图九

捉虫，曙光16是i7-13650HX

这只是一件小事，本来我妈给我看了聊天记录，我可能怼回去就算了。可是为什么要发出来呢？因为我跟我妈说“让我回复一下”，我妈不让我回，她怕我说出不理智的话。我说，不会的，我就回复一句。然后因为这件事，我妈开始大骂我，但我还是笑着去夺手机，因为她是我妈啊。结果她膝盖顶伤了我的喉咙。然后我才发现，我可以有多疯，我最后还是夺到了手机，为了夺到这个手机，我被玻璃给砸了。
我可能真的有病吧，我一直都知道，也一直在自我治疗。家里人一直觉得我矫情，就好像我是一个上了发条的机器，只要他们要求，就应该按照他们的要求去工作。成绩不用他们操心就想尽办法让我融入集体。从老师跟他们报告我下了课一个人坐在座位上不出去走动开始，每天回来和我吵架，骂我孤僻、不合群、怪胎、奇葩，没有人会喜欢你，这就是办法。即使后来初中确诊轻度抑郁倾向，也没曾让他们有半点嘴软。我因为自卑或许还有痛恨，我没有选择喜欢的分科。高中三年我荒废了三年，好几次面临自杀边缘，不管是学校还是家里，亦或是睡眠，对我来说都是地狱。高考前我实在受不了了休学了一个月。尽管最后我还是考上了本地数一数二的大学，但如果没有被改志愿我可以去一个远离家乡的985。不喜欢自己选择的科目，因为被决定了学校而胡乱选择的科目，我知道自己是个不折不扣的废物，大学四年我除了上课就是打游戏，因为室友喜欢在我睡觉的时候讲话后来我养成了通宵游戏的习惯，别误会，我有遮光帘、有耳机，唯一损伤的是我自己的身体。大学四年，我当了四年废物，没有一天是睡眠是充足的，我只能看着自己在课上睡着却无能为力。学习全靠临时抱佛脚，最后侥幸勉力获得了学位证。有时候也会恍惚的想，为什么我的人生会变成这样？就好像我不想变好了似的。然后我突然想到了高三毕业那年，我妈把她认识的一个家长朋友跟她的聊天发给我看，具体内容我不记得了，或者说也许是因为记忆的保护机制我不想记得，我只记得最后深深的无力与心寒，以至于我活了那么多年，第一次认识到一个现实，不是所有妈妈都爱自己的孩子，甚至，也许我妈恨我，不想让我变好。否则为什么嘴上说为了我好，实际上，却要杀了真正的我呢？她以为把伤口遮住，我就能继续奔跑，可她不知道，伤口只会继续溃烂，而我总有一天会死亡，我想她也不在乎。以前的无数次吵架、辩解、自证清白最终毫无进展但我还有力气说出话是因为我以为我妈真的是为了我好，我以为我妈爱我，我以为我妈希望我变好，只是方式和思想不同而已。我不知道如果我在高考之前知道这些会怎么样。如果其他人的家庭是一个避风港，无论海上有多大的风浪作为一只小小的船舶也总有停泊喘息的机会，那么我想我的家庭会在我经历了磨难以为自己总算可以停泊喘息片刻时重重的抛出去。我不惧怕风浪，只是无法忍受一次次的背叛与抛弃。所以大学四年我没主动给她打过一次电话。我花了很多时间才重新想起一个事实，我没有错。我花了更多时间，不去怪自己。
我只想说，所以在今天，她攥着手机不让我回复的样子，好像突然把我打回了原点。我以为我变好了，原来只是我藏的很好。就像每当我以为我和她的关系变得“正常了”，现实总会再次予以我痛击。
她说给我看聊天记录是因为不想让我买机械师，因为是杂牌，可我知道不是，而是因为售货员告诉她机械师是“杂牌”；她说人家没有恶意，是她不该问，可我有眼睛；她说人家辛辛苦苦给我耐心讲了一晚上电脑，可我去之前就了解清楚了牌子，到了位置问了价格早就想离开，在她一窍不通的询问之下，那个人开始带着我们逛东逛西，试图把价高又落后的电脑卖给我们，当我是小白。即使我问他网卡是什么牌子都说不出来，我看清楚牌子说落后了一代他也只能装聋作哑带我去看另一台；把我妈当作销售对象；在我面前装模作样，浪费了我一晚上时间，只是我看在母亲面子上容忍了而已，甚至还保持着礼貌的微笑。而售货员会在她面前中伤我，除了电脑没卖出去，还有对我的偏见。更不用说什么女孩子就买青色，试图把高100块我不喜欢的颜色卖给我，只能说如果没有灰色款我宁可去买y7000p。可她不知道，不在意，不相信我。更生怕我对人口出恶言。
如果一开始她站在我这边，把手机给我，让我发一句话。亦或是对我有一点认可。我不会把这点小事发出来。
也希望各位现实里的“谣郎”自重。选电脑不是你男性的专利跟特权，更不是你产生优越感的东西，更何况你没有。

补充图九

这是你自己的故事吗？