有小可爱说这篇点不进去了，重新发一遍。原来部分缺章会补会补。
爱你们

第一年
婚礼很盛大，盛大到超出我的想象，新婚之夜，我们是在他叔叔爷爷送给我们新婚贺礼——海景别墅里。
房间里、床上没有铺满俗艳的玫瑰，只有床边玻璃花瓶中一束百合。
我十分紧张，毕竟他，对于我来说还算个陌生人。我几乎忘记了为什么会点头答应嫁给他。我们还没来得及相互了解，就这样匆匆忙忙结婚了。
我坐在床边低头心下忐忑的拨弄着百合花的花瓣。突然他抓住了我的手，坐在了我身边，“你也喜欢这花吗？我觉得它十分像你。”
“嗯？”我疑惑的抬头看向他。
“一尘不染，给人的感觉，干净。”
说着，他凑向我，我下意识想躲，不是不愿意，只是出于本能反应罢了。
他箍住了我的后颈，干燥微凉的唇压着我的唇，轻轻舔弄，然后撬开我的牙齿，向里探索去。
我闭上了眼，接受了他所做的一切。不是认命，我是坦然接受命运，也许，冥冥之中缘分是已经注定好的，我的伴侣，就该是他。
我被压入床榻，白色西服被扔到床下，夜幕降了下来，只有天空一角微微晕着光线。我接受他的亲吻、抚摸，然后是缓缓的进入。
我心下逐渐平静下来，双手主动抱住了他的肩，腿伸的更开，接受他的深入。

他下巴的汗滴在我的胸膛上，与下体夹杂在一起的火热几乎要灼烧了我。
我努力扬起上身，凑在他脸庞跟他说私密的话，“暂时……暂时先……嗯……不要孩子……行吗？” 不是考虑到二人世界的问题，只是我还没做好准备，迎接一个新生命，担起一负责任的准备。
“嗯 ” 他宠溺的亲了亲我的额头，大肆抽动了几下，便抽出了甬道。
他拥着我入眠，我却在他怀里辗转难眠。
“怎么了？哪里难受？” 他低祢着声音，轻声问我。
我支吾了一下，还是说出了心声:“不习惯。” 被人搂着睡，相当的不习惯，尽管很累，却依然睡不着。
“好” 他松开了我，转过了身子，背着我缓缓入眠。
明明对方应了我，我该高兴，心里却意外空落落的，偏过头看了看窗外，才发现天空一角那抹泛起的肚白不知何时不见了。
我们在这里待了三天，很少说话，一般都是各做各的事，他在电脑旁边敲键盘，我就我椅子上看书。到了傍晚去海边散步，回去后就滚床单，这种事越做越轻车熟路，自然，越做越水乳交融。
我们回到本市后，我还上我的班，他去公司，收拾房子、做饭什么都请了男保姆，现在女性稀少，男人，是什么职业都能干了。
下班后，我们还像当初在蜜月时那样，吃完饭就去人工湖边去散步，回去后就去做那档子事，好几次干柴烈火的都忘了家里还有外人了，要么是在客厅就把持不住干起来了，要么是卧室忘了关门，这事，被保姆撞见了好几次，尴尬的要命。
后来他说干脆把保姆辞了，就咱们俩人。
我正在扣衬衣扣子，随口问:“那卫生，洗衣服，做饭谁来管呀？”
他走过来把我从背后抱着我，凑我耳边说:“卫生，洗衣服，请钟点工。做饭，老公来。”
我们两个人结婚半年从来没称呼过对方“老公”“老婆”什么的。虽然说，世界大同，男人嫁男人也成为屡见不鲜的事，可是两个男人之间如果被一方称为“老婆”，那种感觉不知怎么的就让人觉得低人一等。
“你行不行？” 我似是不在意的笑了笑。
“事在人为 ”
第一次吃他炒菜，只能用八个字来形容，卖相“惨不忍睹”，食物“难以下咽”。
我知道他在为我们这个家努力，家呀，第一次心里有些酸涩的感觉到，这个男人，不再是陌生人，也不仅仅是睡一个被窝里那么简单，他从今以后，也是我的家人，可以依靠的人呀。

第二年
我们养了两只小奶狗，一只喜欢喝纯牛奶，我们叫他鲜奶，一只喜欢喝红枣味儿的酸奶，我们叫他酸奶。
这时候我们从一百多平米的高档居民区换成了三百多平米别墅。
这时候他做饭已经有初步的进步了，至少不会让人觉得难以下咽。他做饭，我洗碗，我们分配的挺好。
