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接到一个骗子电话:“x先生,您在xxx法院有张传票……”“你好,我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”
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公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”
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醋和酱油打架了,围观的人很多,醋得意的说:"兄弟们都是来帮我的"酱油说:"你怎么见得他们会帮你"?醋说:"他们都是来打酱油的-你说是不是帮我!"
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儿子:呜呜呜~~爸爸:哭什么!?说什么事?儿子:班上有个男孩骂我是同性恋!爸爸:什么!?你没打他么?我教你得格斗术都忘记了么?儿子:没有……爸爸:那为什么不还手?儿子:可是爸爸,当时他表情好萌,好可爱啊……爸爸:…………
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手机被室友借去看av.这二货没给我退出就直接锁屏还我了!回到教室碰到我女神因手机没电想借我手机打电话,偶掏出手机熟练滴解开屏幕锁,然后就没有然后了。
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去上数学辅导班,交了20分钟的钱,老师讲了40分钟下课时老师说:“我多讲了20分钟,你们用一句话评价一下!要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来:绝对值。全班都安静了。
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老外发帖说:常常听到你们中国人说:XXX我日,我日你,我日到底是什么意思,? 1楼、暴强回复:“我日”就是借助太阳的力量来激励自己,同理我日你就是借助太阳的力量来激励对方! 2楼、暴强回复:哦,楼上的,那“我草”是不是借助大自然的力量来激励自己啊?
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女青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」
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在拔U盘的时候,每次点完弹出设备,被 告知无法正常退出的时,都会果断拔出, 嘴里还念叨:“MLGB,按程序来是给你面 子,还不识好歹......”中了!
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白酒的威力是巨大的,一般人一瓶下去: 眩晕6小时 胆量+∞ 视力-40% 听力-50% 物理抗性+30% 物理输出+40% 攻击速度-50% 语言输出-40% 力量+20% 敏捷度-40% 记忆力-80% 智力-50% 走直线能力-80% 真心话+70% 大冒险+60% 大招能力直接报废人,不良反应就是百分之百开始吹牛B!
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那些跑步最后冲刺时喊阿~~冲啊~什么的都弱爆了。前段时间学校体育考试,男生1000m女生800m。lz提前跑完坐在跑道旁边围观,过了一会只见一女汉子在最后不到100m冲刺时候大喊一声 德玛西亚!我擦,顿时旁边的同学吓尿了有没有。。。
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我一朋友的老婆最近减肥,有一次,他老婆问他:“XXX,我瘦了吗?”“恩,没啊!”然后就是一顿胖揍。第二次,“XXX,我瘦了吗?”这回他学聪明了“恩,瘦了。”“哪瘦了?”“额,身都瘦了。”“敷衍我!”又是一顿胖揍。第三次,“XXX,我瘦了吗?”这回,他彻底学聪明了“瘦了。”“哪瘦了?”“下巴,恩,两个下巴都瘦了。”
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某年某月某日的一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说:“南方考公务员的题都让人理解不了,一道题是‘西游记里有多少种妖怪?’”他让我猜,我也不知道。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
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和女友订婚了,有天晚上去她家玩儿,看她妈睡了就偷偷爱爱,没想到被她妈发现了,丈母娘没说什么,在门外狠狠地咳嗽,弄的我好尴尬好尴尬,后来连续好几天没去她家,俩星期后去她家玩儿的时候发现她家狗狗和外面的狗狗在交配,丈母娘发现了,就拿棍子对那狗狗一顿烂打,打完还凶凶的瞪了我一眼。瞬间我好像明白了什么。胯下一阵凉风飘过。。。。。。
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今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。我说:没钱。那女的急忙说:先生很便宜的。我说:我有女朋友。那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!
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