真的谢谢，我也没想到良药的纪实能有第二部，但是当时有个念头突然冒出来，就像我也不知道我会想今天匆匆开贴，原本我是想等面基结束，我真的能和他在一起才去想这些事情的，甚至面基不成功，我干脆直接在那边约个纯实践也都没什么，但是【关于第一次买尾巴就即将要被男朋友发现这件事】，我也实在没什么经验可谈，现在每个细胞都在紧张。

跟前任分手之后有比往常稍微关注了圈子那么一点但是也不多，没有加好友但是就会看看文看看视频，就对尾巴有了那么一点兴趣，想着买一个感受一下嘛，行就行不行扔了也无所谓，可能是有时候跟他聊一些成年人的话题也有关系吧，所以差不多就在最近，就拼多多了一个小尾巴，很小的那种，但是我到手还是觉得我不行，不过我来姨妈了，所以就放一边了，本来也没什么。但是！今天！他问我拼多多用的多嘛，给他登一下用用，我当时刚睡醒，也没怎么在意，就给他了，垂死梦中惊坐起！趁着他还没回我我赶紧去看，然后把订单删除，跟商家的对话也屏蔽，然后换了一个手机登录，发现物流还是会有的……

那一下子悬着的心终究还是死了，也就是寄希望于他又不需要了，或者，寄希望于，他不会去看物流的那个界面。

一次开朗换来终生的内向！主要是我还没有用过啊！我甚至自己都没有想到，我实践经验不多，也不会自己买工具，长这么大这种被抓包的事情不会发生，我也没想到就偏这么巧呢？

其实为什么会把他和圈子联系在一起，一开始我是没打算的，我当时的上头太突然，什么信息也不交换，我觉得我们是不会长久的，甚至当时都想，不告诉他自己去约个实践，但是到现在我也有点记不清对他上头的原因是什么了，只是能感觉出来那种说不清的喜欢，我该是很喜欢他的，那种因为网络相识很单纯很纯爱的喜欢，反正最开始是的，不过我也是个颜狗，五月份打算见面的，正常人，比我高不要胖感觉这个要求也不算很高，毕竟太……也是会不想亲近的吧。但是抛去这些，单纯的从两个人多感觉上，我觉得我们是很近很近的！但是，还不到我可以坦白圈子的地步，尤其是和前任的坦白，给了我不少挫败感。但是可能那种不同在于，被我朋友讲的觉得他有一些s的属性。所以会想着，有天他会不会说什么，但是这是我我自己的yy，但是不妨碍，我朋友的描述让我脸红心跳又有危机感。

当然大圈肯定是不感兴趣，但是就是引导（或者调，教），就我个人对于这种能让我心甘情愿作出改变的人还是很佩服的，就是其实我自己都是震惊的，我高中入圈，也约过实践，我固然羡慕却是从没有喊过哥哥，因为我对这个词得了解也就是圈子了，现实中也并没有从小到大的兄长，当意识到想找他想喊喊他想叫叫他的时候脑子里出现的词是哥哥，那一下子我是震惊的，那种已经被他潜移默化的感觉，有一点心慌但不算很排斥，但是会让我觉得他很牛，包括就是讲话的方式，我当时get到了养成的快乐，就是你精心引导的，一个偶尔叛逆但是还是知道怎么合你心意的小宝贝的那种感觉，虽然我是被养成的那一个，但是会因为他的耐心，他的一遍一遍重复觉得心颤，对不起我沦陷了。

我不会是被cpu了吧，他把账号登过去了，会不会看到什么我也不清楚，他要干什么我开始也没问，他就说了一句：号挺牛逼的。
我也不知道他说的是什么，可能是我做贼心虚，我就会觉得他是看到了，

虽然以后估计也不会买了，但是以后任何见不得人的东西还是，都走小号叭。

世界之外，顶一个

居然能在这里看到夏萧因

感觉我自己换个手机看也有点多余，他是在网页登录的，也不知道界面是不是一样的，他没有说什么，我也不知道我问会不会暴露自己，他可能真的只是在专心工作没有看其他的？
暂时先敌不动我不动叭