晚上我在水池边刷碗时，他站在一侧看着我，两只小奶狗围在我腿边打转。
我扭过头看他，笑着打趣问:“怎么啦？想帮忙？”
他跨了两步从背后搂着我的腰，将头放在我肩膀上，久久不语。
我拿侧脸蹭了蹭他的发梢，轻声问:“是工作上有困难吗？”
他摇了摇头，把我搂的更紧了。
“那……工作太辛苦？钱够花就行，不要把自己弄的太累。”
“我们……要个孩子吧 ” 他闷在我肩上，贴着我脖颈处亲了亲。
我心下沉了沉，拉开了他搂着我的手。转过身子看向他，“当初着急着结婚，就是为了生孩子？那当初你何必不找个女人，不是更容易怀孕。” 不知是不是随了我妈的性子，我对生孩子这事，也挺抗拒的，觉得有个孩子又哭又闹的，特别麻烦。
“不是，从来不是 ” 他摇摇头，抓住我的手，“我知道你还没准备好，那我们以后再说。”
我知道是我心下自私，同时也觉得他的妥协是无可厚非的，我确实还没准备好生孩子，再说我们还年轻，又何必急于一时。
第三年
这一年我们公司换了新的总经理，我的工作越发顺风顺水，家庭也和睦。听说每对小夫妻生活上总难免磕磕绊绊，吵闹不休，我觉得特别不解，为什么会磕磕绊绊？又为什么会吵闹不休？我们就从来没有过，结婚两年多，我们从没为任何事红过一次脸，吵过一次架。
下半年，我一路晋升到了总经理的特别助理，我不得不说，总经理对我特别好，好到我从前一个办公室的胖子特别眼红的对我说:“嘿，天真，你不觉得咱总经理对你特别青睐嘛。” 他那口气奇奇怪怪的，搞的像特别见不人似的。
“你眼红，胖子 ” 我拍了拍他的肩，大笑道。
“我靠我靠，我眼红？***是担心你。”
“你担心我什么？”
“某人不安好心，你说你胖哥哥的业绩咋样吧？为啥不给我晋升，为啥提拔你，还让你做他的特别助理，瞎子也能看出他不安好心。”
“你别胡说，我都结婚几年了。他还能图我什么？”
“图你什么你自己想，你自己也长点心眼儿，别老以为谁都是好人。”
“胖子你也别以为谁对你好谁就非得有所图谋，经理，不过只是单纯的赏识我罢了。”
听了胖子那么说，我心下其实相当不悦，说的我好像没有一点能力，完全是靠脸吃饭一样。自然，我对他的话也没放心里去，只是觉得他这是在眼红，挑拨离间。同时，也让我觉得相当不屑他这种人。
就在这时候，家庭也让我觉得遇到了瓶颈，他家老爷子总是打电话让我们过去吃饭，明里暗里的意思，就是想让我们要个孩子。
我这时候所有心思都放在了事业上，我想证明我自己的能力，绝非是靠我这张脸，我想做给所有人看。我现在哪有心思要孩子，孩子孩子，这都什么年代了，老一辈还总是念叨着孩子孩子，我嫁给他孙子是为了跟他过日子，又不是为他家生孩子。
往后老爷子再打电话过来，我能推脱就推脱，实在疲于应付，他老又是长辈，我也不能说反驳的话，只能尽量躲着。
关于床上那方面的事，他倒还是热情不减，一天晚上来一次早上还想来一次。他是个公司老板，一天去不去上班都无所谓，可是我不行，工作一天晚上一次就累的要命，早上哪有功夫陪他一起折腾。
冬天早上我也想赖会儿床，这就被他逮到了机会，蒙在被子就开始上下其手，我意识还有些迷糊，但身子确实被他弄的情动，稀里糊涂被他的液体弄到里面的时候，我才反应过来，**，我们没有做安全措施。
事后我怎么想都觉得是他早有预谋，被他算计了。跟他发了一顿脾气，加一顿严正义词的警告。他也不反驳，默默表示了错误，保证下次一定小心。

第四年
最近吐得有些厉害，动不动就干呕想吐。我心里大概也有了底，就算没吃过猪肉总看过猪跑吧，从去年年底那次算起，大概有五十多天，这他妈摆明不是有孩子了吗？
