就在前段时间，我一直赖以生存的朋友圈、自信崩塌了。
我看不到生的希望，每天晚上睁着眼到天亮又在白天昏昏睡过去，时刻感觉自己正在朝深渊沦陷，就像三年前的那个暑假，抑郁症第一次爆发的时候一样。这三年来，境况总是反反复复，不过总的来说自己能脱离父母独自生活，在国外也取得了不错的成绩和一个稳定的朋友圈。
但怎么说，当一切辛苦维系的骄傲、优越被一举击溃后，人生确实迎来了意想不到的第二次崩溃。而且崩溃是长期的，就在这时我逐渐意识到我真的遇到坎儿了，难以自愈。但我不想死，我还年轻，我才20岁，即使我现在仍然怀有极大的恐惧，我还想看见世界的美好，也愿意相信希望。
就把今天和父母聊的感悟留在这儿吧，希望我在自省中也可以找到方向。

我现在才发现我爸真的是一个有他一套处世哲学的人。
以前我总觉得他虽然吃苦耐劳，但情商低又爱讽刺人，性格又闷又冷， 不是很值得我学习。但我今天一聊我才恍然大悟，我爸真的是一个伟大的爸爸，他沉默寡言的抗下了多少辛酸，也在一次次苦难中坚强的挺到现在，事业有成的同时，家庭也还不错。
我爸很年轻的时候就失去了他的妈妈，也就是我的奶奶，对当时并没有自立的他来说不吝于毁天灭地的打击。当时的他正处于青黄不接的毕业阶段，迷茫，痛苦，工作不顺利，估计也没有多少可以支持他的朋友。他每天给别人通宵画图，累了就在出租屋用报纸盖着在地上睡一晚。当年的他该有多无助呢？我难以想象，但我知道他也是普通人，也有疲惫绝望的时候，可是他却没人说。
倒也不是说我必须像他那样，死累死累的也坚强的工作工作工作，因为我自认心理素质没那么好，也允许自己崩溃，只是我要知道，没有什么坎是过不去的。而我最担心的人际关系，则是生活中更加更加不重要的一点。有朋友你的人生就会顺利吗？有那么多莺莺燕燕的朋友，你就能避免人生中所有的不如意了吗？
我爸让我感悟到的一点是，人际关系实则在你的能力面前，真的如同九牛一毛。他落难的时候，那些所谓的朋友帮他了吗？答案是没有，全靠他一个人撑过来，但现在他不也过得很好？我妈也和我说，有没有朋友没那么重要，重要的是你自己的能力。

其实父母对我的支持对我意义挺大的吧。
说实话。
很多心理治愈都会提到一点，就是充实自己。我经过大一一年觉得我学习已经用尽全力了，实在是没什么其他充实自己的愿望。但我觉得，我确实因为对自己的自怨自艾，荒废了小半个暑假。我觉得人际交往我这么努力居然也搞的一塌糊涂，到头来只有以前的网友、一个小男生在支持我，这可悲吧。但我爸妈偏偏就告诉我，这没什么可悲的，朋友都是花花世界的浮云，提升自己的能力才是最重要。
其实我一直认可这句话，但我真的没有动力。我能做到每天运动保持身材，暑假去学车去上课充实自己的爱好，但其余时间我本来想用来休息，却让我误入歧途，怨上了自己，导致我本来踌躇满志想做的事情全都落空，或者说做的很没有动力。这也让我很迷茫，本来出去呼吸新鲜空气，和人接触是好事，但是反而让我更加抑郁，因为别人都活的光彩照人，而我却在泥沼挣扎。
我对青春的他们，又羡慕又嫉妒，悲我的疲惫，伤我的症状。充实自己，更像是一句空话。
或者我需要和我爸妈再仔细聊聊，获得一些动力吧。

不知道你几岁是学生吗？

最近又迎来一个痛苦的高峰了。
我觉得没有人喜欢我，没有人愿意真的珍视我，父母家人不是全部，内心渴望却抵触各种友情的时候真的让人不知道如何才能解脱。
为什么每个人都有那么多朋友？朋友圈里每个人活的不说开开心心，但总有令人慰藉的事情发生。而我就是在深渊里挣扎，越想拉自己就越拉不出来。
我真的做不到平和淡然的接受这一切，我正在觉得我在被这个社会淘汰，我正在感觉我的细胞一点点的消融在这个社会。
好痛苦啊，没有人为我驻足，没有人愿意理解我。我找不到渴望做的事情，找不到人生的意义，找不到继续下去的勇气。
怎么办？我现在什么也没有，怎样从泥泞里起身？

