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一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
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车上遇见一对双胞胎姑娘,穿的那个清凉啊,笑的那个甜啊!忍不住要去搭讪,为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说:你们谁想做我小姨子?
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一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响。”老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀,我老头呢?!…
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刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长呀!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看正在打的键盘!!哈......哈......哈......
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这几天我一朋友生病了,在吃药,不能吃辣的食物。今天看他买了很多辣菜回来吃,就问他你不是不能吃辣的吗?结果这货来了句:我已经放弃治疗了!
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“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻闺女,别听你妈瞎说。”“爸,我是你儿子啊!!
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男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道,问:“是不是吃方便面了,怎么这么香?”我急忙回答:“体香!”三秒后只听暴吼:“你体香是红烧牛肉味的!”
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我是苦逼的工地工人,在山里呆了两个月没见过女人,今天一帮人没精打采的埋头干活,突然一二逼吹了声口哨,大喊一声,嗨美女,去哪啊?我们一行人带着有色的眼睛齐刷刷的看过去,只见一只工地的母狗抬头看了一眼,然后悠悠的走过。
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我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久,上厕所的时候太急给冲破的,给我是第一次。我们已经认识八个月了,明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心!
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我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
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幼儿园时,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦,不准他出去。下课了,他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。
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去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?” 答:“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”
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那一年央视春晚,当小虎队重组登上舞台,无数70后泪湿了双眼,轻轻地哼唱起来,“把你的心我的心串一串”;今年江苏春晚,当F4重组登上舞台,无数80后泪湿了双眼,轻轻哼唱起来,“陪你去看流星雨”;10年后,XX春晚上,无数00后泪湿了双眼,轻轻地哼唱起来,“苍茫的天涯是我的爱。”。。
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今天老妈说:在家做饭吃真费劲!我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!
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我和朋友野外旅游,有一天碰到一群野人,我撒腿就跑,跑上一棵树上,朋友不会爬树,被野人抓住了,万幸的是野人没有吃我朋友,一群野人轮着操完屁眼儿就走了。第二天又碰到那群野人,我又跑上树,朋友又让操了一次,这回加上昨天的伤发炎了,可惨了。第三天又见到那群野人,朋友当时就腿软了,我一想也挺心疼朋友,算了,多大事儿,我来。我把朋友扶上树,自己等着野人的蹂躏,他们慢慢围过来了,我闭上了眼睛,深呼吸,这时听到一个野人的声音”前两天一直操这个,今天把树上那个拉下来吧“................
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