他说要带我去医院检查检查是不是生病了，我大手一挥，推开他，想到最近我们公司的经理看我的眼神，又想到工作上的连连失误，还不都是他害的，气冲冲道:“这还检查什么？我不信你心里不清楚是怎么回事？你算计我，都说好了暂时不要孩子，你还是……算了算了，我回我爸妈家住几天。”
“是我不好 ，你想吃什么？我去做 ” 他就像是没听见我发脾气一样，不卑不亢的。
“吃什么吃什么？我什么也不想吃，我说我要回家你没听见呀 ”
“这里就是你的家 ” 他把手放在我肩膀上，“我送你回卧室，你睡会儿”
“不睡，我说我要回我爸妈家，我要向他们告状，告诉他们你怎么欺负我。”
他在我身后轻声笑了笑，一把把我抱起来，走向卧室，语气宠溺道:“好好，告状，你先去休息会儿，明天我送你回去看爸妈，让你告状。”
我怒视他，他低下头往我眼角处亲了亲，把我放在了床上。
我在床上翻了两翻，坐起身扒开衣服看了看我的肚子。又躺在床上盖上了被子，又翻了两翻，我心下有些害怕，听人说怀孕很难受，吃不好睡不好，我虽然已经二十五六，年龄不小了，可自己还觉得自己不够成熟，自己都觉得自己还是小孩，再生个小孩，这也真是够呛的。
第二天，他帮我给单位请了假，开车拎着礼物带着我去了我爸妈家，我一回去，开门的是我爸，没过年没过节，看见我们回来也是惊喜的不行，披上外套就出门要把我妈找回来买菜去。
到了中午在饭桌上，我就向我爸妈来告他的恶行，我爸当时喜的连饭都不吃了，搓着手一个劲说:“这是好事，这是好事，我得告诉你爷爷去，让你爷爷也乐乐。”
“爸，又不是你要当爸，他这个当爸的还没乐成这样，你瞎乐什么。” 说着，我瞥了一眼正往我碗里夹菜一脸波澜不惊的张起灵。
他停下了夹菜的手，认真的看了一眼我爸，又看向我，那表情严肃到不行，我正以为他要说什么严肃的话题，没想到他缓缓开口道:“我很高兴。”
“我没看出来 ” 我呛他一句。
“心里，特别高兴 ”
他很少会用像“非常”、“很”、“特别”这一类修饰用的形容词或者是副词。他表面看起来像是一个比较出尘的人，说好听点事“出尘”，难听点其实就是冷漠，对万事万物好像都很冷淡，也没有什么特别的兴趣爱好。像是什么都引不起他的兴趣那样。我们在一起三年，之间的共同话语很少很少，大多数都是各干各的事。到现在我都在怀疑，他是不是那种跟谁过都可以的人，只不过我们都是第一次相亲，他恰好觉得我还不错，也怕麻烦，就这么将就了。我想在想想，好像我当初也就是这么一个心思吧，觉得他还可以，也怕错过了再难遇上个对上眼的，就那么稀里糊涂答应了。
我们生活这几年，我也没什么是不满意的，虽然共同话语没多少，可他对我真的是没说的，就像当初他对我爸保证的那样，他对我很好。我的脾气在家被宠的有些娇纵，他也让着我。像两个大男的结婚过日子，都是血气方刚的，特别容易冲动，一言不合就打的你死我活的这事多的数不胜数，可我们之间从来没有。他肯迁就我，让我，只要我提议的，他从来没有不同意的。就像我妈说的，能遇上他，这辈子是我的福气，就像我爸那么宽厚老实的人都做不到不跟我妈动气、动手的地步。
我用鼻子“哼”了一声，挑着他夹我碗里的菜吃了两口，胸口的地方梗着，我一点胃口也没有，我也是个不会勉强自己的人，吃不下就放下了筷子。扭头对他说:“你回去，我要在我爸妈家住几天。”
我妈也在一边帮腔，“住几天住几天，自你结婚后好久没在这里住过了，这下你有了孩子，妈要天天给你下厨。”
他无法，下午还要开会，只能先回去。说两天来接我。
晚上，我妈找我来聊天，我问她现在对于小孩儿的看法，听我爸以前说，当初我妈死都不肯要孩子，说顺产痛，剖腹产坐月子更遭罪，小孩子又爱哭爱闹，又得让人操心劳力，烦都烦死了。
