这么多年足够改变很多了。
即便再怎么催眠我从未变过，也还是不可避免地与过去不尽相同了不是吗。

昨天初中同学聚会。
至远至疏2.0，恍恍惚惚！

梦见上课突然尚老师回来给我们带数学了，一切都还能重新开始的样子。
大家还提议换座位换成初中时各自的同桌。然后张亚楠就坐我旁边了。
我还想着也许会是刘雪珂或者张三愿。
又说班里好像还有别的人，不懂尚老师的梗。
大家都哭得不行。
只记得最后在饭店抱着刘雪珂哭得上气不接下气，硬生生哭醒了。
醒来倒也没有真哭。
就是觉得，上次同学聚会没有做的事，到底其实还是有执念的。

突然看到那样的哉哥竟然觉得有幸福感。

也没有什么理想状态

大半夜听见有宿舍合唱时间都去哪了。
以为是哪个舍友生日，故意唱这样的歌。
结果唱完听见她们喊母亲节快乐。

深夜看了一期奇葩说哭成狗- -
我也从来都是逃避讨论生死的，想都不敢多想。到现在为止这么多年唯一经历过的实实在在不留余地的离别就是爷爷的去世了。
劝不劝鼓励不鼓励都不是我思考范围内的事，我无知懵懂脑子里除了“以后就再也见不到了”这个念头再没有别的。
一纸通知单宣布病危，现在想想，自那之后直接把爷爷从医院接回家，其实就算是某种程度上的保守治疗吧。
奶奶现在想起来，还会说“如果那时怎么样怎么样…”，想来也是无尽遗憾。
其实我并不知道他们那时有没有尊重爷爷的意志。
我就假装是知道的，他们一定是尊重了的，才直接接回家里。
回到家里在病床上度过最后一年，与大家在一起，没有各种仪器啊管子什么插在身上。
状态最好的时候甚至可以下床走几步，跟我们说几句话。
刚接回家的那几天，是完全没有意识的昏睡。只有右手一直无意识地一松一握，一松一握。奶奶找了一块红绸放爷爷手里让他攥。
我去看他的时候就就会坐病床边握住他的手代替那块红绸。
一松一握，有时候力气很大甚至还会觉得疼。
我就看着病床上那个形销骨立的老人，想着很快了，不知道哪一天他的生命就会走到终点。不知道是哪一天，但是真的不远了。
我到底说不出什么话来。
什么鼓励啊，鼓励什么啊。
我满脑子都是，我会考上大学啊，我哥对象谈得挺好快要结婚了啊，诸如此类。
满心想着无论如何爷爷可以安心。
噢我不会说那些话其实我最终没有说出口。
一年后接到消息也淡然了许多。
没错，那就是个伪命题。追根究底我们实实在在的无能为力。

倒是最后听马东回忆起自己的父亲，十分触动。
马东这个主持人，该算是除了那些少儿节目主持人之外我第一个正儿八经知道的主持人。
大概小学四五年级的时候，每周四晚上有《挑战主持人》这节目。
说起来那时候就超级喜欢李思思，姑娘现在发展这么棒真是太厉害了。
然后好像是有一期，马东没来，节目中有选手讲是因为他父亲去世了。
不知道为什么印象特别深。
后来可能也还是在这个节目里吧，马东谈起这件事哭得可伤心。
然后今天奇葩说听他提起父亲去世，觉得莫名感怀。
我知道马季是一位很了不起的相声艺术家，然而我小时候不喜欢听相声，央视三台曲苑杂坛，每天播真是烦死了- -
今天听马东讲他父亲托梦，在梦中说出那样一番话。虽然他说他不信那些吧，但我听着一瞬间比前面听到的任何一句话都觉得触动。
洒洒脱脱不失风雅，人生戏罢从容退场。
在我心里，相声演员就是有那么一种气场，着一身素色棉布长袍立在那儿，脊背可能不那么挺拔却也绝没有颓唐气，眼角眉梢都是淡然，举手投足都是从容。
讲出的话也自然该是洒脱的，面对人生、面对生死、面对世间一切非人力所能及的自然规律，都可以一撩衣摆坦坦荡荡从容不迫地走下去——
由马季所联想到，脑中也浮现或真实或并不存在的与这一行业有关的人物
觉得敬重。
噢这个时候就不提小岳岳之类的了吧！！！！
也确实是有点想到秦敬- -

永远自我感动自我高潮也是够。
对人生绝望，却总是对虚无缥缈没有卵用的东西充满希望。
唉

运气不好的人真的是笑不出来的。
下课回来抱着床单被罩准备扔洗衣机里洗，舍友回来说她一会儿要出去了能不能让她先洗。
我说好呀，那你先洗呗。
等她洗完，轮到我用洗衣机啦，结果衣服洗一半机器坏了。
一开始还觉得，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我操什么狗运气。
然后慢慢的就笑不出来了。
换台洗衣机，重新投币重新洗，妈的浸满了水的毯子抱都他妈抱不动。
迷之难过。
可能还没从上午写生日祝福时那股矫情劲儿里出来吧

明明脾气不好分分钟想发火，还就习惯了憋着想发都发不出来。

呜，这是一个负能量帖，你们都，不要，点进来。