开一个新的是因为，前天抽到了新的签，今天抽到了新的牌。

到现在的话，我已不再过度地笃信取象或者抽出牌的结果，所以这一次不是魔法层面的选择，是心理问题，也不能完全算是问题。我没有想很多，也不再需要想很多，只需要很简单地问自己的内心，想要什么，要如何做，不止是应该、应当和必须，也不是他人要如何而我如何，只是我。
心理咨询师（姑且这么称呼），先问我是否在关系中，我说，上一段结束大概半年多，没有新的关系，我想看的是未来。然后牌在他手中依次展开，我说我会算一些的，只是医者不自医，所以不能给自己算。我按照指示，一张一张选过，三张是：自我，与未来的人（存疑）的关系，另一个人的自我。自我是很强势的权杖骑士，对方的自我是很冷漠的宝剑王后，而关系又是一张混乱不堪的权杖，他告诉我说，因为你们对爱的需求不同，所以造成了这个问题，问题的本质其实并不在于你和对方的关系，而是你的问题和ta的问题，你们没有处理好各自的问题（大概这个意思），遗留的问题造成混乱，这个人不一定是指你的前男友（我没有纠正性别），所以你的问题在于要处理好自己的问题，然后学会放手。
我说好，我明白了。又抽了应该如何做，答案是魔术师，这里不想详记，略过。过去的关系是否会继续，答案是世界。他说世界这个牌很哲学，我说你可以直说，我是读哲学的没有关系。世界的意思是结束，也是新生，至于结束后是否会新生，选择权在我而不在他人，不在他人的意思不是他人的意见不重要的意思，只是要先面对自己内心的问题，自己这一边先做出决定。他说，你不要总想对方要如何你该如何，就像打羽毛球一样，如果你不使力的话对方其实完全没法打回来，你要学会的是找到自己的边界，我说好。谢谢你。
他问我所以你想结束还是要怎样，这个问题在摊位上没有得出答案，最后我想明白的也不是一个yes or no的问题，更不是选择权交给另一方这种，而是很坦诚的一个答案：我选择不要用爱来治病。
这个答案，想清楚后其实很轻松，不要用爱来治病，解决好自己的问题，我的感情模式存在问题，也许需要心理干预，好，我需要重新学习和改正，只有在病愈之后才能更进一步谈论关系，感情，和爱，没有一段关系可以在双方遍体鳞伤的情况下继续纠缠然后无痛病愈。它不是一个盖棺定论的明天马上好的问题，也不需要帮任何人和过去任何关系的另外一方考虑和决定啊，只是要自己治愈自己。不是结束或者继续，好吧，不是yes or no，是or。

所以如上所述，事情其实没法简单地“过去”或者“回来”，之所以觉得一年半前的某段关系甚至还困扰了我一下，也是因为如此，没有解决好现在的问题，它会堆积起来对未来造成的影响。我想慢慢地去做这件事，只是这样。

年初二，挑战一点半之前睡觉成功，结果又在两点半准点醒来。反复翻身睡不着觉，脑子一时比一时更清醒。
无意点进你的世界，或许因为今年是我最喜欢的一个春节，也或许是脑袋不愿意轻而易举的睡，于是借着这份胆，我想把新年快乐讲给你听，即便我们素昧平生。

如果是以生了一病为代价实现我的发愿，那也没有关系，我不会再痛了。慢慢地会忘掉，像正常人一样代谢掉所有的感受，在月老庙前深深地一拜，求斩断前缘啊，快乐痛苦，通通都拿走。寻找止痛，世界会重新明亮起来，我还是在这里。

雍和宫许愿真的很灵，我有一种冷漠地隔岸观火的感觉，就是冷漠地看着过去的热情，快乐，痛苦和其他的一切渐渐远去，这不是一种伤痕的愈合，更类似于连根拔起，我忽然就不在乎了，遗忘可以只是一个瞬间的事情。察觉到那个我要被带走，逝水不可强留，它只是我手心里短暂停驻过的一颗露水……流过去了，什么也不再有。

看完电影，路过彩票站，掐指一算小六壬是大安，当机立断刮了一张，中20刚好抵消，再刮第二张，60，白赚40，一种言出法随的特技……

今天想用二十块再买一张彩票看看，想的是如果够某个金额就拿去做一件事，不够的话我就放弃，永远不再做这件事。连刮两次都是二十块整，上天不帮我做决定，这是抛出硬币后它立住了的那个结果，它立住了两次，再抛就不礼貌了。
发现本人在这件事上确实有点天赋，抽盲盒可以轻轻松松出隐藏，想要钱的话也能刮出点小奖，比如昨天的四十块。所以哥问我，你不觉得你在浪费自己的天赋吗，你有这样的能力，你拿去算感情问题，去绞尽脑汁地想某个人在想什么，你不觉得浪费吗？这个问题我无法回答，所以拒绝回答。

串珠和编织的感觉不一样，串这一条的时候没什么想法，当时是想买捷克珠，随机买来，慢慢搭配，用钳子不太顺手，主要是指甲长，所以做了好久好久。编织的感觉更漫长，在某段时间里全身心地投入到手心的丝线里，轻轻地拂开，打结，也像不断结成的时间之实体。在这个过程里，我的心也落在实处。

消失一段时间，世界再会。

想到一些事情，默默地叹了口气，身体绷直，僵硬地维持一副自我保护的状态。觉得既然已经到了这种程度，就别为难自己了，人活一世，大部分时间也不太关注别人的事情，火不烧到自己那就更无所谓了。何况记忆实在是很容易代谢掉的，一年两年，到最后只剩我记得，也没什么……这些年对一些人际关系感到疑惑和迷茫不解，除此之外也有深夜回想时默默地歉疚和“有误会也别解开了”，人和人总是彼此亏欠，不要互相原谅了，就停在这里吧。
更多的时候，不断结成新的关系，和朋友们保持一种微妙的距离，善意织成柔软的网兜，接住我。生命力是一种彼此供给，互相养护，这样就很足够。

可能因为是冬天吧，冬天的时候稍微疲惫一些，也很正常。我们在等春天到来啊，马上来。

这个状态当然不是什么很好的状态，敏感，脆弱，不稳定，不理智，所以我不想仓促地做某个决定，三月份的时候最好回一趟上海，主要是回松江去……本人的精神热土啊！

缘分确实需要天时地利人和，而释怀就是，没关系，曾经拥有过～