我妈笑了笑，道:“当初想着都觉得特别可怕，可真的怀孕了，看你爷爷，你爸爸那个高兴劲，我也觉得没那么可怕。最关键是生你的时候，你别看你妈我是个大人，我比小孩儿还怕疼，当时顺产生的你，快把我疼死，我在手术室里大骂你爸不是个东西，害我那么疼。可真当你出生了，看着你我当时眼泪就下来了，顿时觉得什么苦都不算苦了。你小时楼是爱哭爱闹呀，可是我就是觉得我儿子特别可爱。小邪，你慢慢就会跟妈妈当初一样，觉得有个小宝贝是天赐下的福气。”
我有些哽咽，当孩儿他爸今天说“心里特别高兴”那一刻，我心下其实也是暗喜的，如果说当时跟张起灵结婚只是算看对眼的话，现在，我心里满心都是他。我是愿意给他生娃，我想跟他就这样好好的过一辈子。

后来两天我吐的厉害，也发起了温烧，头疼，什么也吃不下去，我妈说没见过害喜反应这么大的。他过来接我时，直接带我去了医院去咨询妊娠科医生，医生说不能凭呕吐就说明有了孩子，得去做检查确定。
后来做了检查才发现不是怀孕，是胃肿瘤，所幸是良性的，得赶快坐手术。我爸我妈，我二叔三叔都来了，动完手术后，他也是衣不解带的在医院里照顾了我两个月。
出院的前一天晚上，我问他，“你失望吗？”
他沉默了许久，“会有的。” 他的嗓音带着劳累过度的低哑，在这夜凉如水的夜里，似有些仓惶。
直到我回去，看到一个特地被收拾出来的房间，贴着暖心的壁纸，里面有一蓝一粉并排的两个婴儿床，堆满了玩具，宝宝书籍。我喉头梗塞，我知道他在意，当他说他高兴那一刻我就知道他在意，我只是没想到，就那么两天，他能把这间房间收拾成这样，我又手术，这东西还没来得及收拾下去。他比我想的，更加在意。我明白，期望有多大，失望就有多大。甚至有天，孩子的问题可能会成为我们之间最大隔阂。

第五年
去年因为身体原因请假了几个月，领导也慰问过表示理解，让我休息好了再继续回来工作。这不身体一恢复，我既愧疚又怀着感恩的心，更加努力工作回报公司。
说起工作这个问题，我们在这上面也有了分歧，他不希望我那么辛苦，希望我能够辞职在家休息两年。我认为年轻人就得趁着年轻有冲劲好好干，再说如果我呆在家里啥也不干那不成吃软饭的嘛，虽然说夫夫制我位居下方，但那并不代表着我就得靠老公养着，我也是个男人，骨子里那股血气还在，而且我也比较崇尚，两人的经济独立，钱自然是一起花，但彼此都得有经济来源。
他的生意似乎也越做越大，我也不大懂他那公司里的事儿，不过他到是回来的越来越晚，往往一回来就是一脸的疲累。从我生病动手术到现在，开始是我身体没恢复没法儿房事，到现在彼此越来越忙，我都记不得我们有多久没做了。同睡在一个被窝，却再也没行过夫夫之事，说出去还真的是没人信。
半夜我起身坐在床边就开始反思，反思着反思着不知啥时候就把烟摸着点上了，我以前从来都不抽烟，不知什么就染上了这东西，我有时候脑子特别乱，非得抽上两口我心里才能慢慢平静。
身边的人动了动，我掐了烟趴到了他的怀里，扒开他胸口的睡衣耍流氓，“醒了吗醒了吗？”
“嗯” 他把我往他身上抱了抱，寻着我的唇亲了亲，一点一点探入我口腔中搜刮我口腔中的烟草味儿。我也挺激动的吸着他的舌头，下＃身紧贴着他的下＃身蹭着。

“你……？” 他有些惊讶。
我咬着牙扯着嘴角笑了笑，“是时候好好考虑要个孩子了。”
“嗯” 他尾音带着些愉悦，翻身压在我身下扣着我的十指，大肆挺动。
我抬起腿勾着他的腰，这种事上我一向很少主动，心下还是别扭着的，特别怕从对方口里听到“放浪”之类的词，还好，他一向不是多话的人，即使是在床上，一不谈情说爱，二不淫词浪语。即使说男人在床上说的话是做不得数的，有时候我也一样生活多少能有些调剂，而不是这样如死水一般，无波无澜。

