我们很容易在与人相处中，把握不好尺寸，一不小心就成为「不会聊天」的人：
明明总在讨好他人，却还是被人嫌弃、排斥；
上学拒绝帮宿友签到，明明没做错，却因此被针对；
同事聚会时，总是用玩手机掩饰尴尬，一直融入不了大家。
很多人觉得，全方面为他人着想，隐忍自己的情绪，博得所有人的好印象，就是会聊天的人，就是高情商。
其实不然，真正优秀的高情商人士，都在遵循一个社交规则：
能让别人舒服，也让自己不觉得难受。

社交在本质上分为两种：共情社交和功利社交
共情社交是指，为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。
这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为，都是源于这种共情类的需求。
随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；
并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。
这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。
共情社交存在的根本原因是在于：
当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里，获得情感上的联结和支持。
那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？
那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。
而功利社交，是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。
这种功利性社交从小孩子挑选玩伴时就已经产生了，比如：
在班级里大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；
如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半，而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友。
随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。

所有的社交问题都源于“社交边界”的不清晰
功利性社交的根本目的，就是能够从对方那里获得一定的利益，或是得到帮助。
但许多问题产生最根本的原因在于，人们对于社交的认知是不清晰的。比如：
因为你在国外，朋友找你帮忙代购不给代购费，你拒绝，他们就说你不够朋友；
因为你是学摄影的，朋友就让你“免费”给他拍照，并以“不就是按几下快门么”为理由。
更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念，一向是将「功利社交」与「共情社交」混为一谈。
朋友就是要相互帮助，互相麻烦的啊！
这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列高大上的概念。
这本质上其实就是：
试图通过建立「共情人脉」来从对方那里获得「功利性」的利益交换。
我们要意识到：
对于「共情朋友」，你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。
比如当你难过时可以要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。
但是当你们涉及到「功利性」的交际时，你应当按照「功利社交」的方式去和对方沟通。
你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你，这不是理所应当的，你应该对此怀有感恩，并写下欠条算明利息。
至于他要不要利息或是把这钱白送给你不要还了，那是他的事了。
反过来也一样。
决定是否帮助他的选择权完全在你手上。
你完全不需要在拒绝了朋友的请求时心怀愧疚，而对方也没有任何权利，因为你不帮助他而指责你。

最好的社交方式是「对事不对人」
由此，我们还可以延展出一个重要的观点就是——不要讨好别人。
有很多人被自己总是去讨好别人而困扰。
他们一方面对自己习惯性在别人面前摆出低姿态而深恶痛绝，另一方面又会在面对别人时，不由自主放低自己的位置。
实际上他们只要理解了一点之后，马上就能停止讨好了。
那就是——讨好无用。
讨好不会令别人喜欢上你，不会令别人看得起你，不会让别人愿意平白无故地帮你。
你想从别人那里得到什么，只取决于你自身的价值，和你所用的手段。
还有一种交际方式叫做「对事不对人」。
从你的角度而言，你要在和别人沟通时，停止对别人人格或价值上的评判，而仅仅是阐述事实。
比如要这样说：
小李你这个工作做得不好，而不是，小李你这个人真没用；
阿强你在我危难那次没帮我，而不是，阿强你真没义气。
从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好时，你应当理解为，那只是对你的行为的评价，不意味着对你整个人的否定。
如果你发现和一个人沟通时，经常会由「就事论事的讨论」，转变为由「情绪控制的攻击」，那你应该直接放弃，今后和这个人交流的必要。
一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：
你最好放弃这个朋友，多关注自己的感受，不要为了迎合别人而委屈自己时，他们总觉得我太无情、太自私了。
首先我们应该意识到：
衡量一个人是否能做朋友的标准，不是“认识了多久”、“感情有多么深厚”这些问题，而是随着你的成长也在改变着的，你的新的择友标准。
要知道「人是会不断改变的」这句话意味着：
随着你生命发展的不同阶段，你的社交关系也必然随着改变。
而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友，只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已。
因此在对待社交时，我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。

不断提升自己的价值是解决一切问题的根本
当你的心智足够成熟，感觉自己在和一些朋友相处时很累，但碍于面子又不好直接终结关系时，你应该直接终结这些关系。
当然很多人在看到这里的时候会说：这样怎么可能交到朋友？
所以接下来的这个建议至关重要，也是我为你分享这篇文章的核心目的：
你要不断提升自己的价值。
并不是人人都要成功，人应该做他自己，追求自己想要的东西，而不是去迎合别人。
所以这个「提升自己的价值」，是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。
只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够遇到真正的朋友。
你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：
不要主动去得罪别人。
我希望你通篇看下来之后，能够对「社交」这个概念，有一个真正的理解和透彻的认识，
然后你在和别人相处的时候才能轻松自然，不再拘泥于人情礼节、不被别人道德绑架，不错误地为别人的问题负责。
其实很多人都不知道自己为什么需要朋友。
他们仅仅是从小被教育，模模糊糊地被大人灌输了“朋友多了很好”、“多和其他人搞好关系”这种概念，就理所当然地接受了，要多和别人交友的这种设定。
并且，社会将没有朋友、不爱交际的人，定义为“孤僻的”、“奇怪的”。
实际上，随着逐渐成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。
可能我们感受到更多的，并不是友情带来的快乐，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应付。
所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。
就像很多人其实并不喜欢读书，并不想多么成功，
他们觉得没必要为了权力地位金钱活得那么累，
他们觉得买房子装修好麻烦，还不如租一辈子房比较轻松，
他们觉得并不需要亲密关系，所以单身一辈子更自在，等等。
但是他们却在社会和环境的影响下，做着自己不喜欢做的事，伪装成自己不想成为的人，做着“别人”会羡慕的工作，为了“物质”或是“稳定”，和一个自己并不想要的人结婚。
他们日复一日这样生活着，内心无时无刻不被痛苦和迷惘折磨。
于是，他们去找心理咨询师，质问自己怎么了，他们迫切地想找到答案，为什么自己不开心，为什么这么累，为什么总是感到人生没有意义，为什么世界上有这么多的痛苦。
其实答案很简单：他们根本就没有在活着。
他们并不真的是他们自己，他们只是在扮演一个角色，在迎合别人的眼光，
为了获得父母的认可，为了让伴侣不离开自己，
为了不丢失一份能糊口的工作，为了不去面对自己所害怕的事物，
为了避免“未来”的风险，为了为“以后”做打算……
这样的lists可以列到无限长，只要你还是拒绝成为你自己，任何理由你都可以拿来当借口。
但是现在只要你愿意真正活过来，下定决心不再为别人而活，那么你现在就可以卸下伪装。

其实当你真的开始去做，不，甚至是你当你开始考虑的时候，你就可以发现：
你所畏惧的那些，其实并不那么困难，很多问题也并不是无解的。
问题只是在于：你有没有愿意去解决问题的决心而已。
那么到这里有些人可能已经在头脑中有一些想法了，但是他们对于什么叫“做自己”，怎样“成为自己“这个问题还有些无所适从。
什么是“自己”？要做什么才算是“做自己”呢？
不需要想这个问题。
让自己放松，让自己感到舒服，
吃你爱吃的食物，买你喜欢的衣服，
看你爱看的电影，和你喜欢的人在一起……
不着急，慢慢来。
这就是活着。

肯定你的第一楼言论，有的学者认为社交就是等价交易，期望从中获得意外收获的是机会主义。大部分弱者都有机会主义倾向。