认识他的这五年，耗尽了青春
追随着他
从未有一天真正离开过他
在他心里我却再比不上他的战友
我理解，也愿意等他再接受我的存在和爱
用尽力气爱了一个真正患上爱无能的男人
我好似在被人捏住了喉咙
吞不下傲气也说不出委屈

这是我们在一起的第十一天
十一天前他选择了接受我
在一起后，我得到了前所未有的迷茫
整个人变得患得患失
就连两年前的抑郁症都有复发的症状
变得很懒，不爱说话
睁开眼睛看着天花板
像是躺在一个四四方方的棺材里
我的床上没有他的气息没有他的温度
我感受到周围高楼耸立，我却在最底层像个死人一样活着
或许只能自救，才能拯救我们刚开始的爱情
也只能把我自己从深渊里拉出来
我和他才有未来
我才能活成令他满意的样子

两年前他的突然离开
让我彻底死心
我从一个任性古怪的人彻底变成一个抑郁症患者
那时候的每天清晨，我都在绝望中醒来
一失眠就很久不能入睡
后遗症就是直到现在睡眠质量也很差
体重往下走，一走就是十多斤
也是直到现在也还是八十几斤
再也没长上来过，没人说过我腿粗脸胖
那时候用了整整一个暑假去自救
每天傍晚跑步跑到精疲力尽
围着湖跑时，不敢看湖，怕多看一眼就会跳下去
围着公路跑，不敢看车，怕多看一眼就会装上去
不敢站在高楼的窗台边，我的脑子里有一千种跳下去的想法和理由
他在我的思念之中，断了联系直到十一月底回到了我的身边
那时他已经在离我九百二十公里的地方生活
没错，他已经成为了一名优秀的军人
看着他如此优秀，我心里也被点燃了火
重新活了过来

偶尔会想起
去年的现在是我们感情最好的时候
尽管那时候没有在一起
我在高铁站实习
手机设置成他的壁纸
工作的时候兜里有个小本本
用来写满了想对他说的话
每天在售票窗口查重庆到陇西的车票
每天睡觉之前想起他，这样梦里就能遇见他
那时候我的工号是2020
密码是他的生日
我们每周星期三和周末才会有联系
我是个喜欢开静音的人
后来，我竟戒掉了这个习惯
原因是怕错过他的电话

为什么会再想写帖子呢？
是因为三年前我写了一个一千多楼的贴
全是关于我和他
有一天他突然告诉我
他在贴吧看到了这个帖子
并且收藏了一直在看
那是我做梦都没想到的事情
回家经过再三考虑
删除了那篇写了几个月的贴
从此以后，我再怎么找
都找不到记录我和他记录得那么详细的帖子
如今再也不能恢复帖子了

点击删除的那一刻
一千多楼就这样顷刻间坍塌
从此筑不好一栋新楼装不住那些过往
从此我的世界是一片荒凉的废墟
而我在废墟中守着那些绝望又漫无目的走着

如今在一起，才懂原来他是个爱无能
熬了五年，在一起才明白他是真的不爱我

这一生，我该怎么走呢

他退伍之前我给家人商量去接他
他退伍前一天，家里车出了车祸
没有接到他，他让我在家等他回来
凌晨六点我在场地练车
突然觉得很委屈走在场地边上
那天特别冷，风里夹着雨
天还没亮，我看着这座城市
我知道天一亮他就回来了
时隔两年我又可以见到他了
多久都没哭过这么久
一直等到他陪完战友陪完他妈妈
他告诉我他在我家外面等我
我匆匆把头发擦干画了眉换上衣服冲了出去
然后跑错了车站

我又匆匆的跑到他在的车站
很远我就看见一个站得笔挺军人
就是他了

他皮肤变黑了变得壮了
穿这军装站在我的面前
眼前的他仿佛不再是他
说不出哪里变了，但感觉他就不似从前
我们两人好似从头到尾都改变了
变成了规规矩矩的成年人
那天我没有哭也没有感到尴尬，站在路边望着彼此
他的眼里似乎是迟来的想念与温柔
这是在我心中已久的男人
他是我生命中重要的一部分
他此刻也如前几年一样站在我的身旁

竟没有了去拼命挣扎的想法

他对我似乎越来越冷淡了

他真的是个心硬的男人