往后在床事方面，我也放开了很多，尽管两方都忙了，还是保持一周两次的频率。
经理似乎对我格外重视，有心想提拔我，一直带我出入些大场合。我对他一直怀有深深的感激之情，觉得他是我的伯乐，想想看，即便我是匹千里马，如果遇不上他，我就是有再大的抱负，我是枉然的。
而且我们亦师亦友，上班时他是我的上司像老师一般待我，私下里，他平易近人，为人温和，是个很能交心的人。我心中的那一腔热血，我脑海中所有的规划构思，我需要有一个人来跟我分享，有一些观点我们既能不谋而合，还能辩证统一。跟他相处，无疑我是轻松的，无话不谈，谈笑风生。
一回到家，我就难免心思沉重，最近老爷子身体不大好，他也是公司家里老爷子那里三头跑，他可能怕顾不到我，单独请了个男保姆，那孩子看起来也大，十八九岁的模样，看起来干干净净，十分腼腆。干活倒也十分利索，也不怎么爱说话，看着我就低下头做手上的活，我心下也没怎么在意。
直到有一次我下班回来，看到那孩子跑前跑后围着张起灵打转，脸上红扑扑的，我心下才有了计较，多留心了这个孩子。
原来不注意他还不觉得有什么，留了心之后，越看越觉得那孩子不单纯。晚上做饭的时候穿着白短袖，超短的沙滩裤，围着我给张起灵买的大黄狗围裙做饭，露着两条白嫩嫩的长腿。时不时往客厅端点水果，在我们面前晃来晃去的。
吃完晚饭，我们散了一会儿步，回到家。张起灵坐客厅里看财经频道，我就窝榻榻米里看书或者逗狗。那个孩子就开始打扫卫生，抹地板什么的。原来我真觉得晚上穿个大裤衩子撅着屁股抹地板很正常，现在越看越觉得那孩子动机不纯。不怪我多想，我真的是越看越觉得那孩子在勾引我对象。
晚上睡觉前，我装作不经意问张起灵，
“这孩子挺勤快的，谁介绍来的？”
“老爷子介绍过来的，他说这孩子之前在老宅里做过，手脚干净又勤快，我想我们确实需要个保姆，就应了。”
他这么一说，我心里一紧，特别委屈，难受。老爷子这意思也算挺明显了，我们都结婚五年了，还没有孩子，老爷子可能觉得我是不会生了，想找人替代我。
“那你……是什么意思？” 我垂下头低声问。
“什么？”
“你觉得那个孩子怎么样？你喜欢他吗？”
“瞎说什么 ”
“难道你不懂爷爷的意思？我们五年都没有孩子，爷爷想要那个孩子为你生孩子。”
“你瞎想什么呢？老爷子只是怕我们太辛苦才介绍个人过来。什么叫想要那个孩子为我生孩子？是个双著人就能为张家生孩子吗？不是咱们俩的孩子谁稀罕要 ”
说完，他躺下就睡了，我就坐在床边一根一根的抽烟，边抽边低头观察他的神情，我知道他没真的睡着，我也知道他不喜欢烟味，我在等着他开口，他却微瞥着眉头，一声不吭的装睡。
我心下愤怒疯长，他这是什么意思，是要冷战么？我不是不信任他，我是觉得自己肚子不争气，我心里压力也很大，我真的想喝他好好过，天长地久。他就不能好好跟我说说话，安慰一下吗？
越想我越难受，“啪”我把手里的烟头扔到地下，俯下身子拽着他的领子把他从床上拽下来。他缓缓睁开眼，眼里一片清明的漠然。
我一拳捶在了他的眼角，桀骜的扬着头，“张起灵，我想跟你打架，你打不打？”
冷战？去他#妈冷战，老子宁可跟他干架，也不要这样冷着。
他掰开我拽着他领子的手，弯下腰穿着拖鞋就想往外走，我一手拽着他胳膊，另一一只拳头就挥了过去，愤怒道:“***还手呀，是不把自己当男人还是不把老子当男人？别整这些娘们儿兮兮的一套，有本事就来一架，闷着个脸算个屁。”
他脸色变了变，单手擒住了我的胳膊把我脸朝下按到了床上。我从来不知道他力气这么大，任我怎么也挣扎不开。
这时门被撞开，那孩子闯进来来拉架，这时候他已经慢慢松开了对我的钳制，我反脚一脚把他踹开，站起来还想再补一脚时，那孩子眼眶红红的拦在我面前，委委屈屈道:“不要打了，不要打了。”
