真的谢谢，我也没想到良药的纪实能有第二部，但是当时有个念头突然冒出来，就像我也不知道我会想今天匆匆开贴，原本我是想等面基结束，我真的能和他在一起才去想这些事情的，甚至面基不成功，我干脆直接在那边约个纯实践也都没什么，但是【关于第一次买尾巴就即将要被男朋友发现这件事】，我也实在没什么经验可谈，现在每个细胞都在紧张。

跟前任分手之后有比往常稍微关注了圈子那么一点但是也不多，没有加好友但是就会看看文看看视频，就对尾巴有了那么一点兴趣，想着买一个感受一下嘛，行就行不行扔了也无所谓，可能是有时候跟他聊一些成年人的话题也有关系吧，所以差不多就在最近，就拼多多了一个小尾巴，很小的那种，但是我到手还是觉得我不行，不过我来姨妈了，所以就放一边了，本来也没什么。但是！今天！他问我拼多多用的多嘛，给他登一下用用，我当时刚睡醒，也没怎么在意，就给他了，垂死梦中惊坐起！趁着他还没回我我赶紧去看，然后把订单删除，跟商家的对话也屏蔽，然后换了一个手机登录，发现物流还是会有的……

那一下子悬着的心终究还是死了，也就是寄希望于他又不需要了，或者，寄希望于，他不会去看物流的那个界面。

一次开朗换来终生的内向！主要是我还没有用过啊！我甚至自己都没有想到，我实践经验不多，也不会自己买工具，长这么大这种被抓包的事情不会发生，我也没想到就偏这么巧呢？

其实为什么会把他和圈子联系在一起，一开始我是没打算的，我当时的上头太突然，什么信息也不交换，我觉得我们是不会长久的，甚至当时都想，不告诉他自己去约个实践，但是到现在我也有点记不清对他上头的原因是什么了，只是能感觉出来那种说不清的喜欢，我该是很喜欢他的，那种因为网络相识很单纯很纯爱的喜欢，反正最开始是的，不过我也是个颜狗，五月份打算见面的，正常人，比我高不要胖感觉这个要求也不算很高，毕竟太……也是会不想亲近的吧。但是抛去这些，单纯的从两个人多感觉上，我觉得我们是很近很近的！但是，还不到我可以坦白圈子的地步，尤其是和前任的坦白，给了我不少挫败感。但是可能那种不同在于，被我朋友讲的觉得他有一些s的属性。所以会想着，有天他会不会说什么，但是这是我我自己的yy，但是不妨碍，我朋友的描述让我脸红心跳又有危机感。

当然大圈肯定是不感兴趣，但是就是引导（或者调，教），就我个人对于这种能让我心甘情愿作出改变的人还是很佩服的，就是其实我自己都是震惊的，我高中入圈，也约过实践，我固然羡慕却是从没有喊过哥哥，因为我对这个词得了解也就是圈子了，现实中也并没有从小到大的兄长，当意识到想找他想喊喊他想叫叫他的时候脑子里出现的词是哥哥，那一下子我是震惊的，那种已经被他潜移默化的感觉，有一点心慌但不算很排斥，但是会让我觉得他很牛，包括就是讲话的方式，我当时get到了养成的快乐，就是你精心引导的，一个偶尔叛逆但是还是知道怎么合你心意的小宝贝的那种感觉，虽然我是被养成的那一个，但是会因为他的耐心，他的一遍一遍重复觉得心颤，对不起我沦陷了。

我不会是被cpu了吧，他把账号登过去了，会不会看到什么我也不清楚，他要干什么我开始也没问，他就说了一句：号挺牛逼的。
我也不知道他说的是什么，可能是我做贼心虚，我就会觉得他是看到了，

虽然以后估计也不会买了，但是以后任何见不得人的东西还是，都走小号叭。

感觉我自己换个手机看也有点多余，他是在网页登录的，也不知道界面是不是一样的，他没有说什么，我也不知道我问会不会暴露自己，他可能真的只是在专心工作没有看其他的？
暂时先敌不动我不动叭

