离开学越来越近。
宿舍是十人间，特别不喜欢。
经历过一次，总体未勉强能接受。

最近在准备开学用品，需要的东西真的太多太多！

刚刚看完全职，***真的太生气了！凭什么那几个人的成长要让叶修来买单！碎的不仅仅是千机伞，还是叶修和苏沐秋的回忆啊！最重要的是，那几个不要逼脸的人还好意思推卸责任，我真的找不到什么说的了。猪队友是真的带不动！还不如回家继承百亿家产！

首先战队经理，就没做过几件好事，电子竞技还感情用事只知道哭和道歉
还有就是唐柔，真的不知道她那里来的勇气那么自负。手速有她快的确实没有几个，但是技术比她厉害的多了去了，她就是个以自我为中心的人，太讨厌了！
不知道为啥魏琛这个角色改得这么垃圾，叶修不在就是想着拖延时间，把所有希望都放在叶修身上，难道不会思考一下怎么打怎么逆袭吗？
而且莫凡，一个规则都不知道的人还打什么职业比赛呀。
虽然知道这些都是成长必须的，但是他们的成长不是他们失去了多少，而是他们的成长过程中让叶修来买单，让叶修用自己的梦想来买单。最重要的是，这群人居然都不知道反省只知道推卸责任，我真的也是醉了。不知道为啥小说要改编成这样。
在我的心里的荣耀教科书，是不会被打败的呀。

在准备开学用品，真的各种麻烦。
今天和同学去学校整资料也没整好，就每天事情都特别多。

奇迹暖暖也很久没有登录了，微博也没多少时间刷，连小说都没怎么看，就感觉每天都很忙，但是感觉又什么都没做。

还有一个星期就要出发去上学了，不知道是不是经历过一次，感觉没有一点点的期待和忐忑，我这个人太无聊了。

8.28 星期三 阴天。
心情不算太好。
早上我妈他们去签合同，然后中午去店里面，我和我姐收拾好以后就下去了。我弟依然在睡觉。
有些没精神，所以心情就特别差。
有些时候觉得挺不能理解的，为什么我每天去那么早帮忙，他们只会说自己做自己得，而我弟每天睡大觉喊不下去，他们气过了就没什么了，反而有些时候他去的晚帮一点就觉得他做得已经够好了怎么怎么的，就特别不能理解。会做的一直做，会闲的就一直闲。反正我感觉挺烦的，而且有些时候我偶尔有事没去，去了之后我弟他还会不高兴，很烦吧。
我姐生病一直不好，但是医生都说忌口，她自己就总是贪嘴。今天下午应该是吃药吃多了闷着了，她就提前回家了，但是很多时候我也这样，也没有说什么。
也不是说我爸妈他们不公平吧，就是有些时候在这些小事情上，会觉得他们处理的方法让我特别难受。
就好比如，我弟稍微去的早一点，他就会有零花钱，连带着我也有。但是如果他去晚了或者没去，不管我去得多早，也不会有。
以后一定要做个经济独立精神独立自由的人。

很多事情越来越不知道怎么表达了，最近这段时间也变得越来越烦躁。想着一件小事都会觉得特别烦，然后就会想东想西的，不知道怎么回事。
加了新学校的新生群，但是QQ几乎不登，也懒得花时间去看，就是对什么都没有太大的热情，挺讨厌这样的。
心情不好的时候看什么都不顺眼，又容易伤春悲秋，就想着谁都不好，瞬间很难过的那种，不想再和谁交谈来往。

“我永远爱那些灵动的人类，他们餐食烟霞也咀嚼野草，眼里永远流淌着掺了细碎日光的泉水。”

