挽回路上，相信你们一定有过这种经历：使出浑身解数，花样百出的挽回前任，既没踩雷也没急功近利，可对方就是对你不咸不淡。
你们之所以会分手，一方面是因矛盾过多，短时间内无法解决；另一方面就是频繁失信对方，让ta心灰意冷，没了期待感。比如信誓旦旦说改掉某些坏习惯，结果承诺如放屁，当时惊天动地，过后依旧我行我素，ta能对你没有芥蒂吗？有芥蒂又怎会轻信你的挽回？
所以，挽回最根本的核心就是重建信任感的过程，就像两人做生意，我信任你，你信任我，才能愉快合作，否则有一方疑神疑鬼，或怀着鬼胎，这生意能做下去吗？而爱情本身就是一场利益交换，虽然有点扎心，但事实就是如此，你必须清楚这一点。
什么是信任感呢？心理学上是指个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。通俗点说就是——我相信周围的一切不会威胁到我的安全。
可见，恋爱时你们对彼此的信任感是足够的，即使会因小事争吵，但在信任感的驱使下，也能彼此包容。反推，分手则是信任感消失的最终结果。
信任感为什么会消失呢？从信任感的定义上我们不难推出信任感消失的主要原因就是——你的某些行为让对方感到不安。
举个例子，你想让对方多陪陪你，把注意力多放你身上点，而对方却想拥有更多私密空间做自己的事情，这时隔阂就产生了：
你会认为对方不爱你，不在乎你，开始变得疑神疑鬼，什么“他是不是外面有人了”“他是不是不喜欢我了”等等，不断消极脑补。
对方则会认为你任性、黏人、不明事理，甚至有点后悔跟你好了，然后你们开始相互指责，冷战、甚至人身攻击，最后分道扬镳。
其实，归根结底，就是你们不信任对方能按照自己的需求改变，担心自身利益得不到满足，才造成信任感失衡。
那么，挽回时如何重建信任感呢？首先，你要了解你的“目标”，如ta的行为模式、信任能力、信任依据等等，然后对症下药，这场心理战才能立于不败之地。
做了这么多年情感咨询工作，我发现依恋类型信任感最难重建，所以这篇文章我就拿依恋类型进行分析和指导。
一、依恋类型在爱情中的表现
依恋共有四种类型：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。那我们该如何判断对方是何种类型呢？可以从【内】【外】两方面入手：
1、安全型依恋判断
【内判】：
“内”，很好理解，就是对方的内在表现，如性格、情绪管理能力等等。
安全型依恋伴侣给你最直观的感受就是舒服，他们不会硬性要求你要怎样必须怎样，不会试图去改变你，并且对你的需求有合理的回应。跟这类人谈恋爱，你的恋爱体验度简直好到没朋友。
为什么安全型依恋给你的恋爱体验度如此高呢？
这跟他们孩童时期有很大关系，因为他们从小就是“被回应”长大的，所以他们会主动回应别人。
打个比方，你长时间没消息，安全型依恋不会刷屏你的微信、打爆你的电话，更不会立马杀过去质问你为什么不回复，只会安静的等待你的回复。当你回复时，他不会问那么多为什么，更不会强烈指责你，而是表达他的关心，让你感受到他的在乎。
【外判】：
“外判”，就是外在表现的判断，比如仪容、行事风格、言行举止等等。
受孩童时期影响，安全型依恋人的认知是——我是值得被爱的。所以这类人一般都比较乐观、性格开朗，行事雷厉风行，像个小太阳似的富有感染力和号召力，这就是安全型依恋。
2、焦虑型依恋判断
【内判】：
焦虑型依恋的人有很明显的患得患失感，所以他们通常比较黏人，且不分男女。
为什么会这样呢？追溯到孩童时期，你会发现焦虑型依恋是被忽略、很少被照顾的。于是为了得到更多关爱，他们本能地采取“夺爱”措施，如哭闹、缠人等等想引起照顾者的注意与回应。
在他们的认知中，“我不闹，就得不到关爱。”所以跟焦虑型依恋人在一起，你会有种被鬼缠身的感觉，因为纠缠是他们获得安全感的最佳手段。
值得庆幸的是，他们会直接表达需求，不需要你猜来猜去。
