这是我用私人微信给我妈发视频的时候，当时我妈没接然后我把手机放一边，当时意识在给我妈打视频的时候就有一点清醒了，等我18:36再打过去的时候已经完全清醒了，其中的7分钟我以为过了半小时😂😂因为我的身体好累啊，做这个梦感觉跟打了一架一样，浑身无力的感觉，然后又一直想睡，还好意志力好。

这是第二个梦境，昨夜不是第一次梦见你，但昨夜我得谢谢你，你在梦里圆了我的遗憾，恨你吗？也许恨吧，但是时间能磨灭掉恨却磨灭不了爱，我还是依然的爱着记忆中的你，昨天在梦里我为了孩子穿起了战衣，别人说就是那个人未婚先孕生了孩子我刮了他耳光，说的话还历历在目“一个大男人还像个妈婆子一样嘴破，我未婚先孕又没有吃你的饭喝你的水，还有很多想不起来了”梦里你依然躺在沙发上装睡，我抱着沙发上的孩子就走了你跟了上来镜头一转就是雪山上，我们拍照4个人，还有2位是谁我不记得了，我以为只是普通的拍照，未想在你的策划中雪山我们四人一起穿婚礼服拍照，我想拉开距离站远一些但你搭着我的肩不让我走，这也许就是我们最美的结局吧，谢谢你，但我们回不去了，爱还在，只是不愿在作践自己了。人啊，只有自己才会疼惜自己吧。我是那么的向往自由，现在有个孩子哪里都去不了，也许是对我自己的馈赠，谢谢你在梦里帮我带了一会儿孩子去了理发店让我自由了一小段时间。至于梦里理发店的老板为何知道我未婚先孕也许是指当时的我已经家喻户晓了吧。过去的我选择永远放在过去了，深情给了你，生活还要继续，真的是再见了我的爱人，颓废了这么久我得站起来了，为了曾经那个勇敢过得女孩，也为了孩子。也许这就是放下吧，但愿再见到你我能真心的祝福你一生平安快乐

说实在的，我不属于传统意义上的未婚先孕，因为我们领了证还没摆酒。说多了也无意义，因为我的内心把我的这段感情放在了未婚先孕的立场上了，没有穿过婚纱便是未婚，遗憾嘛？遗憾吧，但也无可奈何，世事便是无常，我能做的就是跟着本心走，现在有了个宝宝，我尽量不会把对大人的争执放在孩子身上，因为她是因为爱才出生，不应该因为恨而结束。她是个体，也是独立的个体。

我昨晚梦见林正英拍戏用的纸钱了😂😂我以为是港币😂😂因为我不认识，我就想着让我妈帮我捡起来我收藏着毕竟长这么大没见过谁知道这一捡就出事了，那个纸币上带诅咒捡了后脑海里就跟看电视一样浮出几个字，不记得了，不过有电话两个字，然后住的酒店房间里就开始出问题了先是小房间里灯一关床上就躺的有个女人但是灯一开又没有，我关灯去摸是凉的，床上确实不是空的……我妈害怕抓着我的手，我怕她更害怕就说是空的，然后我拉着我妈和我爸走出房间去到大厅，在大厅我们说了很多，然后我提议出去换房间，这是大厅的灯灭了😱😱😱然后我就拉着我妈和我爸出们，我说去换房，走到半路我爸想不通又要走回去，我怕他出事一直抓着他我叫他别去，但是他回我不行，不能就这样去换房，好歹要他赔双倍……然后因为怕我爸出事被自己想象出来的吓醒了😂😂mpp，梦都懂从身边人下手了，以前都是在我身上下手，所以以前基本做梦梦到一半我就知道是梦，然后在梦里面各种嗨😂😂

事先说明我真的很少看电视之类的了，因为觉得现在的太难看了。

这个就迷迷糊糊听到我妈说了这句话直接吓醒了，但是我妈当时其实跟我并没有住在一起。

好像我第一次控梦和第二次控梦没有记录下来，我记得我第一次控梦是被类似于死尸追到游乐园，最后我想到了返其道绝处逢生激发自己的求生欲，然后我就没跑转过身正对着追我的东西，不停的告诉自己转换梦境转换梦境转换梦境，在那东西抓快到我的时候我在梦里大喊了一声转换梦境啊，然后梦就换成了-块草地，然后我就很久没有做梦了，第二次做梦好像是在尸洞里，我知道我不能掉下去，掉下去我就活不成了，而上面只有几根竹子，上面还有丧尸要抓我，当时没办法我只能逼自己快醒来。这些应该是在19年4月以后做的梦，还有2个梦境比较奇观比较好玩的，我以为我记录了，但是没找到，以前我有发给自己私人微信私聊发梦境的习惯。但是时间太久聊天记录都清空了，加上也记不太清了，只知道有一个梦是在火车上然后天上有一个秋千，我当着秋千当的很高很高，每次越过火车就能看到漫天的云彩和彩霞，特别美。还有个梦境有点罗曼克的感觉，具体的记不清了。