不知道哪里的问题发不出来

那时候多纯爱啊那时候还叫哥哥和宝宝，感觉哥哥这个称呼也是他的试探，学会了就可以学下一个词了。

在跟前任提分手没几天之后认识的他，是打游戏的时候召集到的路人，一开始以为是个女孩子，就多嘴问了句小姐姐还玩不玩，一起玩之后才发现是个男生，他声音缓慢又温柔，不急不躁，打游戏的时候听他说话，我就也会慢慢说话，情绪很稳定。
这是我很长一段时间都没有过的平和，以至于我有点上瘾，他不是多么标志性的某种风格的声音，只是刚刚好能让我安静。
他的主动带着迫切的松弛感，就是能看到改变，能引导着我作出反馈，但并不会触发我的逆反心理那种。
我过于沉迷他给我带来的情绪价值，一时之间上了头，他想要男女之间的感情关系，在我的拒绝和他的主动的拉锯之后，我让他再等一等，他会直言想与我暧昧的发展，却又非常尊重的顺从我的意愿，但是退让中又带着一点引导性的强制，因为我在他一声声“好乖”的夸赞中迷失了自我。
迫切的想要跟前任完全了结，这样才能为我对他的上头让步。这个新的恋爱不是一定要谈，甚至我们都没有过多的打听对方的信息，我不知道他怎么想，反正我是放纵着自己沉沦进了这段故事，我放纵自己上头的与他聊天，我疯狂的在他身上寻找那缺失已久的情绪价值，说白了就是搞暧昧嘛，只不过是一对一的暧昧。
其实原本我以为我要空很长一段时间的，因为当初我觉得接受一个人好难，但不论结果，能单纯的享受当下也挺好的，想的远太累了。我把他的出现当作一场感情的救赎，让自己从上一段故事中抽身出来。
因为我的上头也不在我的意料之中，认识他也是机缘巧合，可我终于觉得开心，终于有胃口吃饭，也开始愿意讲话。
你们懂那种温柔的力量吗，从没有人说我乖，前任对我的描述是什么呢？有时候说我懂事，大多数是你怎么不听话呀，你嘴硬，你又这样什么的。
可他会说：“就是觉得你好乖啊。”
从前觉得这些腻歪，现在竟然也接受了，以前抵制乖这样的字眼，可是当他坚定的用轻缓的语气讲出来，我竟然真的会相信，自己那么乖。
脸红这种事情，上次是什么时候已经记不起来了，可是那一下子，很明显的感觉到了脸会烫。
其实现在也想是有些恋爱脑的滤镜在，但怎么说呢，暂时是享受的，我觉得当下的记录，可能会比事后的回忆要少一些暗示作用，对他的感情，更像是不会伤害的利用，会想亲近但又随时可以在下头之后抽离，只是暂时还很上头而已。
原本是想分手之后约个纯实践的，因为当初谈恋爱真的淡出去了，好多圈内的主动都不怎么联系了，现在暂且放一放。
包括哥哥这些词，原本这两个字我写小说可能都不会用的，现在偶尔单独和他，也能说上两句，他从引导着我打字开始，从闭着眼发给他，到要看着发出去，但是可以删掉聊天记录，到接受，再到开始喊出口。
我，突然get到了养成的快乐，虽然我是被养成的那个，就是，你每一个小进步他都认可，只要你尝试去做，他就会夸你好乖好听话，他不会在当时得寸进尺的要你再进一步，但是下一次他会引导你做更大一点的尝试。并且会不厌其烦的引导你，因为我不好意思，我多半是不会直接把句子说完，但是他每一次都会，一点一点的引导我说完，像上面的对话那样，或者：
“早上好。”
“给谁说早上好呢？”
“你啊。”
“我当然知道是我，叫我。”
或者：
“我洗漱完啦！”
“你应该喊我一声。”
或者：
“好的。”
“要说 好的哥哥。”
那种奇怪的归属感啊，让我一下子想到了贴吧，于是就觉得，总有人能轻松带你接受很多东西，比如，他让我成功喊出了哥哥，虽然只是对着他的时候。
谁懂被他问“是不喜欢还是不好意思？”的时候的那种感觉，仿佛内心被剖开，在我看来是他的试探，但我很吃这个试探，在只有两个人的时候。