除此之外，他们希望你能投入跟他同等，甚至比他更多的精力，他才能感到满足，否则他又会陷入患得患失的焦虑死循环中。
【外判】：
焦虑型依恋通常喜怒于形，不喜欢也不善于伪装，表达直接，敢爱敢恨，孩子气重。
比如，生日时ta想要什么样的礼物，ta会告诉你，很少给你猜的机会。
他们的座右铭是：爱就要大声说出来！
3、回避型依恋判断
【内判】：
回避型依恋与焦虑型依恋正好相反，如果说黏人是焦虑型依恋的代名词，那么冷漠就是回避型依恋的代名词。
跟回避型依恋谈恋爱，你总有种对方根本不爱你的感觉，经常被忽视的彻底。是对方真的不爱你吗？
当然不是，回避型依恋之所以给你不被重视、不被爱的感觉，是因为他们不会回应别人的感受。换句话说，他们没有爱人的能力。
因为在他们的认知中，自己表达的感受是无法得到回应的，所以干脆就不表达。他们的座右铭是——没有期望，就不会失望。
举个例子：
他主动给你发消息，你不回复，那他不会再给你发消息了，因为在他看来，他的任何行为都改变不了某些事实，如“他是不值得被爱的”“根本没有人在乎他的想法”“没有人会爱他”等等，尽管这些都是他臆想出来的。
所以，你才觉得他冷酷无情。其实，回避型依恋的内心比谁都柔软，比谁都渴望爱，冷漠只是他们保护自己不受到伤害的外壳罢了。
内心在意，外表冷漠，这就是回避型依恋的典型特征。
【外判】：
回避型依恋不太好判断，因为他们太善于伪装，但这类人有个共性就是：没走进ta心里时，对你冷漠至极，走进ta心里之后，热情如火溺死你。
所以，他们通常冷热一体，让你又爱又恨，且善于冷战、逃避矛盾，多偏内向型。
4、混乱型依恋判断
混乱型依恋，顾名思义，焦虑和回避的混合体，是最为复杂的人格。
跟混乱型依恋谈恋爱，就跟坐过山车一样，ta时而热情如火，时而冰冷如雪，让你根本摸不清楚ta的想法。
所以，这类型的判断根本无法可循，但有时没有规律便是规律。如：
|他们时而热情，时而冷淡；
|时而信任你，时而莫名其妙地疏远你；
|内心经常是矛盾纠结的状态，思维跳跃，不按常理出牌；
……
矛盾是他们的代名词。他们为什么会这样呢？这就要回归到他们的婴儿时期：
婴儿时期，他们哭闹，照顾者时而给予照顾，时而忽略他们的需求。所以，潜移默化下，他们认为爱就是时而忽略，时而在乎。因为他们就是在这样的情景下长大的。
所以，现在知道怎么判断了吧？
掌握如何判断依恋是重建信任感的“地基”，地基打对了，我们接下来该怎么做呢？
二、“信任能力”高低决定挽回难度
1、安全型依恋“信任能力”：★★★★★
从安全型依恋者的行为模式中我们不难发现，他们是具有良好安全感的，信任能力最强，且有良好的爱人能力。所以他们对人比较包容，有一定的容错率。
需要注意的是，他们能容忍你犯错，但不是无底线地包容，所以你要清楚明白什么该做什么不该做，千万不要试图去碰他的底线。否则信任感一旦崩塌，会很难再建。
2、焦虑型依恋“信任能力”：★★★☆☆
焦虑型依恋的信任能力虽说没有安全型依恋强，但他们相信只要自己加大向外求助的能量，就能获得回应。所以他们的信任能力居中。
因为焦虑型依恋患得患失感严重，所以跟这类人谈恋爱，你必须投入大量精力。同时，要理解他的黏人、作闹和小脾气，这是他们表达爱、求回应的方式。
3、回避型依恋“信任能力”：★★☆☆☆
虽然回避型依恋与焦虑型依恋在童年时期均被忽视过，且没有良好的信任能力，但与焦虑型依恋不同的是，他们根本不相信自己的行为能得到回应。
换句话说，他们不会、也不愿意去投射能量以此获得关爱与被照顾，像鸵鸟一样，习惯隐藏自己的感受，压抑自己的期待感。
所以，他们的信任能力极低，因为没有信任就不会受伤，这是他们变相保护自己的方式。
4、混乱型依恋“信任能力”：飘忽不定
混乱型依恋的信任能力是不稳定的，想让他们永远信任你，那是不可能的，哪怕他爱你爱得死去活来。所以，你们之间信任感缺失可能是他的原因，也可能是你的原因，亦或双方皆有过错，根本无法判断。