不知道哪里的问题发不出来

那时候多纯爱啊那时候还叫哥哥和宝宝，感觉哥哥这个称呼也是他的试探，学会了就可以学下一个词了。

在跟前任提分手没几天之后认识的他，是打游戏的时候召集到的路人，一开始以为是个女孩子，就多嘴问了句小姐姐还玩不玩，一起玩之后才发现是个男生，他声音缓慢又温柔，不急不躁，打游戏的时候听他说话，我就也会慢慢说话，情绪很稳定。
这是我很长一段时间都没有过的平和，以至于我有点上瘾，他不是多么标志性的某种风格的声音，只是刚刚好能让我安静。
他的主动带着迫切的松弛感，就是能看到改变，能引导着我作出反馈，但并不会触发我的逆反心理那种。
我过于沉迷他给我带来的情绪价值，一时之间上了头，他想要男女之间的感情关系，在我的拒绝和他的主动的拉锯之后，我让他再等一等，他会直言想与我暧昧的发展，却又非常尊重的顺从我的意愿，但是退让中又带着一点引导性的强制，因为我在他一声声“好乖”的夸赞中迷失了自我。
迫切的想要跟前任完全了结，这样才能为我对他的上头让步。这个新的恋爱不是一定要谈，甚至我们都没有过多的打听对方的信息，我不知道他怎么想，反正我是放纵着自己沉沦进了这段故事，我放纵自己上头的与他聊天，我疯狂的在他身上寻找那缺失已久的情绪价值，说白了就是搞暧昧嘛，只不过是一对一的暧昧。
其实原本我以为我要空很长一段时间的，因为当初我觉得接受一个人好难，但不论结果，能单纯的享受当下也挺好的，想的远太累了。我把他的出现当作一场感情的救赎，让自己从上一段故事中抽身出来。
因为我的上头也不在我的意料之中，认识他也是机缘巧合，可我终于觉得开心，终于有胃口吃饭，也开始愿意讲话。
你们懂那种温柔的力量吗，从没有人说我乖，前任对我的描述是什么呢？有时候说我懂事，大多数是你怎么不听话呀，你嘴硬，你又这样什么的。
可他会说：“就是觉得你好乖啊。”
从前觉得这些腻歪，现在竟然也接受了，以前抵制乖这样的字眼，可是当他坚定的用轻缓的语气讲出来，我竟然真的会相信，自己那么乖。
脸红这种事情，上次是什么时候已经记不起来了，可是那一下子，很明显的感觉到了脸会烫。
其实现在也想是有些恋爱脑的滤镜在，但怎么说呢，暂时是享受的，我觉得当下的记录，可能会比事后的回忆要少一些暗示作用，对他的感情，更像是不会伤害的利用，会想亲近但又随时可以在下头之后抽离，只是暂时还很上头而已。
原本是想分手之后约个纯实践的，因为当初谈恋爱真的淡出去了，好多圈内的主动都不怎么联系了，现在暂且放一放。
包括哥哥这些词，原本这两个字我写小说可能都不会用的，现在偶尔单独和他，也能说上两句，他从引导着我打字开始，从闭着眼发给他，到要看着发出去，但是可以删掉聊天记录，到接受，再到开始喊出口。
我，突然get到了养成的快乐，虽然我是被养成的那个，就是，你每一个小进步他都认可，只要你尝试去做，他就会夸你好乖好听话，他不会在当时得寸进尺的要你再进一步，但是下一次他会引导你做更大一点的尝试。并且会不厌其烦的引导你，因为我不好意思，我多半是不会直接把句子说完，但是他每一次都会，一点一点的引导我说完，像上面的对话那样，或者：
“早上好。”
“给谁说早上好呢？”
“你啊。”
“我当然知道是我，叫我。”
或者：
“我洗漱完啦！”
“你应该喊我一声。”
或者：
“好的。”
“要说 好的哥哥。”
那种奇怪的归属感啊，让我一下子想到了贴吧，于是就觉得，总有人能轻松带你接受很多东西，比如，他让我成功喊出了哥哥，虽然只是对着他的时候。
谁懂被他问“是不喜欢还是不好意思？”的时候的那种感觉，仿佛内心被剖开，在我看来是他的试探，但我很吃这个试探，在只有两个人的时候。