马上就开学了，真不知道该怎么办了，我从来没有如此无助过。
因为宿舍休息不好导致整个人有些问题，办理了退宿手续，在外面很舒服的过了半年终于适应了大学生活。
半年前还骄傲的说，终于可以休息好了，我的大学生活才刚开始、
可是没想到疫情毁灭了我所有的努力，开学可能封闭式管理，可能又要回那个天天抑郁的宿舍了，可我所有的东西都搬出学校了。已经一年没住过大学宿舍了。
现在的如此的无助，我骄傲的说要自强，把命运把握在自己手上，可是天天被熬夜，中午不能睡觉，怎么可能正常？
南无阿弥陀佛，南无大慈大悲观世音菩萨，求求你们救救我这个可怜人吧，我只想休息好，只想身体精神好一些能够正常学习求求你们救救我吧。

南无阿弥陀佛 南无大慈大悲观世音菩萨 保佑

肠胃病越来越严重了，一吃多就遗精，包括中午。必须日中一食了。
大学上了三年，啥也没学到，反而落了一身病。这个学上的真没意义。
昨天一个同学发烧然后检查出白血病，真是想不到。相比之下，我还是很幸福的，只要能平安健康地活着，吃饱穿暖睡好，也就行了。人痛苦是能力达不到的欲望太多。
开学前的最后一星期了，好好珍惜在家的时间吧。好好求佛保佑，阿弥陀佛保佑。

明天开学了，担心了很多天，学校终于同意了走读校外居住，真是不容易，担心了20天，昨天发现自己已经长出了好几根白胡子。
对我而言，2020真是最艰难的一年了。家里蹲了整租8个月，不但频繁遗精加重，还患上了抑郁症，慢性肠胃炎。在抑郁症最严重的七月中，是妈妈没有放弃我，终于开始好转。对我来说，像是新生。自从上了大学，有太多太多的烦恼，尤其今年考研，压力巨大，焦虑，抑郁，压力，各种不良情绪。在不知道新学年是否还能校外居住的时候，我对自己说，如果开学后每天能休息好，就好好活吧。别在想那些负面情绪了。是的，生命无常，时间太短，永远不知道明天和意外哪一个先来。即使快乐生活，又能有几天呢？每天惶惶不可终日，真的没必要。不如我的人太多了，有那么多人生存都是问题，对我来说至少能够吃饱穿暖睡好，应该知足常乐了。以前总想着，等xx之后就好了，要是没有xx就好了，等xx过去就好了。但我发现永远没完，烦恼无止境，解决了一个问题又出来新的烦恼。与其把让烦恼纠缠，不如与其和谐共处，反正我也不可能解决。
那天翻相册，看到了五十年前大舅和妈妈小时候的照片，六十年姥姥年轻时候的照片。一转眼，大舅的孙子都快到这个岁数了，真的太快。新学年，好好生活吧，人一辈子能平安健康，吃饱穿暖，就应该幸福快乐开心。计较太多，只会徒增烦恼。距离考研只有一百天了，我还没有复习300分的专业课，肯定没有希望了。一开始很难接受，甚至直接抑郁了，但现在已经慢慢接受了这个现实，反正我高考还复读了一年，考研还不如高考重要，即使失败了，又死不了。平安健康，就应该好好活着。大学最后一年了，其实也没有一年，只有八九个月了，学生时代真的要结束了。好好珍惜吧。

新学期，尽力学习吧，但身体和心态还是最重要的，希望身体健康能恢复。也希望爸妈在家也能和谐一点，不再像现在这样。阿弥陀佛保佑我吧，往后余生，只希望平安健康快乐

今天是离家的第一天，整整收拾了大半天，直到现在还没收拾完，太累了，晚安。

昨天收拾了大半天，很久没干体力活了，今天真难受，腰酸背痛屁股疼，浑身没精神。
现在的病除了频繁遗精，还有了慢性肠胃炎，我现在吃东西都很难受了
一个人的大四。这是只属于我一个人的大四，也是一个注定孤独的旅程。

今天回到了时隔九个月没回去的学校。物是人非，非常感慨。我唯一的朋友也已经毕业了。大学就剩我孤独一个人了。孤独感油然而生。刚刚离开家，还不太适应新环境。给妈妈打了很多电话.今天早晨吃早饭，看见了同学。背着书包去自习室学习，人家肯定已经学得很好了，而我真的荒废了八个月，心情非常郁闷。考研就剩三个月的时间了。我估计我肯定考不上了，这是一种非常绝望的感觉。知道灾难马上就要降临，却无力回天。人是一种社会性的动物。免不了攀比比较，我也是。看到同学热火朝天的学习，而我一个人蹉跎岁月，荒废年华，身体还不好。非常的失落。如同第一次高考结束后一样。新的学期课非常的多，而且全部都是实验课，一上就是半天的那种。我最不喜欢这样的实验课，因为要分小组，而我一个人不知道该和谁组队。而且这种课只是老师一个人给很多学生讲，我根本听不懂。很多时候我很想学习，但是环境不行。因为我们专业是学校的冷门专业，也是新专业。老师，其实也在混日子，老师也不懂该怎么讲。

