多年以后，如果我在一片遥远的旷野眺望，在彼此名字也听不真切的大风里呼唤你，你会不会如约前来……
生活，生活，我们平静的生活着。嬉笑怒骂，玩玩乐乐，笑着闹着都是生活中的一些一些。
只是依稀记得，我刚刚笑了，上课的时候调调侃侃，取笑着，嬉戏着，我知道我笑了，那么开心吗？快乐吗？
铃声响了，下课了，走出教室的时候，只是很自然的，很自然的，笑容不见了，取而代之的是不知不觉的面无表情，伴着一声叹息，突然感觉心狠沉重狠沉重……
一个台阶一个台阶的往下，看着楼梯前的那个消防栓映射的自己的影子，一副冷漠的样子，没人的时候原来这是我的样子，一副倦容，没有生气。
在心里，轻轻的问着自己：宝贝，你多久没有真的开心过了？
回想着，回想着，他们说：你真是个开心果……回想着，回想着，他们说：你每天都很开心，跟你在一起很能受感染，很开心。回想着，回想着……原来，他们认为我很开心……
只是为何每个笑容背后都会有沉重的叹息……
他告诉我：你不是真的快乐……
她告诉我：只要你比从前快乐我就快乐……
他告诉我：凌，我只是心疼你了……
她告诉我：凌，你是个让人心疼的女子……
为什么？为什么……一个人让人心疼的女子该是什么样的女子？就像我看安妮的文字一样？就像用一个初吻换车费的乔一样？就像看着所有让人心疼的文字也傻傻的跟着疼了一样？就像走进麦当劳时看着那里的一对，晃眼之间想起了曾经相似的一幕，于是傻傻的落泪一样？
或许，我只是习惯对自己冷漠，我总是告诉她们要懂得疼自己，不要让自己疼了。我却喜欢对自己残忍，那些疼痛就像一点点的撕开天使的翅膀，露出雪白的伤口涔着星点血液，渐渐的渐渐的加深，慢慢的慢慢的流淌，而我则是冷漠的看着这一切，然后用疼痛来祭奠哀伤。
是的，我只是个不懂得疼爱自己的人。有人说：只有自己最爱自己，一个人连自己都不爱了，那么还能爱谁？还有谁会爱她？那么，我想，是的。因为我不懂得疼爱自己，所以也不能接受别人的爱，当然也得不到爱……
有时候在想，为什么要对自己这么惨烈？
我不知道……我只是习惯疼痛，我只是喜欢疼痛……这一切都只是因为——曾经那段无法愈合的伤口时刻提醒着我……
从什么时候开始，不再真正快乐过？
从毕业后，从工作后，从他离开后……事业，情感，所有的一切都不曾完美过，都带着残缺，所以我无法真的快乐……
快乐只是逢场作戏的角色，它嘲笑着你的自欺欺人，于是，你不得不承认，“哎！”你沉重的叹息着……
开始的结束的，我只是觉得在那次相遇里，我败得如此狼狈，如此可悲，如此彻底……那么，还能不能有这么一个约定：
多年以后，如果我在一片遥远的旷野眺望，在彼此名字也听不真切 的大风里呼唤你的名字，你会不会如约前来……？