亲,前后11年脑梗,看着她一步步走向衰落,最后两年完全成为植物人,好在我们家子女多,孝心连连,母亲最后走的很痛苦,靠鼻伺打流食,真的生不如死,我不知道为什么我们国家没有安乐死,没有质量的活着是对生者的折磨,是对逝者的残忍,我决不贪图这样的长寿。

    确实,现在有不少养老院做得很人性,和医院挂钩,对老人提供很优越的服务。但大部分养老院是看在“钱”的份上,提供有偿服务。尤其是一些政府搭台、私人参股的养老院,以盈利为目的,那里面的老人是很遭罪的。举例说明:90年代末,我曾领着母亲去参观彭浦新村一家蛮有名气的养老院,母亲的徒弟是医生,退休后在那帮忙。养老院的一楼是活动室,很多熟悉和不熟悉的阿姨大叔在那放松心情,说着住在那里的省心和快乐,希望母亲早日加入他们的团伙。趁着母亲和他们说话的当口,我一个人悄悄的去到二楼。那里有一些重症护理室,一个房间住着5个人,男女混居,都被控制在病床上。有的是完全不能动,有的是还能动,但不让随便动。正值午饭时间,一位护工阿姨端着一个碗,用的是同一把调羹,排着队的往病员嘴里喂粥。第一个喂入口,转第二个,以此类推。护工一圈下来,你还没吃完,她会跳过去,喂下一位。我赶紧走过,不忍心看到这些被护理的弱势老人,但我的心里下定决心:我绝不会让母亲来这里。

    一位小学张老师,出身教育世家,早年住在华东医院隔壁的静安教师公寓,那是家很不错的教师养老院,我和很多同学都去看过她。教师公寓顾名思义是一个知识阶层的所在,这里的老人们不差钱,各方面待遇都不错。每次我去那儿,张老师都会很开心的领着我一间间房间参观,这儿是钢琴、那里是报刊,还有棋类室。让我认识这位是王老师、那位是李老师,说话中透露出的那份喜悦。其实我并不需要认识她的这些室友,她也不在乎我带来的是西瓜还是苹果,我知道她要让大家知道的是她的学生来看她了,今天有人来看望她了。从张老师兴奋的情绪中,在其他老师那份羡慕的眼神中,我读懂的是一份寂寞,是一份孤寂的无奈。同样,我同学的母亲,前几年在宝山一家很不错的养老院,每月要高达8~9千元的护理费,一个人一个单间,护工24小时全天候。儿子在美国定居,承担母亲所有的费用。女儿是我同学,每个星期都会去看望老人。但是养老院反映这老太太“很作”,她明明不饿但就是叫饿,拿来东西却不好好吃。阿姨千般顺着她,她就是说人家要欺负她,非要女儿到那陪她。甚至以恶作剧的方式,比如故意把自己尿了,拉了,或者把床单整脏,让养老院把女儿叫来,说这里不好,带我回家。女儿没办法,家里还有病人,只好一边给养老院陪不是,一边自己多跑跑,其实女儿也快七十了,自己也跑不动了。有两次把美国的儿子折腾回来了,但儿子不能陪你,还是得回去,就这样一直折腾到老人离去。养老院的老人很孤独,我们可以给他们最好的生活条件,但不能替代老人心中的那份寂寞,也许温暖才是最好的养老。

