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回避型依恋

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挽回路上,相信你们一定有过这种经历:使出浑身解数,花样百出的挽回前任,既没踩雷也没急功近利,可对方就是对你不咸不淡。

你们之所以会分手,一方面是因矛盾过多,短时间内无法解决;另一方面就是频繁失信对方,让ta心灰意冷,没了期待感。比如信誓旦旦说改掉某些坏习惯,结果承诺如放屁,当时惊天动地,过后依旧我行我素,ta能对你没有芥蒂吗?有芥蒂又怎会轻信你的挽回?


所以,挽回最根本的核心就是重建信任感的过程,就像两人做生意,我信任你,你信任我,才能愉快合作,否则有一方疑神疑鬼,或怀着鬼胎,这生意能做下去吗?而爱情本身就是一场利益交换,虽然有点扎心,但事实就是如此,你必须清楚这一点。


什么是信任感呢?心理学上是指个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。通俗点说就是——我相信周围的一切不会威胁到我的安全。


可见,恋爱时你们对彼此的信任感是足够的,即使会因小事争吵,但在信任感的驱使下,也能彼此包容。反推,分手则是信任感消失的最终结果。


信任感为什么会消失呢?从信任感的定义上我们不难推出信任感消失的主要原因就是——你的某些行为让对方感到不安。


举个例子,你想让对方多陪陪你,把注意力多放你身上点,而对方却想拥有更多私密空间做自己的事情,这时隔阂就产生了:


你会认为对方不爱你,不在乎你,开始变得疑神疑鬼,什么“他是不是外面有人了”“他是不是不喜欢我了”等等,不断消极脑补。


对方则会认为你任性、黏人、不明事理,甚至有点后悔跟你好了,然后你们开始相互指责,冷战、甚至人身攻击,最后分道扬镳。


其实,归根结底,就是你们不信任对方能按照自己的需求改变,担心自身利益得不到满足,才造成信任感失衡。


那么,挽回时如何重建信任感呢?首先,你要了解你的“目标”,如ta的行为模式、信任能力、信任依据等等,然后对症下药,这场心理战才能立于不败之地。


做了这么多年情感咨询工作,我发现依恋类型信任感最难重建,所以这篇文章我就拿依恋类型进行分析和指导。


一、依恋类型在爱情中的表现


依恋共有四种类型:安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。那我们该如何判断对方是何种类型呢?可以从【内】【外】两方面入手:


1、安全型依恋判断


【内判】:


“内”,很好理解,就是对方的内在表现,如性格、情绪管理能力等等。


安全型依恋伴侣给你最直观的感受就是舒服,他们不会硬性要求你要怎样必须怎样,不会试图去改变你,并且对你的需求有合理的回应。跟这类人谈恋爱,你的恋爱体验度简直好到没朋友。


为什么安全型依恋给你的恋爱体验度如此高呢?


这跟他们孩童时期有很大关系,因为他们从小就是“被回应”长大的,所以他们会主动回应别人。


打个比方,你长时间没消息,安全型依恋不会刷屏你的微信、打爆你的电话,更不会立马杀过去质问你为什么不回复,只会安静的等待你的回复。当你回复时,他不会问那么多为什么,更不会强烈指责你,而是表达他的关心,让你感受到他的在乎。


【外判】:


“外判”,就是外在表现的判断,比如仪容、行事风格、言行举止等等。


受孩童时期影响,安全型依恋人的认知是——我是值得被爱的。所以这类人一般都比较乐观、性格开朗,行事雷厉风行,像个小太阳似的富有感染力和号召力,这就是安全型依恋。


2、焦虑型依恋判断


【内判】:


焦虑型依恋的人有很明显的患得患失感,所以他们通常比较黏人,且不分男女。


为什么会这样呢?追溯到孩童时期,你会发现焦虑型依恋是被忽略、很少被照顾的。于是为了得到更多关爱,他们本能地采取“夺爱”措施,如哭闹、缠人等等想引起照顾者的注意与回应。


在他们的认知中,“我不闹,就得不到关爱。”所以跟焦虑型依恋人在一起,你会有种被鬼缠身的感觉,因为纠缠是他们获得安全感的最佳手段。


值得庆幸的是,他们会直接表达需求,不需要你猜来猜去。


除此之外,他们希望你能投入跟他同等,甚至比他更多的精力,他才能感到满足,否则他又会陷入患得患失的焦虑死循环中。


【外判】:


焦虑型依恋通常喜怒于形,不喜欢也不善于伪装,表达直接,敢爱敢恨,孩子气重。


比如,生日时ta想要什么样的礼物,ta会告诉你,很少给你猜的机会。


他们的座右铭是:爱就要大声说出来!


3、回避型依恋判断


【内判】:


回避型依恋与焦虑型依恋正好相反,如果说黏人是焦虑型依恋的代名词,那么冷漠就是回避型依恋的代名词。


跟回避型依恋谈恋爱,你总有种对方根本不爱你的感觉,经常被忽视的彻底。是对方真的不爱你吗?


