2018.9.22
今天是离开大学的第78天
目前还没有稳定的工作
做了一份简单而廉价的兼职

也是心情低落的第78天
一直觉得情绪只是暂时的
没想到延续了到今天
它在慢慢消耗我对生活的兴趣
过度消沉 是在杀死灵魂

朋友说我有一个有趣的灵魂
可是这是太久之前的我了
灵魂死去的这些日子不喜欢拉开窗帘
仿佛遇见阳光 肉体就会无处安放

明天后天没有事情做
今天报名了下个月的考试
书还没有买
碰碰运气这样的想法
存在于每一次考试之前
对未来完全没有计划的自己
会被幸运之神眷顾吗

一觉睡到了11点
回复他的早安
打开音乐 听一首歌
再看看报名成功了没
要认真的努力了呀

烦躁 初恋可真是一种麻烦的生物
为什么爱情会从热烈变得冷淡呢
对他说的一切不感兴趣
对他一切近乎是撒娇的争吵
感到反胃 感到万分厌恶
这究竟是过渡期 还是结束前的征兆

几年前觉得
孤独是隐匿在喧嚣中的自我聆听
那时候 以为恋爱会是救赎
倚赖于 遇见读心人
几年后 拥有了这样一段感情
我像是放学后第一个被接走的孩子
对着还没有被接走的其他人
开心的挥手告别
没想到爱情燃烧的瞬间
也引燃了一根情绪爆炸的线
眼泪不再是孤独的倾诉
变成了 我向俗世爱情低头的贡品

现在是下午5点钟 开着窗
吹进9楼的风有点凉
虚掩的窗 被风吹的轻轻的开 重重的关
早晨起楼下放的音乐响了一天
堆了一床要整理的旧衣服
打开手机 播放器里是陌生的歌
终于有了一点新鲜生活的味道

晚上和朋友去吃了火锅
吃完后在外环路上吹冷风
朋友说别人调侃她的恋爱电话多
一天有20个之多…果然多
想了想 我的最多一星期也没有5通
看她甜蜜的样子 有点羡慕
其实心里知道 就算他一通电话也没有
也是爱我的 可是我究竟爱不爱他
该用什么证明呢 自我证明

他说让我考虑三天 考虑下我到底喜不喜欢他我让他直接提分手 他拒绝说 如果他提了我就再也不会找他 这是一辈子的事 我说 如果三天内我主动挽回就和好 如果三天内我没有找他就算彻底结束 他说好 说完又说想哭 看到想哭这两个字 突然就心里难过 说到凌晨1点钟 他还是没有说出分手两个字 唉 谈恋爱不如睡觉 不如当一只可爱的小白猪

外环路的风真大呀
顿时就感冒了
想到买了好吃的面包
今夜的冷空气还不那么可恶

只会喝酒的男人
把三个人逼疯的始作俑者
没有形象没有尊严的叫喊着
是酒醉了精神还是人的心已经死了
父亲是一座山？
我怎么这么厌恶这座山

他出门了 听电话里的声音醉的很厉害 妈妈叫我一起出门 我觉得烦躁 继续看着视频 于是她一个人出门 在街上寻觅着 正好看到正歪歪扭扭骑着车的他 赶紧上前拦了下来 拉他坐在花池旁 打电话给我和哥哥 我走到十字街时看到的是哥哥和妈妈搀着他 看着哥哥和妈妈搀着这个没有骨气的男人 我走近 怒火中烧 一边搀扶着他 训斥着他 这个我生理意义上的父亲

打开屋子的门 我为有这样的父亲羞耻 把钥匙扔在了桌子上回了卧室 妈妈把他带回了主卧 大家同时松了一口气 回来就好 妈妈把他放在了卧室的床上 带上了门 以往这样做便会换来暂时的宁静 后来妈妈怕他睡姿不好 再打开门时 发现床单上有血 以为是鼻血 看脸部时 没想到 有伤口