“滚，关你什么屁事，给老子立马从我家滚出去，滚……” 我指着门怒吼道。
那孩子似乎是吓呆了，手足无措的求救似的回头看了一眼张起灵。看到对方连正眼都没看他一眼，抿着泪扭头就跑了出去。

他被我从被窝里强拽出来，头发睡衣都乱糟糟的耷拉着，看起来相当狼狈，我气的呼哧呼哧喘着气，过了好半晌，他抬头看着我，终于说出了今天的你一句话，“闹够了？” 仍旧未有起伏的调子，看不出丝毫的愤怒。
我爬上床裹着了被子，困乏的打着呵欠，“够了 ” 说完，也不看他，闭眼就睡，好像我闹着一场就是为了逼他说话顺便再赶走个人。
晚上我做了一夜的噩梦，睡的相当不安稳，很早就醒了，习惯性摸了摸身边，才发现他并没有睡房里，我下了床，光着脚走到客厅，看到他侧身睡在沙发上，身上什么也没盖，我心下不好受起来，回屋里拿了条毛毯出来，轻手轻脚走到他身边盖在他身上。看着他倦怠的睡颜，我才发现自结婚以来我好像从来没有好好的、仔细的瞧过他，仔细瞧来，他是一个相当好看的男人，我对形容词相当的贫瘠，不会形容人的相貌，一般来说，大多数人在我眼里都觉得还行，他的容貌在大多数人里要偏上很多，让人瞧着，便觉得赏心悦目。人都是视觉动物，我想也许是因为这个，当初第一次见面的时候，心里也在不知不觉认定了这个人，所以才会答应结婚吧。

我低下头想亲吻一下他的侧脸，又怕闹醒他，最终还是直起身叹了口气，收拾收拾自己，出门上班去了。
最近业务繁忙，公司出了个不小的岔子，经理也是忙的焦头烂额的，我也没回我办公室，一直站在在经理身边待命，站了没一会儿我就难受起来了，肚子疼的厉害，一瞬间觉得有什么从身体里冲了出来，那种感觉太陌生了，等我反应过来，大腿两侧一片温热。眼前有些发黑我有些站不住脚扶住了办公桌，我隐隐听见经理问我:“怎么了？怎么脸色那么苍白？”
我张了张嘴不知道自己回答了什么，就看见经理直愣愣的望着我身下，我也傻傻的往下看，看到裤腿两侧染上了深色的痕迹。我大脑像秀逗了一样还没明白过来发生了什么事，就见经理按响了电话吼了两句，然后抱着我就往楼下冲。
办公楼里一片嘈杂，我知道他们在议论我，我脑子乱的很，用力拽着他的肩头张开嘴让他放我下来，他低下头深深瞧了我一眼，对我温声道:“别担心，没事儿，没事儿。”
当到医院时我裤管里大腿内侧沁凉沁凉的，坐在急诊室里我才反应过来发生了什么事，我听见医生错以为我身边的人是我丈夫埋怨他没照顾好我的声音，孩子还没坐稳，这时候情绪激动或者心思郁结特别容易动胎气落胎。接着听见医生说让我们去交费，孩子可能还没流干净，要动个小手术清理干净。我身子小幅度颤了颤，望着医生，双唇颤了半天，也没从嗓子口挤出一句完整的话:“就……就这样……没有了？我还……我还没……”
“那能有什么办法呢？他还太小太脆弱，你们是头胎吧？没经验也是一定的，下次注意一点。对了，小产以后三个月不能同房，这个要切记。”
在病房里打吊针的时候，经理坐我身边问我:“要给你家里人打电话吗？”
我靠在床头，摇了摇头:“不用了，都是我的错，我不想让他知道。”
“你和你……家里那个有矛盾？”
“不是，是我自己没注意。” 家里的事，我不想跟旁人说，我也想让外人看来，我是幸福的。
手术是求经理帮忙签的字，手术后我给张起灵发了个信息，告诉他，我回我爸妈家住几天，过几天就回去。
那一个星期都是经理来照顾我，我非常感激，这事我不想让我爸妈知道，更不想让他知道。上次的事已经让他够难受了，这次，孩子落了，我不想让他更难受。