当然不是,回避型依恋之所以给你不被重视、不被爱的感觉,是因为他们不会回应别人的感受。换句话说,他们没有爱人的能力。


因为在他们的认知中,自己表达的感受是无法得到回应的,所以干脆就不表达。他们的座右铭是——没有期望,就不会失望。


举个例子:


他主动给你发消息,你不回复,那他不会再给你发消息了,因为在他看来,他的任何行为都改变不了某些事实,如“他是不值得被爱的”“根本没有人在乎他的想法”“没有人会爱他”等等,尽管这些都是他臆想出来的。


所以,你才觉得他冷酷无情。其实,回避型依恋的内心比谁都柔软,比谁都渴望爱,冷漠只是他们保护自己不受到伤害的外壳罢了。


内心在意,外表冷漠,这就是回避型依恋的典型特征。


【外判】:


回避型依恋不太好判断,因为他们太善于伪装,但这类人有个共性就是:没走进ta心里时,对你冷漠至极,走进ta心里之后,热情如火溺死你。


所以,他们通常冷热一体,让你又爱又恨,且善于冷战、逃避矛盾,多偏内向型。


4、混乱型依恋判断


混乱型依恋,顾名思义,焦虑和回避的混合体,是最为复杂的人格。


跟混乱型依恋谈恋爱,就跟坐过山车一样,ta时而热情如火,时而冰冷如雪,让你根本摸不清楚ta的想法。


所以,这类型的判断根本无法可循,但有时没有规律便是规律。如:


|他们时而热情,时而冷淡;


|时而信任你,时而莫名其妙地疏远你;


|内心经常是矛盾纠结的状态,思维跳跃,不按常理出牌;


……


矛盾是他们的代名词。他们为什么会这样呢?这就要回归到他们的婴儿时期:


婴儿时期,他们哭闹,照顾者时而给予照顾,时而忽略他们的需求。所以,潜移默化下,他们认为爱就是时而忽略,时而在乎。因为他们就是在这样的情景下长大的。


所以,现在知道怎么判断了吧?


掌握如何判断依恋是重建信任感的“地基”,地基打对了,我们接下来该怎么做呢?


二、“信任能力”高低决定挽回难度


1、安全型依恋“信任能力”:★★★★★


从安全型依恋者的行为模式中我们不难发现,他们是具有良好安全感的,信任能力最强,且有良好的爱人能力。所以他们对人比较包容,有一定的容错率。


需要注意的是,他们能容忍你犯错,但不是无底线地包容,所以你要清楚明白什么该做什么不该做,千万不要试图去碰他的底线。否则信任感一旦崩塌,会很难再建。


2、焦虑型依恋“信任能力”:★★★☆☆


焦虑型依恋的信任能力虽说没有安全型依恋强,但他们相信只要自己加大向外求助的能量,就能获得回应。所以他们的信任能力居中。


因为焦虑型依恋患得患失感严重,所以跟这类人谈恋爱,你必须投入大量精力。同时,要理解他的黏人、作闹和小脾气,这是他们表达爱、求回应的方式。


3、回避型依恋“信任能力”:★★☆☆☆


虽然回避型依恋与焦虑型依恋在童年时期均被忽视过,且没有良好的信任能力,但与焦虑型依恋不同的是,他们根本不相信自己的行为能得到回应。


换句话说,他们不会、也不愿意去投射能量以此获得关爱与被照顾,像鸵鸟一样,习惯隐藏自己的感受,压抑自己的期待感。


所以,他们的信任能力极低,因为没有信任就不会受伤,这是他们变相保护自己的方式。


4、混乱型依恋“信任能力”:飘忽不定


混乱型依恋的信任能力是不稳定的,想让他们永远信任你,那是不可能的,哪怕他爱你爱得死去活来。所以,你们之间信任感缺失可能是他的原因,也可能是你的原因,亦或双方皆有过错,根本无法判断。


换句话说,混乱型依恋没有重建信任感之说,因为不管是恋爱时,还是分手后,人家根本就没有百分百信任过你,他的信任全凭心血来潮,那又何来重建呢?


那我们该如何挽回呢?一句话,配合他的“变幻莫测”,调整自身状态和节奏,跟上他的脚步,别跑偏,复合才不会遥遥无期。


其实,信任感消失最主要原因是,有“东西”阻碍了你们继续信任对方,我们管这个“东西”叫“信任障碍”,如出轨、家暴、期待感缺失等等。


所以,重建信任感,我们必须攻破“信任障碍”,它就像一堵墙,阻碍了亲密关系的发展,挽回才进入了瓶颈。


三、如何攻破“信任障碍”,重建信任感呢?


