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A:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么?
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‘*..★ ✎____生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
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第一次见到偶现女盆友的时候心里那个鸡冻啊,得知她是法律专业的,就过去套近乎:学完法律出来是当法师是吧……
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高中语文老师姓侯,早晨上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家各种忍耐啊。。。老师也很尴尬。。。这个时候,突然室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!”非常响亮的铃声!老师当时脸绿了
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我家10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第2天来喘的:哥,明天别点kfc了,麦当劳出新品了,你不试试?
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高中同桌一彪悍女,夏天穿一裙子,天气热,拿书本从下往裙子里灌风。她:帮我放哨,看有男生偷看没!我:姐,我就是男的啊,斯文点行不?!她:你是男的你有证据吗? 我:当然有啊,我有的东西你有吗?她:你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了!
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某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶。
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有个哥儿们特别爱吹牛,有次在一群人面前说:“我昨天吃KFC花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包,打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到”。这时人群中有人弱弱的说了句:“尼玛的,KFC不是先付钱再吃东西的嘛?”
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刘大力是个情报人员,有着顽强不屈的意志。因叛徒出卖,他被敌人逮捕,严刑拷打数日,他半个字都没说。敌人失去了耐心,“说话吧,最后一句话,做你的墓志铭。”
刘大力:说NMLGB,你TM怎么才把胶带撕开!
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今天学的这道菜,叫豆豉牛腩西米露。先取500g牛腩,洗净切开加豆豉和茴香爆炒,炒至焦黄。再依次加入黄油20g,炼乳30ml,焖煮30分钟后放一旁待用。拿出泡开的西米露,加入椰汁,根据自己喜好加入燕麦水果粒,与炒好的豆豉牛腩,调匀,倒进垃圾桶。好了,晚饭出去吃吧。
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请日本来的客户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀……杀猪的……”
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刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”
刀光一闪,刘备腿间一片血红…
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一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?
男:“昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻:“为何不打个电话?”
男:“开车打电话扣3分啊!”
该男子冻得直哆嗦,妻问:“在车内,何故冻成这样。”
男:“下了一夜的大雪,我在外面不停擦号牌,遮挡号牌据说扣12分呢!”
妻:“车里不是有酒,喝口酒暖暖身啊。”
男:“酒驾拘留15日,你想让我蹲大狱啊。
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今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。
而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。
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