从南到北，庆幸与你，这是我对自己最好的期许。
听着窗外的蝉鸣、看着皎洁的月光、感受着世界的温度，忽然觉得，人真不容易，也真的幸运。我如是想。
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二零一七年。
在众人的祝福与期许中踏上征程，那时候总是心怀希望。伴随着火车的轰鸣，我第一次离开自己居住了十几年的家乡。那时候有梦想、有迷茫、有期待。
这一年过得充实又不充实。认识了一个很好的朋友，也见识了这个世界有多么的不公。万幸，不管见过多少不好，总是会遇见温暖的人，虽然可能，他们和我并没有关系。但我只要一想到人还充满温暖，就觉得什么都可以捱过去。
和朋友去了漫展，见到了很多喜欢的人，比如瓜瓜、比如奇小然、比如仙儿。
这一年认识了很多人、见识了许多不一样，但好的都是别人的，我什么都没有，只有一日复一日，年年复年年的颓废和堕落。
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二零一八年。
过完春节没有抢到去学校的票、系统bug也没有选修到自己喜欢的课、上学期听力期末考睡着了所以挂了科、让父母操了很多心、也没能好好陪陪家人，就在很多不顺利不顺心的情况下前往了南京。
一张机票、匆忙的告别，我一直以为，自己今年一定会有所改变，也想好好改变，但结果总是不尽如人意。依然迷茫又颓废，庸碌又无为。
很多时候看着大家都很优秀，而自己越来越差劲的时候，就会觉得自己白活。
宫崎骏说：“不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。”所以第二学期开学没多久，就申请了退学。迎接了很多人惊讶的目光，承受了很多流言蜚语，但那个时候的自己，总是强大到能独自面对所以难堪。一个人拖着行李、承受别人不信任的目光、带着心中所有的不甘和期许，踏上了回家的路。听了Five hundred miles以后，我一直觉得每一次回家的路都应该是满心欢喜的，但总有例外，像歌词里唱的那样，衣衫褴褛、一名不文、这般潦倒、这般困顿、这般处境。但即便再难，还是勇敢的、未曾有丝毫犹豫的登上了绿皮火车。现在想想，那种一往无前的勇气，是我永远需要的。
退学之际也感受到很多温暖。同班老乡的肺腑之言、宿舍学姐的暖心举动、朋友的千里赴约都让我感动。
当时正值清明，南京一直下雨，天气也很冷。朋友从泰州过来陪我，去车站接她的那天下了很大的雨，后来打算最后一次带单反去拍照留恋的计划也泡汤了。不是拍学校，因为我对它真的没有多少感觉，虽然这里给过我很多感动，但我总觉得，我的很多不幸，都是因为录取了这里。我总是很偏激，但努力在改。
送她回去的那天天终于放晴，晴空万里。回来后宿舍学姐帮忙收拾行李，班上一个同学逃课过来陪我，我们聊了许久，这种感觉很好，但只可惜没有多少次，以后也不会有这个机会，这是想来后悔的一个地方。
临走的前一天晚上去当地一家很出名的店吃了火锅，味道很棒，但以后我都不想再去这个城市了。
2018年4月9日晚，拒绝了所有人的送车，自己一个人带着行李去了车站。没有和好朋友和好、这一年也没有什么收获，总是固执又暴躁，算是一个终点，也算是新的开始的起点。
在火车的轰鸣中，难过又坚决的写下一句话：“你不必想念，也无需忧怀，我与岁月山河同在。关于未来，自有承担。”很多年前看到夏七夕微博上发表的时候，就觉得震撼，它特别符合我当时的心情，也算是在布满荆棘的前路中给自己寻找的安慰和鼓励。不管别人怎么说，我总要相信，自己是对的。
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后来复读的生活还算好，虽然枯燥无味，每天重复刷题，总是做同样的事，但也认识了很多志同道合的人。我们会一起去聚会唱K、会一起吃自助餐、会一起看电影、会一起买零食到班上唠嗑……大家对我都很好，不仅仅是因为成绩的缘故，我知道也是因为是我。
有很多改变，至少以前的我不喜欢人多热闹的场面，不善交际也不善言谈，人又内向，除了乖没有给人留下太多印象，但今年不一样。到底是哪里不一样我也说不上来，但这个不一样让我很开心。
复读这一年不仅读书，也学会了很多做人的道理。很多时候觉得，不管是耳畔吹过的风、还是洒在身上的细雪，我都能从这些微末的小事中感受到朋友真挚的感情、碰触到他们温暖的灵魂。真好。
这一年买了很多书。
所以后来就弄了一个公众号记录自己的日常，从贴吧到公众号又到贴吧，换过很多次APP，但用文字记录的习惯，一直没变。
后来又突然有了收集吊牌的爱好。这些都是后来养成的习惯，留住身边每一个暖心的举动，也留住生命中每一刻的感动。
很喜欢脆皮鸭文学，但买书收藏上瘾是在买了漫漫的书后。即便很多小说剧情都烂熟于心了，但每次有纸质书卖，就总会买。不一样的感觉，同样的好。

二零一九年。
高考。
结束后感觉自己可算完了，但万幸结果不是太差，如愿以偿选到了自己喜欢的专业，离家也很近。
以前不太懂事的时候，总想去很远的地方，或者自己想去的地方，但如今就在离父母不远的地方，感觉也挺好，并且没有太多压力。
今年等录取等通知书的时候没有太紧张，紧张了一年、压抑了一年，到了最后反而觉得没那么在乎了。
拿到通知书，算是给这段不算顺利的旅程画上了圆满的句号，总算没有辜负那么绝望又满怀欢喜的自己。
《涉外大酒店》里说：“任何事情都会有皆大欢喜的结果，如果没有，就证明还没有到最后。”
“山海的浩瀚，宇宙的浪漫，都在我内心翻腾，在推着我前进。”还有星月可以寄望，还有宇宙浪漫不止。不管生活给了你什么，都请你一定要坚强。
你应该如晚霞般迷人，而不是顾自消沉。

8.30 星期五 雨天
和我姐来医院做检查，需要住院，家里面有事情，我当陪床。进医院真的是太麻烦了，各种手续各种排队，而且这个专科的医院在一个偏远的地方，海拔比较高，今天又突然降温，是真的超级冷。
一直忙到下午四点，才终于吃上饭，饿得头昏眼花，心累。
一点都不喜欢医院的味道，各种药味。我早上来的时候本来就晕车，后来饿久了更想吐，闻到这些药味更要命。
宿舍分出来了，住的十人间，有好有坏，就欣然接受吧。感觉大家都不太活跃，现在宿舍的人都还没集齐，而且大家也不怎么交流，不管了。
今天鼓起勇气给大学时候玩的最好的朋友发了消息，我还记得她，她太激动了。但是怎么会不记得呢，我一直都街道她的呀。现在想想，其实当初的我也是太幼稚太冲动了，真希望遇到她晚一点，那样我就变得好一点，我们也不会走到这一步了。
忙了一天，准备睡觉。医院的床太小了，和我姐勉强挤挤，心累。

从医院回来之后感觉太累了！
昨天下午到家的，晕车且累。
回家洗了衣服鞋子，然后收拾一下去教学费，拍一寸照，回家又收拾东西，一直到两点过才睡的觉，今天起的又比较早，心累

9.3 星期二 阴天
凌晨到达贵阳，先来了省医。这里太冷了，风超级大，我爸开了几个小时的车，现在在车上休息。
明天才报道，但是提前来抢床位，希望我到的时候还有一个下铺。
我爸他们真的太辛苦了，唉。