换句话说，混乱型依恋没有重建信任感之说，因为不管是恋爱时，还是分手后，人家根本就没有百分百信任过你，他的信任全凭心血来潮，那又何来重建呢？
那我们该如何挽回呢？一句话，配合他的“变幻莫测”，调整自身状态和节奏，跟上他的脚步，别跑偏，复合才不会遥遥无期。
其实，信任感消失最主要原因是，有“东西”阻碍了你们继续信任对方，我们管这个“东西”叫“信任障碍”，如出轨、家暴、期待感缺失等等。
所以，重建信任感，我们必须攻破“信任障碍”，它就像一堵墙，阻碍了亲密关系的发展，挽回才进入了瓶颈。
三、如何攻破“信任障碍”，重建信任感呢？
1、安全型依恋重建信任感策略
安全型依恋内在安全感最高，且信任能力最强，能让他对你失信，可见你不是一般的能“作”。
所以，想让安全型依恋再次信任你，首先，你要找到失信的原因。
一般来讲，除非你踩到了安全型依恋的底线，否则他们不会轻易把你拉入“失信名单”。你仔细想想，你是不是触碰了他的底线，如频繁承诺对方，结果一次没实现过；跟别人暧昧被抓包、感情投入较少等等。
找到失信原因后，进行深刻反思并且大改彻改。
注意：千万不要还没改变就去承诺，因为他根本不会相信你，就跟“狼来了”一个道理。你必须做出改变并让他看见，他才会改变对你的“刻板印象”，才能获得信任契机。
2、焦虑型依恋重建信任感策略
焦虑型依恋是最容易重建信任感的，因为他们期待感最多，渴望被爱与关注。
所以，找到你的失信原因，然后对症下药，引起他们的期待感，重建信任轻而易举了。
根据焦虑型依恋者的性格特点，你的失信原因无非以下两点：
第一点：回应的不准确
第二点：根本没回应
无论哪一点，归根结底就是你的爱不够浓烈，没给对方足够的安全感，或者频繁言行不一，让他心灰意冷，彻底死心。
所以，针对焦虑型依恋，你必须要做到拼命爱、用力爱、准确爱。换句话说，准确回应他的情感，并做到用尽全力，他才会重燃期待感，再次信任你。
比如：他觉得你不够体贴，那挽回时就要体贴到底；他觉得你不够浪漫，挽回时你就多给他制造惊喜……
简而言之，轰轰烈烈地爱他，并让他感受到即可。
3、回避型依恋重建信任感策略
回避型依恋重建信任感是最难的，因为他们完全把自己封闭起来了，对很多事情都不抱有期待。他们当真无欲无求，毫无期待感吗？
当然不是，只要是人就有欲望，回避型依恋同样如此，他们只是压抑了自己的欲望与期待感，因为在他们的认知中，没有期待就不会失望。说白了，他们只是害怕失望，不想受到伤害罢了。
所以，重建信任感何不从满足回避型依恋的“欲望”入手呢？当你能满足他藏在心底的小欲望时，他什么感觉？一定会有种“原来还有人在乎他”的感觉，虽然这种感觉转瞬即逝，但这样的苗头一旦被点燃，就像罂粟似的立马让他上瘾。
因为习惯黑暗的人，比习惯阳光的人更渴望站在阳光之下。
但有一点你要注意，不要急功近利，要循序渐进地满足对方的“期待”，按部就班的挽回，否则用力过猛，会加重回避型依恋的心理防线。
4、混乱型依恋重建信任感策略
我说过混乱型依恋不存在重建信任感，因为在亲密关系中，你就是在让对方不断的重新信任你。
所以，挽回时，你要做好“权力的斗争”，提高自身魅力，加大吸引力码值，配合他节奏的同时，引导他走向安全型，你的挽回才不会重蹈覆辙。
另外，你要用行动证明，你是爱他的，无论发生什么事，都不会离开他，他的不安感才会减少，才会试着学会全心全意的信任你。
因为，混乱型依恋越爱你，越害怕失去你，当他发现你会永远陪着他时，他还会不信任你吗？
重建信任感是个漫长的过程，需要耐心和必胜决心，可能你挽回成功了，信任感也没完全建立起来，尤其是假性分手。但没关系，信任感本来就是爱情的必须课，贯穿整个恋爱期。所以，复合成功后，我们也不要忘记“信任修炼”，就像练武，信任就是内功，只有把内功练到极致，才能一招制敌，横扫“爱情江湖”。