没能被同等地爱回来当然会很难过 甚至很多时候会生自己的气 生对方的气
这些事情我都非常清楚 也觉得太过正常
但尽管是这样 我仍然不喜欢人们用气急败坏的方式去将它表达出来
在字里行间里塞满了想要比其他人更胜一筹的心
爱和被爱的事情本来就很难讲的
这些过程里面的情绪变化和心智成长也没办法去和谁完全分享
所以抛开其他不谈
反正既然已经选择要去爱一个人了
那为什么不在自己仍然有爱人的能力并且刚好有人能爱的时候
去学会用更好的方式来表达和感受呢

时光辗转多年 日子颠簸得不知道用什么词语描述
从妄自菲薄到沾沾自喜 从浅尝辄止试探到无可奈何
苦笑一路过来被人在背后不知道讥笑多少次我的卖力演出
重要吗
回头的时候依旧感谢自己的点滴隐藏却又不可抑制
青山为雪白头 湖水因风起皱
沉淀成迷人风雪 沉淀成陷阱沼泽
沉淀成马革裹尸厮杀里的委婉长歌
沉淀成笑靥动人南方中的霓裳羽衣
如此一来才不枉费一场失败的豪赌
祝你有海一片汪洋 有陆景色秀逸 有山叠影层层 有诗起承转合
祝你坐拥苍生 只看风月

为什么说「人须饱经心意的动摇 再去发觉爱里的奥妙」呢
我觉得主要还是人的感受和认识往往是不同步的
感受往往先于认识
你不知道你为什么会爱 会迷恋 会感动 会难过
但这些情绪先于你的思考 自然而然地流露生发出来
然后经过「漫长的阅读 反思 了解世界 认识自己」之后
你才会恍然大悟般地意识到「因为我是这样的人 所以有些特质会永恒地吸引我去追逐 会持续地迷惑我」
才能真正地知道 什么是生命里的意外 什么根本就是必然
你们必然相遇 必然相爱 必然承受悲哀
所以尽是这样的句子
「当天一起不自知 分开方知根本心极痴」「再见以后 未知当日 相对那么好」「被酒莫惊春睡重 赌书消得泼茶香 当时只道是寻常」
一定是这样的 但凡有认识 便一定是后知后觉

我生性别扭又不愿服软 常常羡慕那些能大大方方宽恕别人和罪责自己的人
争执过后 心有愧疚
明明想好张开臂拥抱 可伸出手却又是一拳
轻轻打在你的身上 得了便宜还自觉不解气
思绪打结的时候 就好像四周都回荡着指甲划过黑板的刺拉声 抓挠着心底每一寸焦虑
但还好大多时候 我不说 你却是懂的
会默默地张开手掌包住我的拳头 任我变成软软的小孩子 紧紧地捏着你的衣领 蜷在你的怀里 小声呢喃那些不愿给你听到的歉意
埋在胸口的右耳清楚听到了那砰砰的心跳 感到安稳沉着 才慢慢放下怨念 任思绪静静淌过单薄的时间

一段关系里最想要的东西只有两样
一是我为你嬉笑怒骂的立场
这很重要 我不希望到最后连悲伤的想你都只能语焉不详
人总是想留下点什么的 哪怕最后只剩下一个笼统的称呼「前任」
二是你会在不爱我的时候离开的自由
「正午的幽灵」里说你知道最可悲的是什么吗
是保持忠贞的理由都不在了 却因为惯性或者责任使然而继续保持忠贞
那不是我不想要的 我不要安全感 也不要什么狗屁责任 我想要的就是爱
「如果只是为了安稳地过一辈子 找谁不行 干吗非你不可
我要和你谈恋爱我要我们一直一直地恋爱
我不要你像是认了命那样守着我 我才不稀罕
爱情不应该是这样的
爱情应该是两个人永远开心地一起打家劫舍
而不是一起躲在暗处唯唯诺诺地分赃
我要你像我爱你那样爱我」
我也不是对谁都有这么高要求的
可你不行 你不是安全选项 你也不是条条框框筛选后的标准答案
你别指望你能轻巧躲过或者能像其他人一样敷衍
我只允许你给我爱 给我我给你的那般热烈的刚刚好的爱

也许是信奉了太多自以为是的真理 才导致我在踏入你的领域时变得小心翼翼
我甚至不会找你 也是常有发生的事
对我来说
喜欢归喜欢 可越是喜欢越是容易克制住情感
自卑情绪作祟 热烈又惭愧
对你的了解不深 不够了解的感觉让我动情越真
不排除这样的可能性 我早就被你吃定
无法解释你就像是糖果 我受不了这诱惑
你就这样突然来到我的生活 于是我情愿坠落
你的可爱之处总能令我感到很自在 在相处时我们都明白
你眼里的我有些悲哀 我眼里的你太过可爱
我觉得这是互补的存在
我上辈子肯定是鳖 不主动地我总是很能憋
你有听见我吗
你应该有听见的吧 都是我的真心话