    我的母亲从最初的脑梗到最后的植物人,期间经历了大大小小无数的小呛梗,我们是看着母亲一步步病情变化,最后那次全面积深度脑梗,医生告诉我的结果是要么走人,要么植物人。但我们子女六个,谁也不敢说“放弃救助”,即使成为植物人我们还有一位可以天天喊妈的亲人。一声承诺换回的是母亲植物人整整两年700多个不堪回首的痛苦日子。我们兄弟姊妹多,个个都很孝顺。母亲最后在临终关怀医院,我们家仅退休工人就有十来人,我们排了早中班分别伺候,早班的把上午的3顿流食用针管喂入。午班的负责下午的三顿饭。母亲不会说话,不会交流,但摄入的营养一样不缺,结果身体反而比先前更好了。精心的护理让整个医院为之感动,医院建议我们去申请“感动中国”栏目上电视,我们说因为躺着的是我们的母亲,如果能把母亲唤醒,我们做什么都愿意。一位护工被我们感动到辞职。她告诉我,在他们农村老人因病是理所当然可以不管的,因为儿女没有钱,更没有时间。看到你们城里人对老人这么孝顺,她天天受到良心的谴责,所以辞职回家去伺候老人了。母亲的一头白发竟然慢慢依稀长出些黑发了,700个日日夜夜,换来的是母亲更大的痛苦,换来的是一家家的筋疲力尽。我们尽力了,我们心安了,但是我们丝毫没有改变母亲最终老去的事实,这样的孝顺毫无意义,不仅是物质上的浪费,更是道义上的伪君子。如果可能我还是希望对老人活着时孝顺,而不是做那些无用的善终。

    我们不能估测自己还有多少个明天,也不知道能不能坚持到进养老院享福的那一天。但是我知道再好的养老院也只是物质上比较,她解决不了老人真正需要的心理温暖问题。中国的老人,包括我们自己都有这种群处心态,过去是希望和儿女成群,现在是希望和朋友建群。过去我们常说“厚养薄葬”的问题,自己能动是生活的质量,到了思想不能支配的时候,就谈不上质量了,这时候哪个养老院也解决不了问题。一位黑兄战友,平时喜欢儿童文学,诗词写的相当的好。今年70岁,膝下无子女,夫人走后,一度轻生想追随而去。住在单位系统的敬老院里,我去看望,他问我;你是一个喜欢文学的朋友,你说说我活着为啥?别人为钱,我不缺钱,退休金够花。为孩子,我没有子女,没有孙辈。她(指夫人)一个人孤零零走了,我一个人毫无生趣的活着,究竟为的啥嘛?你们劝我,最后还得伺候我,我为什么不能选择死亡,她需要我的。我无语,说了一大堆苍白的规劝,其实我也不明白,为什么我们都要把自己活到“好死不如赖活”的地步,如果在自己能自主的情况下,选择结束并不是一件坏事。最近一位旧同事,82岁离去,生前留嘱,遗体捐献,最终也没有告别,但是大家都觉得这是一个对自己负责的人。

    说了半天回归原题,我认为走到养老院这一步已经只是形式,养老院的老人只是活着,绝无质量可言,因为你的思想不再是自由主宰,什么外壳形式都不重要。我希望自己能够在被动走进养老院之前,自由决定自己的生命长度,我不想没有尊严的延续那种无聊的生命。话题有点沉重,但却是个躲不过的命题,祝们朋友年年健康,天天快乐,生活的幸福还在自己的把控之中!

    2018年7月16日 夏日闲聊


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    2楼2018-07-16 19:29
      是的,现在提倡私人办养老院,又是一项误国的国策,我们如果指望它,死路一条。


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      3楼2018-07-16 19:33
        我们现在老不起,死不起,只能活一天赚一天,管他明天!


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        本楼含有高级字体4楼2018-07-16 20:55
          很多人寄希望养老院,这种想法只能是自我安慰。


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          来自Android客户端5楼2018-07-16 20:58
            现在的养老院各方面都不行,包括设施,服务人员的素质,私人办的养老院就更不能去了,去了就一个字,死。但愿 这方面日后能改善。


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            6楼2018-07-16 21:05
              如果没有好的制约措施,好的道德规范;未来的养老院会越来越成为少数人谋取暴利的地方!