我才这么年轻，今年刚过二十岁，为什么我就已经这么不快乐？
我的人生才刚刚开始啊，凭什么就要被这样对待？那些伤人害人的屹立不倒，而我从未做过任何一件坏事，也不屑于伤人，而这样的人何以被如此对待？
我觉得我大概也很难回到正常的圈子里去了吧。消亡过一次的人，我不太相信还有勇气和毅力去从容。为什么我就不能像正常人一样平安长大？我到底有什么不足，所有人都不爱我？
是的，我无法与人真正亲近，但这真的全部是我的问题吗？这些苦果为何也都要我自己尝？难道敏感的人就不配拥有幸福吗？？
人生好灰暗哦，我现在写不出任何逻辑清晰的话，我只觉得我的前半生在忙活忙活白忙活，到底提升自己到什么程度，才能自信大胆的走出去，被人们笑着所喜爱呢？
我觉得自己很可悲，或者和我一样，那些饱受各种痛苦的同龄人，都很可悲。凭什么我们生在这样一个高压没有温度的世界里，凭什么我们就不能被爱，凭什么别人就能不费吹灰之力得到自己想要的一切？
社恐自卑的人永远只在一个怪圈里打转，再怎样努力都只是疲于奔命。
我没有很差，但我就是自卑。
我没有很差，但我就是恐惧。
为什么社会就不能包容多元化的心理呢？内向不ok吗？非得要戴着一副假笑面具，才能是新时代女性吗？为什么偏偏就是我，要受到如此不公平的待遇，走不出去呢？

从以前的我身上，我能看出一个典型的富饶省份的小城女孩的一切特质。从小只谈生活不谈挥金如土，过着慢悠悠的平凡日子，虽然父母不常围绕身边但童年也被给予了足够的遐想以及自我探寻的时间。我仍然记得三岁的时候，坐在小城老楼中的我，翻看一遍又一遍一本又一本幼儿画报，图画与尚不认识的字在童稚的脑海中融成一片模糊却向往的世界。从小我就是有充足的时间去独自遐想的，几乎整个白天，坐在老楼深深的日影中，幼年的我都陷在与自己对话的倒影里。
童稚的沉思吗？好像也有些夸张了。
总的来说，这样的日子带给我的是表面的波澜不惊与平淡，但谁也无法知晓孩童内心以及思维的绚烂，我的内心始终有一个理想国，a kingdom, 我将永远守着这片土地，永远热爱我的土地，哪怕它只有我一个人。
童年独处的时间很多，它让我内心充盈着从书本与画作中吸收的美，从独处本身感悟到的模糊之美，是我自己领会到的，也是别人不可意会的独属于我的珍宝。
这是我长大以后对美的感知从未消失，却一直难与人真正亲近的原因吗？
一定有的。世界上的事情本来就有千丝万缕的联系。
小城女孩，日子慢悠悠地过，守着一座老楼与最好玩伴两三，平凡也闲适的长大了。平凡也是一种美，它具有一切温润、含苞待放的姿态，是任何女孩从孩童步入少女时期都应有的，born this way的成长之美。
守在小城的日子是我二十一年来最平静也最温润的时间，在智能手机仍不普遍的年代，日子永远是悠悠的、香甜的，我有爱我的爷爷，爸爸妈妈，也有有趣可爱的玩伴们。15岁前的我，也正醉心于爱的文学。
但是，反叛也一直深种在我心里。不甘于此？不甘于什么？服从还是认命？其实并不那么清晰明了。但一切不是空穴来风，即使在我最为平和的童年时代，它也就已经存在了。
至今为止我仍然感谢我自己这股不屈的力量，不想服从或认命于任何一种安排的内在能量，它拯救了无数次处在放弃边缘的我，同样的，不会叫我认命于抑郁以及自我的消亡。
Past is never dead. 过去的我确实塑造了现在的我，现在时常痛苦的我去追忆过去平和快乐的我，过去的我也在时光深处凝望现在的我。
我，这个字眼真的太复杂了，没有任何的ID以及证明可以单单代表我的个体。过去与现在的我也是撕裂的，又或者藕断丝连的，时间在我的个体上明明灭灭。
过去少女时期的我，应该是不会料到现在的我是这样的吧？曾经的少女时期的我是不是也会羡慕现在我取得的一切呢？时间真的是太微妙了，把一切平衡在了爱与痛苦的边缘。

感觉又再次失去了勇气，但我不敢跟妈妈说了

喜欢的博主时隔许久发po，说文字与创作是抵御痛苦世事的良方。是吧，我也觉得，只是我好像被人生压榨到灵感枯竭了