那天和朋友聊起心动男嘉宾的故事，她用到了一个词让我如临大敌：调，教。
（最近又聊她也还是这个词，我甚至直接拿着这个词去问他，他问为什么，然后问我想要被他调，教吗？我说他在说什么，他说你朋友不是说这个词吗我借用一下。他总是一个很沉得住气的人，一点也没有火象那种相当激烈的表现。）
就像是我所描述的觉得一些让我沉迷的点一样，我发现我的用词是引导，我觉得我沉迷的点是在于在一些我也不排斥甚至可能也期待过的事情上顺应他的引导，但我朋友所谓的调，教，可能更多的是，让我慢慢地接受一些以前不曾想过的东西，更趋向于让我更符合他自己的偏好。
（是那种看到跟他有关的东西，不管是词语句子，还是音乐歌曲，或者是和他有关的游戏人物，主要还是说过的话吧，我脑海里都能出现他讲话的语气。）
我听到她讲的那一下子才觉得难免是有一些共性的，只不过我所面临的它很隐晦，就是并不会像圈子的一部分甚至到大圈的关系那样强势，他不会强求我一定要做什么，反而是我有时候跟他讲一些东西他会觉得我为什么要因为这些小事烦恼，但他会退步会下次注意，他对我采用的是温水煮青蛙的战略，通过不断的提及，通过反复的熟悉，从而达到更好接受的目的。
（就是那种哄着你讲的感觉，拿着糖跟你说你这样就可以，在力所能及的时候，真的会单纯的想要听他宠溺的语气就选择一种方式去回答他，很喜欢听他无奈的笑的声音。）
在没听过我朋友这样讲之前我可能觉得也不过就是我一个人的yy，但是当听过之后，我又会不自觉的多想。
我们几乎是每晚都会打游戏的，除了他睡着的时候，再去掉赛季更新停服那天，但是那天却也没有打，正好碰上他头疼（不知道是会生病还是他所谓的被我气的，我第一次直观的感受到他的情绪，但哪怕这样他的表达还是很稳定，看剧的时候语气也和以往一样），他就跟我讲不玩了嘛，我说好就没再说什么，他知道我是粘他的，他知道我是要每天听听他讲话的，但是其实我做好了他可能不会打给我的准备了，因为我从早上就没有好好叫他，并且一天都没给他发任何消息，就，如果我硬要往圈子上靠的话，那么以前他的夸奖和情绪上的满足看起来像是乖巧听话得到的奖赏，而他如今公事公办的冷落就可以联想到不听话的惩罚（他以前头疼还是会跟我玩的，玩开之后我要不要结束下线他也都看我）。
他说：
“被你气的，不听话。”
他从没这样说过我，哪怕之前偶尔有耍赖不想喊他他也只会说你要听话呀，要乖乖的，他第一次直接在对我的夸夸前面加上了否定前缀。
（那会如临大敌，现在不觉得怎么样了，我的属性也出来了，我就不听你能怎么的？不高兴就不理他，也不喊他，他晚上就会说你今天有点不乖，也并不会怎么样，要比之前还恃宠而骄一些，毕竟要我喊他他就要先哄好我。）
其实这句话（当时）对我杀伤力蛮大的，我差点就要道歉了，因为那天是我故意冷着他的，其实还是有点心虚的（包括因为和朋友打电话聊天就忘记跟进他下班之后询问我情况的消息），但是差点，我说那你报警吧。
可是我还是要承认，加上我朋友的描述，会让我不自觉的脑补的更离谱，那种感觉不是说要不要考虑他是不是圈内人或者他有没有潜质，而是那种我自己一个人被震撼到觉得仿佛已经参与其中的感觉，可是我其实不想要这些所谓的惩罚，那些夸夸的奖励我也不需要只靠着对的称呼来得到。（我甚至可以什么都不做直接要夸夸，没错就是这么自信，然后他就会不好意思说要夸什么呀？）
我也不能像前任那样因为一些可能的行为去太过于脑补有关圈子的内容，否则很容易给他滤镜，还是会希望这场恋爱，是两个人平等的互相拉扯。（爱求求了见面也给我成功，我是真想和他谈下去）
就比如拿不好意思和不喜欢做分类，不好意思的我可以接受他的引导，但不喜欢的，无论如何做不了一点，他能问出这个问题，我就也该有自己的底线。
（我错了我沦陷了我没有底线，但是我是一个二十多岁的成年人了，我可以对我的行为负责，当时觉得老公也喊不了一点，也不让他叫老婆，现在天天学着他的样子让他一直叫我……）
我会因为能被他拿捏而觉得对他兴趣爆棚，因为拿捏我属实是一件很考验人的事情，但是也同样不能接受完全被拿捏的不受掌控，我依旧怕自己陷得太深而无法自拔，我不想让自己在爱情中处于完全被动的位置。（有些主动但不多，虽然他一直稳定冷淡，但是有时候故意晾着他他也是上道的。）
所以即便我特别特别想喊他哥哥，特别特别想一个电话打过去，但是我还是克制住了，我给自己找事情做，把手机调静音，我赌他不会晾着我，于是他问我是否和朋友一起去玩游戏了，然后邀请我去app里面一起看剧，然后给我打了电话。（事实上他也不只是那一天，除非他睡着，否则我不让他睡我完全是可以直接把他吵醒的，只是我很少这么做，我始终还是觉得人和人之间的耐心是有尽头的。）
我可能需要适应一下他的语言表达，因为他可能真的没有别的意思但我容易过度解读，但或许他也会适应我。
我还不知道，只是先这样接触着，以后的事情以后再说吧。

我的爱情观是有在跟着变得，我以前觉得，前任可能好在在所有人都说异地苦的时候让我觉得我不苦，让我觉得异地很不错，而现在是因为意料之外的那份喜欢，我想把异地解决掉，虽然我知道肯定还是要有过程，还是要等一段难以确定的时间，可是我想最终不是异地，没有办法忍受那种想念，没有办法单纯的羡慕别人，可能是我还不够成熟吧，不知道爱情该是什么样子，只能慢慢比对只能慢慢感觉。