第一次控制转换梦境是真的难，特别难我当时醒了发现一身汗，第二次也有点困难，但不像第一次那么难，后面就是小意思，而且经历过第二次控制自己醒来后我发现只要我想睡觉的时候关掉灯然后闭上眼睛再慢慢把眼皮底下的眼球慢慢散开就能很快入睡而且一觉到天亮我就很少做过梦了。现在做梦也只是偶尔。

我总是梦到我外公家在半山腰，我姨妈家在山顶，然后从山腰到山顶全是水果，我一跳就能跳到树顶那么高，跳一下摘个果子，而且都是我喜欢的果子，这两年没梦这个梦，前段时间我还在想啥时候做这个梦呢，然后就连续2天梦到在梦里摘了老多果子，可惜不能带到现实来，心疼

18楼是2楼，老被吞

记得醒过来后我又立马进入了梦里，梦里又看到了魍，至于发生了什么我也不知道，但不是绝望，因为我不记得了，我就记得我不停的逼自己醒来，不停地让自己快点醒，但是我已经分不清白天黑夜了，感觉在意识世界挣扎了半个多钟一样好不容易醒了眼睛刚刚睁开就好像梦又在召唤我一样我又开始昏昏欲睡眼睛睁不开了，同时我不停的告诉自己不要睡千万不要睡,你快点醒来,快点醒来，当时的意识混沌到什么程度，那就是一个声音在我脑海里不停的说你快醒过来，醒过来醒过来，一个声音却在说再睡一会儿， 现在才半夜2点，正是睡觉的时候，再睡一会儿吧。最后我自己的意识战胜了，我不停的说快醒快醒,我要醒来，甚至听到了自己的声音，最后我醒了过来，但还处于混沌中，我知道再不想办法我会立马又陷入了沉睡,而且浑身浑浑噩噩的没力气，然后我混混沌沌的摸手机，打开了屏幕看了个时间立马给我妈打视频，打过去之后我得意识就开始在慢慢的苏醒了

二楼的文章是21和22楼连起来的，记得和3楼一起看，说真的，做梦真的跟单机游戏一样，在做梦的时候里面的人物都是鲜明的，而且在现实中看起来匪夷所思的事情在梦境中都是合理并且有基础的，在现实的我看来我对那个魍有感情那有点天荒夜谈，但在梦里它就是有一个感情基础。有时候做梦真的很好玩，哪怕是做噩梦，现在做噩梦我会控制梦境往好的地方走，比如梦里有鬼我会不停的暗示自己有道士，会出现道士，一定会有道士，最后梦里就会出现个道士。不过这是以前的我会做的事，现在的我哪怕遇到丧尸世界我也会让剧情按照原本得走，除非梦里的我快要挂了我才会让自己快点醒过来

梦里的世界匪夷所思，而且还能经历人一生都可能无法经历的事情。并且它还放大了情绪，就比如19号那天做的那个梦，在现实世界中我会把所有感情都压下去，但是那个梦激发了我的不甘，所以梦里的我喊出来那句“你怎么能骗我”，就好像现实中我犹如飞蛾扑火般的去爱一个人，也许正如那句话，被偏爱的都有恃无恐，所以他能任由我被欺负，从我被他妈妈咒骂出走时我就决定这段感情我不会再要了，哪怕是杀死曾经的自己，但是我很不甘心，说真的，真的很不甘心，我不介意他家穷，也不介意跟他一起还债以后伺候他爸妈，我只想跟自己喜欢的人一生一世一双人，钱没有可以赚，我还年轻我还才23，我可以靠自己赚更多的钱去改善我们的家，我规定好了等明年给他开个维修车厂，就因为他说他想开个修车的，我所有的热情都如火般的热烈，但最后还是被伤的彻底，所以那句“你怎么能骗我”也是我的情感，在梦里我吼出这句话后世界崩塌的速度更加快。说句实话，相比现实我更喜欢梦境，梦里经常有个人喜欢默默的看着我，我能感受到他热烈的眼神，但我跟梦里的他永远止步于暗恋的感觉，也许这才是感情最好的阶段，梦里有人守护我，现实我守护小不点，这是我的安慰。