大四了，非常的迷茫。也不知道未来是考研还是找工作。我觉得这个专业是一个冷门，儿上也是一个新专业。本科生就业并不好。而且我发现现在越来越不喜欢这个专业了，因为老师的问题。一开始还带一些性质，但是老师讲课讲得无聊，我也越来越不喜欢了。我现在最喜欢的就是小孩儿，我非常想当老师，但我本科不是师范类的。想要跨专业考研也非常的难，而且未来也不一定有出路。想了很久，还是在这个专业死扛吧。很多时候，人的命运并不能掌握在自己手里，如果还能再来一次，我一定会报考师范院校，现在或许已经当了老师。我的高中同学已经在中学任教。其实我挺羡慕他的。他当年的高考成绩并不如我。但是我选择了一条错误的道路。现在想想，我还是适合当一个老师。而不是适合996加班，工作和拼搏。这个时代日新月异，变化太快，给人的压力也太大我，并不适合这个时代。我只希望能够安逸快乐，而不是是创新开阔，我是一个墨守成规神龟导致的人，所以说我并不适合这个时代。在家里抑郁症的时候。我认真思考了自己。得出的结论就是，我并不适合这个时代，因为我本人的性格保守。循规导至。墨守成规。而这个时代变化太快。发展太快，压力太大。所以说这就是从初中到高中，我一直在到大学，我一直失败的原因。这一点很难改变，性格的原因很难改。

今年疫情，昨天看新闻已经死了90万人了。我收到疫情的影响也非常的大，本来在学校已经呆了整整一年半了。但是疫情强迫我在家呆了八个月。我并不是一个难适应新环境的人。我的家对于我来说就是新环境，因为我高中在外住宿。已经很多年没有回到那个家了，那个家只有50平米，要住四个人。家里的环境和大学差距太大了，所以我很难适应，再加上父母的压力。我们家并不是一个和谐的家庭，我们家四个人。父母之间也没有什么话说。现在已经四分五裂了。2019年年底的时候，我还对自己说，202年，但愿花开如初，希望2020能够每好的生活。明媚的奔跑。可是事与愿违，没想到一场疫情打乱了我所有的计划。我像是一个风烛残年的老人，行走在大学里。看着那些大一大二的新生，我非常的羡慕他们拥有我最渴望的年华，青春岁月。是的，我曾经也拥有，但是因为我并不适应环境而导致蹉跎了岁月，虚度了光阴。

我的同学一直以为我是一个学霸，不和他们玩儿游戏。但其实并不是这样的，我只是没有写玩游戏的习惯，因为我是一个墨守成规的人，我在高中就是那样生活的。我不能适应大学的新的生活，所以还在用学习来**自己。渴望在学习中找到自己的黄金屋。用来安慰自己无处可藏的孤独感，以及低下的社交能力。我想，如果我今年考研失败，我的同学家长老师一定要异样的眼光来看我。这个从大一就开始认真学习的，没想到竟然是一个垃圾。人是社会性的动物，人的本质属性是社会关系，虽然说我说不要在乎他人的眼光，但我还是难以控制自己的心态。可是不能控制又能怎么样呢？难道每天痛苦的生活，真的没有那个必要。还是那句话，世界上不如我的人多了去了。虽然我也受到了影响，但是今年疫情死了90万人了，那些逝者比我惨多了，我应该为自己感到幸运了。一个同学，今年患上了白血病，刚刚查出来的。相比于他，我是非常幸运的。

关于痛苦的大学生活，想起了很多。
大一下半学期，我开始去自习室找午睡的地方，尝试了很多教室，也成功的在自习教室午睡过，那种感觉真好，虽然只有短短的十几分钟。但趴在桌子上的姿势，以及猝不及防推门进入的蛮横学生，一进来就带来大量噪音，终于让我放弃了在教室午睡的想法。
大二上半学期，最后两个考试周已经没课了，舍友们夜夜笙歌，疯狂玩乐。那天早晨没休息好，想着中午在宿舍休息一会儿，可忽然外班人破门而出，告诉我们有人自sha了，于是舍友们开始疯狂讨论，我明白，我又睡不成了。一个人背着书包走到了那个教学楼，看到了那人往下跳的地方，那时候，我也非常想往下跳。那时正好考研结束，我开始找房子住，我告诉房东，我只每天中午去你那休息一下，反正你那里也没什么人。我求房东收留我。可他残忍地拒绝了我。迫于无奈，我只能去弟弟的学校，因为他早已在校外租房，大冬天我和弟弟挤在一张床上，睡觉连衣服也不脱，因为太冷了。弟弟也不舍得花钱，只租最差的房子。在别人的学校复习期末考试，真是可笑，那种寄人篱下的滋味并不好。

还有三个月，大概100天的时间，我不知道该如何克服我这种焦虑的心情而安静的学习，人总要学会成长，不管面临什么，这也算是一次对于我的成长历练吧。真的不想在空度年华了
忽然感觉时间过得真快，又到了九月份，想起去年就该干的那些事，似乎还就在眼前，去年九月我的朋友进行考研，而我则跟他一起复习，那个时候我还每天在看抖音练功，调整身体，感觉考研离我似乎太过于遥远，可是没有想到时间过得是这么的快，早已人走茶凉，只剩我一人独自在这里