1、安全型依恋重建信任感策略


安全型依恋内在安全感最高,且信任能力最强,能让他对你失信,可见你不是一般的能“作”。


所以,想让安全型依恋再次信任你,首先,你要找到失信的原因。


一般来讲,除非你踩到了安全型依恋的底线,否则他们不会轻易把你拉入“失信名单”。你仔细想想,你是不是触碰了他的底线,如频繁承诺对方,结果一次没实现过;跟别人暧昧被抓包、感情投入较少等等。


找到失信原因后,进行深刻反思并且大改彻改。


注意:千万不要还没改变就去承诺,因为他根本不会相信你,就跟“狼来了”一个道理。你必须做出改变并让他看见,他才会改变对你的“刻板印象”,才能获得信任契机。


2、焦虑型依恋重建信任感策略


焦虑型依恋是最容易重建信任感的,因为他们期待感最多,渴望被爱与关注。


所以,找到你的失信原因,然后对症下药,引起他们的期待感,重建信任轻而易举了。


根据焦虑型依恋者的性格特点,你的失信原因无非以下两点:


第一点:回应的不准确


第二点:根本没回应


无论哪一点,归根结底就是你的爱不够浓烈,没给对方足够的安全感,或者频繁言行不一,让他心灰意冷,彻底死心。


所以,针对焦虑型依恋,你必须要做到拼命爱、用力爱、准确爱。换句话说,准确回应他的情感,并做到用尽全力,他才会重燃期待感,再次信任你。


比如:他觉得你不够体贴,那挽回时就要体贴到底;他觉得你不够浪漫,挽回时你就多给他制造惊喜……


简而言之,轰轰烈烈地爱他,并让他感受到即可。


3、回避型依恋重建信任感策略


回避型依恋重建信任感是最难的,因为他们完全把自己封闭起来了,对很多事情都不抱有期待。他们当真无欲无求,毫无期待感吗?


当然不是,只要是人就有欲望,回避型依恋同样如此,他们只是压抑了自己的欲望与期待感,因为在他们的认知中,没有期待就不会失望。说白了,他们只是害怕失望,不想受到伤害罢了。


所以,重建信任感何不从满足回避型依恋的“欲望”入手呢?当你能满足他藏在心底的小欲望时,他什么感觉?一定会有种“原来还有人在乎他”的感觉,虽然这种感觉转瞬即逝,但这样的苗头一旦被点燃,就像罂粟似的立马让他上瘾。


因为习惯黑暗的人,比习惯阳光的人更渴望站在阳光之下。


但有一点你要注意,不要急功近利,要循序渐进地满足对方的“期待”,按部就班的挽回,否则用力过猛,会加重回避型依恋的心理防线。


4、混乱型依恋重建信任感策略


我说过混乱型依恋不存在重建信任感,因为在亲密关系中,你就是在让对方不断的重新信任你。


所以,挽回时,你要做好“权力的斗争”,提高自身魅力,加大吸引力码值,配合他节奏的同时,引导他走向安全型,你的挽回才不会重蹈覆辙。


另外,你要用行动证明,你是爱他的,无论发生什么事,都不会离开他,他的不安感才会减少,才会试着学会全心全意的信任你。


因为,混乱型依恋越爱你,越害怕失去你,当他发现你会永远陪着他时,他还会不信任你吗?


重建信任感是个漫长的过程,需要耐心和必胜决心,可能你挽回成功了,信任感也没完全建立起来,尤其是假性分手。但没关系,信任感本来就是爱情的必须课,贯穿整个恋爱期。所以,复合成功后,我们也不要忘记“信任修炼”,就像练武,信任就是内功,只有把内功练到极致,才能一招制敌,横扫“爱情江湖”。


IP属地:山东来自Android客户端1楼2022-07-10 14:08回复
    您挽回成功了,您是回避还是咨询师


    IP属地:河南来自Android客户端2楼2022-07-15 00:21
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      欢迎提问


      IP属地:山东来自Android客户端6楼2022-08-25 15:44
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        我好像就属于混乱型


        IP属地:四川来自Android客户端7楼2022-09-10 23:13
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          一直以为自己是焦虑型,各种测试也是焦虑型,现在看来,难道我是混乱型的


          IP属地:湖北来自Android客户端24楼2023-01-13 17:20
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            回避很难相处


            IP属地:浙江来自Android客户端31楼2023-03-22 15:06
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              IP属地:山东来自Android客户端32楼2023-04-12 15:13
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                IP属地:山东来自Android客户端33楼2023-04-14 12:05
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                  IP属地:山东来自Android客户端34楼2023-04-22 15:52
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                    IP属地:山东来自Android客户端35楼2023-04-25 12:33
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                      IP属地:山东来自Android客户端36楼2023-04-27 07:46
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                        IP属地:山东来自Android客户端37楼2023-04-28 09:14
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                          IP属地:山东来自Android客户端38楼2023-05-05 12:23
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                            IP属地:山东来自Android客户端39楼2023-05-18 15:41
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                              IP属地:山东来自Android客户端40楼2023-05-25 14:57
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