我们必须要知道，生活中不发生任何不好的事情，家人永远都没有烦恼，都身体健康，事情总是很顺利——这是不可能的。
对于人而言，这就是不可能的。我们做不到这样的心想事成，不管你的愿望多么迫切，不管你的控制涉及多少的领域，不管你的焦虑以及高超的能力帮助你提前识别了多少隐患，力挽过多少狂澜，这还是不可能的。
我们需要做的，不是做得更多更好更万无一失，而是找到另一条路径。
勇敢一点去面对自己的自恋幻想被打破，去尝试体验一下那种坏事情就是发生了我却无力改变的感觉。这就是锻炼耐受力的方法。
意识到你自己做不到那么完美，将标准降低，允许自己做不到，并不因此攻击自己的时候，你才能获得与自己的和解。
再没有什么比这个更重要了。
理解了真实，我们就会走向接纳。接纳当然不等于我们不可以提出任何要求，而是我们在提出任何要求时，都不会再有一种非如此不可的执念。我们建立了容纳做不到和无力感的内心空间，拥有了负性能力，并继续爱自己和世界，这就是接纳的意思。
安全感和价值感，是中国母亲普遍缺失的东西。
这不是一位母亲自己的错。这是一个代际的轮回。
在成为母亲之前，她们是女儿，是女人，她们经历了怎样的开始？她们经历了怎样的成长？
我们每一个人可能曾经都是个被控制者，我们的生命可能或多或少都被母亲或父亲以爱之名控制和侵占了。
我们能做的最好的事情就是觉察。
减少控制，不堂而皇之以爱之名，侵入他人的生命。
如果一个人总是在控制他人，那么起因是源于某种强烈的恐惧，而这种控制则是让她产生痛苦和焦虑的根源。
如果我们能明白这一点，我们就会少一些痛苦，焦虑。
如果我们能从让我们恐惧的那个起因上去思考，那就是关于我们认知事物和自我成长的有益的思考，我们距离开悟就会近一些，
而不是把我们所有的生命能量都耗费在和别人、和事情的控制中，然后去斗争，去镇压，去强迫，去痛苦。
顺势而为，就是年龄越大，越要去锻炼自己“包容犯错和搞砸的能力”。
所谓的爱自己，其中有一项重要内容，就是对自己的宽厚包容。
放过自己，也许不会让生活变得更好，更完美，但是至少能营造出空间，去装载生活中关系中的不如意，不受控。
而不放过自己，则是一种执着，执着地要将每一件事做好，执着地不能接受自己和他人的不受控，那么你将会和生活中处处存在的无常，鲜血淋漓的相撞，直到粉身碎骨。
你只是一棵普通的树，和这世界无数的树一样。
但也不一样，你是如此独特。你的每一片树叶都不会和他人雷同。
你是如此，我是如此，他也是如此。
爱自己，是对自己的接纳，接纳自己即使连睡觉如此简单的事情都做不好，就是爱自己。

爱不是对自己提要求，而是对自己好。
能不能从容浪费时间，可以用来测试你对自己的宽容程度，以及你对自己的接纳。
有些人只要歇下来就觉得是在浪费时间，不断敦促自己前进努力。这样的人不管取得什么成就，都属于对自己特别狠的人。
反过来，可以允许自己浪费时间的人，就算是对自己不太狠的人。而可以享受自己浪费时间，还能不自责的的，其实才是爱着自己的人。
因为爱，不是对自己提要求，而是对自己好。
如何活着而不被别人的喜恶控制， 是我们终身的课题。
问自己一个问题吧——别人是否认同和喜欢你，究竟关你的事，还是关别人的事？究竟取决于你，还是取决于他？
如果只取决于他，那么你不需要为此心烦伤神也无需讨好，因为这和你本身无关，是别人的事情。
但如果你总觉得取决于你，并且不能接受别人的不认同，那你就累了。
你会很在意，很努力，去做很多的事情。具体来说，你做的事情，就是淘宝卖家做的事情，即“严格控评”。
阿德勒说，即使被讨厌，也没什么好在意的，因为“对方如何看你”那是对方的课题。想被人认同是一种愿望， 但必须要被人认同，则是一种把手伸到别人世界的强迫和控制。
你是哪一种呢？
很多人靠批评别人来让自己爽。
这样做的好处有两个， 一，他表达了“善意的”批评，让他自我感觉良好，觉得自己真诚而正直。但其实，所谓善意只是他觉得而已，被批评者的感受，他根本就不在乎。
而所谓对错也只是他的标准，并不是（也没有）世界公认的准则。
二，总捕捉别人的问题，可以令他不用去面对自己的问题，可以有效屏蔽对自己的“攻击”——即在潜意识里将对自己的不满转向，朝他人表达不满。于是不用体验自己的无力，还能透过审判他人找到一种强烈的优越感和控制感。所以，生活中大多数的批评并不善意，而是“损人利己”。
如果有人这样对你，他这样做并不高尚。
弱者的批评总是充满攻击，强者的批评才会饱含接纳。
表达负性情感，是一个人沟通的需求，
然而，要接住对方表达出来的负性情感，接住那些她说的相对糟的事情，那些内心不好的感受，需要这个人，这个倾听者、沟通者，拥有很好的接纳功能；
需要这个伴侣内心强大，可以看到对方的无力，却不被这种无力卷入，可以共情她内心的冲突，却不简单粗暴的干预，可以帮助对方去消化她的不确定、担忧、焦虑。
有这样的能力的人，才能给得出深深的理解，才能做一个很好的倾听者。
将问题留在那里，不解决，顺应着问题去看看它带来的那些背后的东西，你会收获意想不到的答案。这是一种新的认知。
脱离对错的评判体系，才有观察和分析，才有接纳。
而另一份收获则是，你可以体验到脱离“我一定要怎样”的执念。
这次你不是要怎样，而是你可以去看看，为什么会这样。
太急于要怎样，每一次都要怎样，你就失去了，弄懂为什么会这样的机会。
你的人生，不是为了赢，而是为了遇见你自己。