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              7楼2018-07-16 21:48
                这是一个很无奈的话题,很不情愿触及这种话题但又无法回避, 老丁的很多观点都深有同感,因为我也经常去养老院,虽然那是苏州最好的养老院了,但是仔细观察后还是很伤感的,这有双方的原因。我早就说过,但愿自己在进养老院的时日中做一个乖老头,因为老人会作是一个普遍现象,所以当你面对一个会作的老人时,你也没辙只有被别人谴责的份所以只能一声叹息,但愿自己到时别这个样,害人也害己。到了不能自理的时候或者手脚不便了其实就是悲剧的开始,需要别人来为你擦屁股时,你的屁股一定不会干净。需要别人喂你吃饭时,结果肯定是你想吃时没得吃饱不想吃时,撑个半死,这也怪不得别人,所以最好别到不能自理那一日。对于安乐死,其实我知道有,但不是如此直白的叫法,随便什么事都是可以变通的,要相信中国人的智慧,我看过关于这方面的文章,医疗事业内部的人是如何处理自已意愿的,他不直说其实就是这么回事,直说了那会说你是谋杀!最主要的还是哪怕当事人有这个意愿,但子女都不不肯承担这个道义上的责任,在中国这个虚伪的社会上你这样做了会被吐沫淹死,所以我以后最好学会给自己注射的本领,再给自己藏好一支必须之物,省的让子女担这个道义上的重责。还有趁现在手脚灵便之时能玩则玩,喜欢啥玩啥,多上贴吧寻开心,把现在活出质量来,到了那一日也没什么遗憾的事,也就不会留恋没质量的时日,不愿离去,却要付出非常痛苦的代价。老丁大哥你说是不是和你的意思差不多?


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                8楼2018-07-16 22:40
                  不怕死,不想死。
                  大家都活着,
                  不是每个人都能活到老
                  ……顺其自然吧,善待自己,
                  过好现在的每一天!


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                  来自Android客户端9楼2018-07-17 09:24
                    这是一个非常现实而又沉重的话题,到养老院是万不得已的情况下的一种无赖之举。老人最怕的是孤独,,孤独的老去完全没有生活质量可言,谁都不希望这样。但是现在的独生子女头上有几个老人,你叫他们怎么办??所以到了我们这一辈是很难的。丁大哥说的抱团养老,找上几个性格差不多的人在一起度过晚年也许是比较好的选择。
                    趁现在还能动就开开心心的生活吧,明天的事情谁也说不准。
                    丁大哥夏日安康!


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                    来自iPhone客户端10楼2018-07-17 10:26
                      打起精神!健健康康的活下去!


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                      来自Android客户端11楼2018-07-17 10:28
                        政府应该把养老的问题担当起来,可是现在好像顾不过来了。
                        养老我更喜欢组团养老。前些日子看到过一个帖子,十几个人去城乡结合部租房,相互理解相互照顾。


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                        来自Android客户端12楼2018-07-17 11:38
                          我知道的一个女的(66年的,一哥一姐)。哥哥考了大学后在上海安了家。两姐妹在本地单位都不大理想如今退休了老公还在为生活奔波。母亲去世不少年了,老爷子八十多了生活不能自理。没法子送到了养老院。一周各自去两次看望。听说老爷子骂骂咧咧的吵得厉害不愿呆那里要回家。……因为两个女儿服侍不方便所以也属无奈。老爷子还有点文化就是脾气古怪,性格暴躁。不适应养老院生活。


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                          来自Android客户端13楼2018-07-17 17:50
                            关于老了去不去养老院的留言


                              关于我们老了去不去养老院,好像是个不可避免的选择。我们这代人,大都是独生子女,等到都老了,小两口要赡养四个老人,如果都到了生活不能自理的程度,指望他们亲自护理是不可能的,所以给安排一个档次高点的养老院就是一种很好的尽孝了。所以我们到时不能拒绝,只能欣然接受了。
                              我们老了的身体状况,分为自理、半自理和不能自理三种情况。如果还能自理,那么居家养老、抱团养老、候鸟式养老,都可以,没问题。如果是半自理时,可能还能自己穿衣吃饭,自己上厕所,但不能做饭了,走路可能要坐轮椅了,这时如果在家养老,就必须要顾保姆了,要么就去养老院。如果到了不能自理的程度,也就是卧床了,在家雇一个保姆可能都照顾不了了,雇两个以上的保姆,费用比去养老院还高。这样权衡一下,不是还要去养老院吗?现在有些养老院包括医院,有个服务项目叫临终关怀。是专门为病入膏肓的老人提供有针对性的服务的,让这些老人能减少痛苦,安详的离去。这些即使独生子女在身边,能轻易做到吗?
                              关于去什么档次的养老院,完全视各自家庭的经济状况而定。收费不一样,服务质量也不一样,这也叫随行就市。你像我家附近,有一间双人每月3000多元的养老院,也有双人一个套间每月22000元的养老院,而且入院还要交100万元的抵押金。我的想法:如果我们一定要去养老院,那么最好用老两口自己的收入和积蓄,量力而行,量入为出,尽量别给小两口增加负担。
                              一旦住进了养老院,尤其是老两口剩一个人的情况下去住养老院,孤独是肯定的,盼着子女、亲属、朋友多来探视。这样难免有落差,就需要慢慢适应。到了养老院,生命进入倒计时,就会看到一年年、一天天,自己的院友、室友,一个个的抬出去,最后就轮到自己了。这时你会感到生命的无常,也会体会到生命的珍贵。学会淡然、释然吧。