夜里病房特别安静，我躺在枕头上不知不觉泪就掉了下来，他有打电话过来，我紧紧攥着手机不敢接通，我怕我会在电话中放声大哭，我不是委屈，我也很难受，在家的时候我没事儿就喜欢进他布置的婴儿房里瞧一瞧，我暗暗期待着我们孩子的到来，我也期待他再说那句“我很高兴”，可是，这一切就这样如同镜花水月般破灭了，浓浓失落后是深深的自责和厌倦自己，我甚至没有勇气去告诉我爸妈告诉他，孩子来了又没有了的事实。我只能自己承受着，装作好像什么也没发生过一样，下意识摸了摸肚子，下次，早点到来，我一定会注意到你，好好保护你。
一个星期出院后，本是打算请经理吃一顿以表感谢的，但他说我身体还没恢复好不宜吹风，天气也凉了，就送我回去了。
车送到楼下，天还没暗屋里的灯却亮着，他本打算把我送进屋，我拒接了他的好意，他把身上的西服披到我身上，帮我开了车门，道谢的话我已经说过太多了，实在不知该如果再谢他了，我张了张嘴，他拍了拍我的肩，“进去吧，风口处，风太大，别再谢了。”
我拿钥匙进了门，转身在玄关处换了鞋子，发现他弓着腰在沙发上坐着，烟灰缸里全是烟头，他从不抽的，却不知怎么学起了我。
“我回来了，吃了吗？我去做。”
“我去了爸妈家想接你回来，你并不在，打电话你也不接，刚才是谁送你回来的我也不想问了。这段婚姻到底是我勉强了你，我想了一整天，你可能当初跟我结婚只是因为还没有遇到一个足够让你动心的，那么现在，我想你应该已经遇上了，既然这样，我们就算了。”
“你想跟我离婚？” 我忍不住抬高了声音，一时激动下小腹又开始钝钝的发疼。我没想到，我真没想到会是他先选择放弃这段婚姻。
“是 ”
“我不会离婚的，你听我解释。”
“好，你说 ”
“我……我生病了，不想让你们担心，这一个星期，我在医院，你不要胡思乱想，我没有碰到什么心动的人，我一直都只有你一个。” 我心下慌乱已经口不择言了，我知道这种解释太过苍白，说出口连我自己都不信，还怎么能让对方信服，可这是事实不是吗？不然我还没怎么说，说那天晚上拉你打架，第二天孩子就流掉了吗？以前我都太任性，太任意妄为，我该为我犯下的错误买单，我该成熟起来，因为我知道，这世界上除了父母，可能没有人会一味的包容你的任性。
他的沉默了良久，说:“暂时分开吧 ”
“不 ” 我斩钉截铁的摇头。
他没再说什么，站起身从我身边离开。头一次，我觉得身心无力，手足无措，不知该如何是好。

第六年
我们没有分居，却分房了，他把卧室让给了我，一直睡在对面的客房里。最初我觉得这样也好，医生交代过三个月不能同房，大不了过了这三个月他不跟我睡我去跟他睡不就得了。
公司可能太忙，他没空再像从前那样顾家，我已经不再打算找保姆之类的，三月中旬的时候我辞了职，还真被当初胖子说对了，我还真的不是因为业绩能力才晋升，而是因为我这张脸，差点被人卖了还替他人数钱，职场那点恶心事儿也让我深痛恶绝。而且我现在婚姻出了状况，已经让我应接不暇了，这一切都让我烦透了。
我现在在家学着做家务，忙着做饭。我从来不知道摆弄个家比上班还累的多。
关于我们的关系走到这一步，我反思了很久，我不断反问自己，你想和他结束这段婚姻吗？不，我一点也不想，甚至在此之前根本就没有想过。我心里真的特别乱，六神无主。辞职后一直待在家里，没有心思去找工作，我只想挽留他，挽回这个家。我在心里，他不单单是我的爱人，还是我此生最亲近、相伴一生的人。
次日，我上街买点东西，走过一饭馆子门口不远处，有人叫住了我，我一回头，嗬，竟然是我以前同事王胖子，他戴着厨师帽，围着白围裙，拎着大勺冲我招手。
“胖子，你改行了？” 我走到他身边，惊讶问道。
“嗨，那处不留爷，自有留爷处，这不和朋友一起合伙开了个馆子嘛，好久不见呀天真，你怎么样？工作还顺心吗？”
我苦笑的摇摇头，“诶，不提了，当初真该听你的劝，是我太自负了。”
