师傅男 雨敲疏棱
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『对于这个师傅的感情很复杂。』
我前面说过,我喜欢过他。苦恋了很久,但是没有表白过。
这几天和东篱居的朋友们聊了聊,发现确实这种喜欢是自己给他添上的滤镜,给他渡了一层金光。
觉得他很厉害,给自己下了心理暗示,自发地美化他,然后产生一系列心理。
可能因为我一直诗词没有学好,我觉得他觉得我不学无术(上过的课其实好像就一节?);还说如果我考上复旦,就认我当他真徒弟,自发地觉得他很优秀,把自己矮化了。
17年暑假,为了获得师傅认可,我在师叔的监督下,背了很多首诗。
18年暑假,我去学声鉴。因为我想让他稍微觉得我学有所成。
但是这种感觉并不好受,因为我所做的一切并没有得到他的注视与认可。
我把他神化,把自己矮化了。
当做的这一切没有得到他的注视与认可时,我越来越难过。
而忽略了我应该以自己为出发点,我学习,成长是为了我自己,而不是为了获得他人的认同。
在不断的矮化自己的过程中,我产生了一种类似喜欢的情绪,并且在此后的岁月里,这种情愫不断折磨我,撕咬我,侵蚀我,淹没我,吞并我,甚至快消灭我。
是真的因为这种矮化自己的喜欢,难过了很久很久,走入大学之后,我渐渐地放下了。
很神奇的是,我曾经以为永远都不会放下,因为真的折磨了我很久很久。
现在再回首,只觉得回忆他很痛苦。
只有逼自己写下去,怕再过几年我就真的忘记了。
他是一个把二次和三次分得很开的人,很理智,作为他二次的徒弟,我一直做不到这点,是我需要学习的地方。
17年暑假,他教过我玩王者,他教我怎么出装英雄。
是很久很久之前了。
17年-19年,联系越来越少,时到今日,全无联系。
是属于已经成陌路人的师徒。
看他微信和QQ,有了女朋友,为他感到开心。
这份喜欢,当初再深刻,以为多刻苦铭心,终究随着时间而湮没。
又想起当年看九哥喜欢她师傅时,还只是戏外人,不知何时,我也成了戏中人。
当年,给我布置了一项作业,是写五言绝句《桃园忆故人》,这么多年了,还是没写出来,倒是在苦恋痛苦得难以自拔时写出“错把明月付西窗”。
写得时候停停顿顿,因为确实回忆得不甚开心。
我想,我的苦恋,我们之前的师徒情,我前些年的痛苦究竟算什么呢。
可能什么都不是。
也可以。
那就算是丰富我人生的一段经历吧。
罢了罢了,我不想再为此哀叹,我早过了喜欢你的年纪,现在的我不会再犯同样的错误。
我曾经以为我最喜欢的人是你,胆小懦弱到甚至不敢表白,我不否认这段情,否认它,就是否认过去的自己。
现在看,我是中了自己的迷障。
谢谢你,让我明白世界上只有我自己值得我折腰。
我很棒,我应该更爱自己,把自己看得高贵一点。
如果一个人不重视你,那就去找爱你的人吧。
不要向一个不重视你的人拼命证明自己。
最后的最后,谢谢你经过我的生命,祝三次一切顺利,永远不见。
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