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                            14楼2018-07-17 20:12
                              我们这没有进养老院的,都是不能动不能自理时请个保姆在家照顾。居家养老雇个保姆由儿女监管下保姆也很方便的。


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                              来自Android客户端15楼2018-07-17 20:31
                                谢谢各位好朋友的关注,因为不知道为啥又不能跟贴回帖,只好在这集中统一回复了。


                                养老问题是我们很快面临的话题,目前真没啥太好的办法,还是乘身体健康,快快乐乐的过好每一天,以后的事情考虑太多没有用。


                                朋友们,把身体养好咯,经常聚聚,互相唠唠,就算是提携度老啦。祝各位夏日愉快!


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                                16楼2018-07-17 21:52
                                  回帖了,几次都被度娘删了。无语………明天再发


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                                  来自iPhone客户端17楼2018-07-18 01:35
                                    我觉得自己十年内不用去养老院。开心每一天。


                                    回复
                                    来自Android客户端19楼2018-07-18 13:42
                                      赞成丁老弟的话: "为什么我们要把自己活到 好死不如赖活着 的地步,如果能在自己自主的情况下,选择结束并不是坏事"
                                      在自己的生命快要走到终点的时候,既不拖累儿女,也不去养老院,那种没有尊严的活着的折磨,真的生不如死。


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                                      来自Android客户端20楼2018-07-18 16:32
                                        的确养老是一个难题,我父亲晚年就住养老院,自食其力他感觉很好,三五知已每天谈天说地下棋打牌,可到晚年身体不行了,在床上要护工全护了,就不称职了,每次我们去向我告状,护工说没有的事,说我父亲老年失智云云,我塞钱给护工,她挺客气,又是擦身又是笑脸,我们要走了,她送我们到门口,说放心吧,云云…一次我们离开一刻钟突想到忘了一件事又转回养老院,大惊,父亲被绳子双手梱住在床架子上,任他叫喊,护工也不知去向,(我们无言)向院长反映,无奈院长回答令我们无言,他说这是对失智老人统一管理约束,还说上海其他地方都这样!


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                                        来自Android客户端21楼2018-07-19 06:19
                                          私人养老院绝对去不得,我有个朋友的孩子在私家养老院工作,最近跳槽出来了,她说出了她呆的那个养老院老板有多黑,私家养老院多是夫妻店或家族店,那家伙他们逮个蛤蟆都能攥出尿来,因时间关系我不多说了。金窝银窝不如自己的土窝,我们大都劳动了一辈子,不要累着,不要依赖,自己动手,丰衣足食,关于生命的长短,顺其自然。


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                                          22楼2018-07-19 20:53
                                            调理好心态去度晚年,不去养老院
                                            安排好自己的晚年生活,一要身体好,学会适应独立生活,坚持锻炼身体合理调理饮食,不要依靠更不要依赖儿女!二要广交朋友,贴吧、群里常去,有机会就外出旅游。三要关心周边的亲朋好友,常聚常聯。
                                            真的能活到老不死,又不能自理,想办法早点结束无质量的生活,不再拖累子女,一个孩子拖累不起!
                                            现在珍惜每一天,过好每一天,快乐每一天,尽量延迟拖累孩子的时间!