“就像你说的，过去的就不提了，进来坐坐吧，反正现在也没啥人 ”
我们进去叙了旧，他去厨房炒了三盘菜开了一瓶酒，我含沙射影对他说了我的苦闷。
胖子闷了一口酒，沉吟了片刻，反问我:“你觉得你朋友的婚姻即将走到尽头只是因为对方的误会？”
“那当然，他们开始很好的，他对我朋友也一直很好，一直包容他。”
“可是，天真，我听了你朋友的事，我觉得最后那场误会只是个导火索，他们的之间早就有问题了，不如让你朋友换位思考一下，换到对方的立场去想一下，对方诸多付出、体贴、包容，可是他并没有得到他想看到的，他不是傻子，如果他的付出没有得到相应的结果，他也会觉得沮丧觉得累。不得不说那个朋友他还没把婚姻看做两个人的事，他还不够成熟，没能为对方多做考虑，如果他真的还想和他过下去，我的建议就是，也让对方看到他的付出。如果还是无果，那不得不考虑对方可能已经出轨或者对这段感情厌倦，彻底想结束这段婚姻的可能性。”
出了胖子的馆子，被迎面的风一吹，我有一种醍醐灌顶的感觉。胖子说的对，如果只付出得不到回报的话，谁都会觉得疲倦，力是相互的，爱，也是相互的。我也是爱他的，我该做给他看，让他知道。

第七年
他回家时间越来越晚，有时甚至直接干脆不回来。我在家尽我的努力去做个更好的人妻，可我也毕竟是个男人，从前在家也属于十指不沾阳春水的类型，我也很疲懒，他不回来的时候我甚至一天只吃一顿饭，不为别的，我就是懒得做饭，也懒得出去吃。至于整理衣物，我就更不擅长了，常常把衣物叠的乱七八槽，有时真恨不得把衣物随便塞衣柜里得了。
常常，一个守着宽敞空旷的家时，我也会觉得绝望，甚至想不如解脱算了，离婚就离婚吧。光是想到“离婚”我心里就抽着痛，我是爱他的，怎么舍得就这样分开，又怎么甘心离婚后把他让给别人。
今天是他生日，我想起每年我生日他都会记得，早早回来给我惊喜。今日，我也想给他个惊喜。我起了个大早给家里做了个大扫除，精心布置了家里，晚上弄了不少菜，定了玫瑰花，点了蜡烛。还把自己洗的干干净净的，烛光晚餐，嗯，我还是挺满意的。
墙上的钟表已经走到十一点了，他还没回来。桌上的菜已经凉透了，我窝在沙发上，斜靠身子，眼泪不知不觉就流了出来，从未为一个人做过那么多，花过那么多个心思，我满满的自信，却被现实击打的支离破碎。
我擦了眼角的泪，拿出了那张对方曾准备好的离婚协议书，我签了字，拉出行李箱，塞了几件换洗的衣服。把这屋里的钥匙从钥匙串上取下来，放在了门边的柜台上，关门前最后看了一眼我们的家，缓缓关上了门。
我开着车漫无目的在路上游荡，我不知道该去哪里，我不想回父母哪里，大半夜的，既不想打扰他们休息，又不想让他们担心。还能去哪里？我把车停在了路边，趴在方向盘上无声的哭，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，委屈，孤独，难受，痛苦，徘徊一齐涌了上来。
手机一直贴着裤兜里震动，我没有接，我现在什么也不想做，什么也不想理，只想安静的自舔伤口。
哭过后真的好了太多，我决定去来个自驾游，去看看我国的大好山河，品一品各地的美食，认识各种不同的人。
我是那种说行动就行动的人，我换了手机，换了卡，换了发型，从东北到西南，从三峡大坝到西双版纳。整个游程下来，黑瘦了不少。伤痕并非一朝一夕能够抹平，尽管游历了这么多的地方，我仍旧不开心。是呀，不开心，一个人的旅行，更似酷刑。我看到别人一家三口，抱着孩子在沙滩上奔跑嘻戏，我总忍不住带入了我和他还有我们那个未出世的孩子，我总在想，不该这样，我也该那么幸福的，我和他还有我们的孩子也该那么美满幸福。眼泪流到嘴里，很咸，比夹杂咸腥的海风还要咸涩。
我很想他，真的很想他！