生命是“理智”的，事发时就是源于不理智，恶性循环。现在病了，更要理智。

我不觉得“白光”有什么特别，是你当时非常“精神痛苦”，人在极度精神痛苦的情况下，容易出现“大脑一片空白”“大脑短路”“不知道想什么”的状态，所谓“白光”就是因痛苦而空白（傻了）的感觉。

不算奇怪。也不特殊。你现在要做的，就是理智面对一切，积极甚至乐观地治疗。

我想起来你了，是在黑龙江的一位南方小朋友。。。。。。我记得当时和你说的不少的。

因为没法描述我把它形容成白光，这个在大脑里走马灯周围都是白色流速变的很慢很慢的一刹那我没法形容，是我再说爷爷你可不可以帮我打虫子之后，这时候还没有拉闸，不存在精神特别痛苦变傻大脑一片空白那种愣愣的感觉，更类似于灵魂去了一个空间的那种感觉。亲身体验那种感觉很玄妙。我本来当时在想什么情况，之后会发生什么吗

之后他拉完闸我就没有再去深思刚才的感觉。我觉得是灵魂的预兆，毕竟灵魂在人世间是体验，或许还有任务，他没有体验完灵魂应该也不想很麻烦的转世投胎。后面他拉闸之后我有将近一分钟可以自己看到自己的头顶，就是视觉性很不科学，按理说我站在这个位置，我是没办法获得右侧上方这个视角的

这些都不重要了。我基本上已经接受死亡了，就是时间不太合适最近。我相信您和唐江山你们的记忆都是真的，如果记忆没有骗人，那的确有投胎转世机制。除非这份记忆是假的，比如意识迁移，灵魂在空中，获得了别人的记忆。

然后现在我对死亡基本上已经接受了，就是时间现在还。然后我想问一下投胎出生地点就是前世死亡或者出生生活的地点吗

请问你为什么还没有翅膀硬了而远离原生家庭呢，为什么仍然深受其毒害

这就是冰山一角而已

我不是没想过回我爸爸那里，可他的情绪还不如我爷的稳定，今天能不能看到笑脸会不会突发脾气都是未知数。我妈妈更不会像别的妈妈那样，像她现在保护我的弟弟那样坚定的保护我，她在我的一生中就是空气一样的存在。我记得有一次和她去我姥姥家回来我就被我爷撤嘴巴，我爷后来回家说是指桑骂槐。她的女儿在她的眼前被打，她一点反应没有的。还有一次也是我和她去我姥姥家我不小心从炕上掉下来很疼很疼，她走过来骂我，意思是我竟添麻烦本来我爷就不愿意让我来姥姥家。我这么多年我的人格一直不愿意麻烦别人求别人帮忙，我觉得很羞耻，然而这是一个人正常的沟通现代社会。这都是这么多年这一世的投胎原生家庭给我留下的种种。

你们信不信你在很难受的感冒躺在床上，你的爸爸把你从床上拖下来说你活不起了

从床上拖到地上

我从高中起便想逃跑了。可是大家，谈何容易啊。我家在小镇农村县城，非常近找暑假工都是非常非常低几乎白干攒不下钱的那种，我想着忍着把大学上完了以后离她们远点自己给自己好日子过。其实这个想法没毛病甚至明智。我不希望遇见抬杠的跟我说怎么没自己挣学费生活费。我努力过离家出走去打工过疫情时代，其实现在才发现我的性格从很久开始就已经病了，我特别注意别人的评价，但凡说我一点不好我就会不断内耗，这样的性格在哪里一辈子都是痛苦。我也没有办法，我这辈子没有一件事情我提出来获得过支持，哪怕是一件小事。初中的时候我全年第一第二，有个邻居住在楼上，每天晚上我学习他们从窗户看我。我考了好成绩大家都说我努力不说我聪明，我也想让别人说我聪明啊，我有错吗。我想让家里把窗户贴透明的贴纸不被当猴子，我爷说我事多不用心，我考不好就会被打所以我不告诉别人提我希望没人考过我，别的孩子出去玩我周末填空纸，我的性格越来越压抑没有活力我爷说我是屎，不是屎别人怎么不理我，我永远是错，他们永远是对是正义，无论我优不优秀，不变的都是他得控制我他是随心所欲是爷爷，想做什么就做什么，这一点他的儿子完全继承。

我的智商其实很高，如果完全是这样我不上大学也早就跑了。我还有一个奶奶，奶奶在她们的衬托下在我心里像神仙一样，我不想离开这世界唯一爱我的奶奶。哈哈，她是个悲观主义者，一个被我爷欺压智商不高大声说话不是在磨叽的路上就是正在磨叽，但她对我很好。不多说了，有的时候人生就是个圈套，当你认识到中计的时候，你已经中箭了。我这辈子唯一的爱好就是历史，也莫说中计，伯符公瑾阿瞒仲德谁又没中计过呢，中计了也不是傻子，可能就是命吧。我现在已经接受了死亡也希望自己死的时候有点风度。我从始至终都不觉得我是这些人的孩子，除了pua已经开始眷恋甜枣。人都会死的，希望我死的时候不要大呼小叫，如果还有力气，可以再吃一口南京烤鸭