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                                            来自Android客户端23楼2018-07-20 13:31
                                              大家说的都是肺心窝的话,我也不想多说什么。一句话:生命靠自己活到99,心情快乐最主要。迈开腿管住嘴。常交流游山玩水快乐行。


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                                              来自Android客户端24楼2018-07-20 15:23
                                                这个话题很沉重,也很现实,谁都逃避不了,早晚的事,可现在虽然设想很多,可就怕到时身不由己,也只能听天由命了。


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                                                来自Android客户端25楼2018-07-20 22:48
                                                  说一千道一万,也只是嘴上痛快痛快,要想不让养老院“黑”上咱,最关键的是,调整好心态,始终不要放下自己手里的活儿,始终自己料理自己,直到生命的终点,一觉没醒来,善终啊,这就是我最希望的。


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                                                  26楼2018-07-21 06:34
                                                    丁大哥的一篇有关养老文章引起我的回忆,我有发言权,因为我的父母在养老院住了五年,从病倒开始,保姆不定时的更换,不是人家嫌弃老人不好侍候,就是嫌弃其他,我在家期间,从不用保姆,好说好哄的,让她们对二老好一些,我们心疼父母,保姆跑另一个房间去蒙面而睡,换洗的衣物都留给儿女来洗,哥兄弟一再的加钱也没有换来服务员的同情心,最后二嫂打听到的有这样养老住所,从此父母一住就是五年,其中白天我几乎都在脸前,父母都没有痴呆,他们很明白,受尽责骂,服务员像敲扛似的,绕來绕去的让家属出小费,我们不敢汇报,生怕不在现场老人受苦,早上我六点作好饭端到老人院去和父母一起吃,二老就像犯人一样,不敢吭声,有点好吃的留给服务员,溜须她们,我的泪水没少流,诉我无能,没有接二老出来,我这特殊的家庭,很无奈,我只好和二老在一起接受惩罚,有一天我来的更早,恰好是换尿裤的时候,服务员骂声连连的给换洗,我站在门口没吭声泪水直流,妈妈那眼神看着我,任人宰割。我真想大声哭出来,我最后还是忍住了,我后悔的是我走错了一步,没有考虑父母晚年,迈出这一步,牺牲了父母的最后没有尊严的余生。大家都说这家是市内最好的养老机构,允许家属在这里,其它的是不可以的,更可怜的更多,那些不会说话的更惨了,蒙上被子打都没人发现,可怜的晚年,我真的不敢再想,我盼望有一天安乐死能留我一个尊严,让我活的自如些。至今我像精神病人一样,反反复复的父母形象在我脑海出现。我虽说尽力了,但没到位,家里兄妹四个,三个在岗的,就我退休了还远住它乡,今后独生子女面对的更是想象不出的万花筒。


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                                                    来自Android客户端27楼2018-07-21 10:57
                                                      伴随我们这一代人的各个阶段都是难题,读书、下乡、回城就业、婚姻、计划生育、下岗、养老金问题,医疗,晚年生活,这代人啊,磨难多多,生命终结也不能自我选择……悲哀至极!


                                                      回复
                                                      来自Android客户端28楼2018-07-21 11:11
                                                        丁哥说的沉重又得面对现实,我们不敢想,但作好思想准备,都有老的不能动的那一天!
                                                        能做的是,尽量把自已身体维护好,能自理就不去养老院,让被动不能管理的自己那一天来迟点!


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                                                        来自Android客户端29楼2018-07-21 15:50
                                                          谢谢楼上各位的关注,养老是个不可回避的问题,想到明天我们就应该对自己的今天好一点,活的好走得快才是最幸福的。


                                                          祝老兄弟老姊妹们夏日健康愉快!


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                                                          30楼2018-07-21 22:27
                                                            现在都不敢想养老院的事,走一步算一步吧,最好一辈子不进养老院的门。


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                                                            来自Android客户端31楼2018-07-24 16:40