其实早就有想过要带你回到我成长的地方去
满满的行程也在不断更新和完善
我有这样想过很多次 也在脑袋里预演过无数次
即便是我对一切生活过的城市丝毫不留恋
但我仍然觉得这对我来讲是一件非常重要的事情
因为我已经随时做好了准备 做好了让你完全地进入我生命的准备
可是我又更不愿意用沉重的严肃的喜欢来把你吓跑
于是我才会常常对你和对我自己讲
现在这样已经足够好了

我很庆幸是现在认识你
因为从前的我 回忆起来是极蠢极蠢的
心里一半堆的是奢望 一半堆的是不甘
遇上女孩 总希望她被我隐藏不露的高贵情感打动
总希望她在一群人识别出我的那份特别
那时候 如果我的性子再直白点 也许就会去刺青纹面
把自己对文学的重大见解都这样隆重地呈现出来
你那时遇见我 我一样会心动 一样会问可不可以给你写信
而你 接了第一封信就会烦恼 后悔没给我一个假地址
因为 我的字是很难看的

「算是个固执的人吧
这些年无论别人怎么说 最后还是遵从了自己内心的感受
既便是后来发现错了 也并不觉得悔恨
因为是自己内心想要去做的事情
所以输了 也心甘情愿」
在我看来 四个字「说得轻巧」
就觉得 很多时候说「不后悔」只不过是在自己逞强
很多时候的「坚持」只不过就是拉不下面子
这一刻做的事情也许下一刻就觉得大错特错了
还是早点中止错误比较好
即使意味着之前的付出白费
也好过把未来搭进去
能放过自己 该多好

不想再摸索着去爱人了 不断总结看清 保持克制清醒 走着充满反思和学习的情路
其实这些道理是无比倒退的
如果我爱的不是你 我想不清楚这些
但凭爱之本能 是可以绕过想清而直接做对的
这一切想清都只是只对你适用而再无机会实践的道理而已
我特别喜欢你 也喜欢我们之间已经完成的这个故事 一个字也不想修改
道理走在前或者后 其实没差
「爱是变幻立场和你站在棋局的同一端 是我帮你来赢我自己」
其实没什么下次 但还是要讲
下次爱人 我们各自为战 对手戏才更好玩儿
我要赢的

总有些时刻是躲不过去的
自己逛街的时刻和你逛街的时刻 自己在便利店的时刻和你在便利店的时刻 还有许许多多这样的时刻
它们一个是过去的时刻 一个是当下的时刻
本应毫无关联 却呈现出一种对称
这让我活在当下 却总当成是在过去
我想我已经不爱你了 却还是常把另一座城市另一个路口当作我们的城市我们的路口 错觉你还会在那里等我
在我走过的那个路口 其实还有另一个我和你在拥抱着
空间是重叠的但时间却平行

我又想明白一个很重要的事
并不是要喜欢不喜欢自己的人
无条件喜欢自己的反而觉得窒息 至少不全是
是要那种极其专注剧烈的去喜欢的特质 那多吸引人啊
一点都不粗茶淡饭 也不是纠缠
纠缠的都是有劲无聊的人 没心
她的世界里你像太阳 挂在那
她不可能总抬头看你 可全世界她心里最喜欢太阳

人是很难沟通「我们」之间的事的
你可以给我讲你的事 我会是一个冷静的倾听者 理性的建议者 稳健的伙伴
我也可以给你讲我的事 你是一个温暖的朋友 有自己的生活的可爱的人
我们可以同欢乐 也可以共渡难关
李宗盛唱「关于我们的事 他们统统都猜错」
多好啊 「我们」在一起隐秘地 默契地 心照不宣地笑话「他们」
而最不知所措的 便是某一天 你不再是我倾诉我的烦恼的人 而变成了我的烦恼本身
你再不是我的盟友 我也再不是你的智囊
「我们」各据一端 知己知彼 互相下不了手也回不了头
无法再选择站在对方身边同气连枝
因为对方的烦恼 就是自己
让我们距离近到可以一起分享生活 但不要让我们近到成为彼此的生活
愿时光停留在那充满期待的一刻
我们趋近着 渴望着 幻想着 但终究没有成为「我们」

我有许多难言之隐无从说起
我不是一个有担当的人 固然一直逞强着
当真正面临一些抉择之时我很胆怯
失去与获得的双重定力我无法左右
也无法看清如何做到最好
我有好认真做自己 却发现我将自己做得很失败
我说什么努力珍惜身边人
然而却一直未珍惜真正需要我真正应当在意之人
我 愧对于我 愧对于心 愧对于 那些一直伴我 护我之人