生而为人 本就有很多烦心事
但有些事你害怕说出来后那人保守不住秘密被身边人知晓 然后你的秘密就会大白于天下 被当成很多人茶余饭后的谈资
有些事你走不出又不想做困兽却无奈心里实在难受他人又无法理解
有些事有些话你想说却不知从何说起也不知应该向谁说
...
其实每个人都或多或少有一些心理问题 但并不是每次心理难受到崩溃都是抑郁症 退一万步来说就算是抑郁症也不是什么绝症必死不可
有些事有些话说出来 说出来也许解决不了什么根本问题 但至少 至少会让你好受一些 因为听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
我不知道你 但你知道我 所以你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
我并非什么心理医生 我只是一个生长在重庆的18岁的姑娘 我只是想好好陪你说说话
就我 和你 我们两个好好说说话
最后 我想说
我本意是想做个心理医生的 但是我又不想做医院里的那些医生 我只是想要可以让人放心大胆的说话 而我就静静的聆听 如果那个人想要我的回答 我就说说我的想法
嗯对 就是这个职业就好了 我不知道靠这种做法的职业叫什么 而且我觉得可能什么出国留学啊或者其他高等文凭我应该是做不到了 所以简单点就好了 就和人说说话 就是我的工作了那也不错
但也可能是我天真了 这种方式的工作怎么会存在 很不现实 对吧
但我想要试一试 就从这一步开始着手
我今年18岁 大约是14还是15岁的时候检查出重度焦虑症 抑郁症 慢性失眠症等 到现在我还在吃药治疗 大约是换了太多医院太多医生的缘故 所以起了这种工作的念头
我有故事 我有初心 我有时间 那么你愿意和我说话吗 那你想要在哪里和我说话呢
贴吧 扣扣 还是电话呢
或者你还有其他的沟通方式呢
如果你不想要我说话那我会好好听你说话也会为你保守秘密 如果你想要听我说话那我会说给你听我的想法 也许解决不了什么问题 但应该也能给你带去一些温暖
那么你愿意和我说说话吗
张荆棘写于2016年10月10日
很感谢你耐心看到了现在
也厚着脸皮希望你如若还有些耐心就继续看下去

好久不见
当年那个18岁的小姑娘如今已经22岁了
四五年的时间会发生很多事 也会改变很多事
而我 却偏偏好像没什么变化
我的情绪病还是没有好 如果不吃药的话我就会整夜整夜的彻底睡不着
但尽管我每日都按时吃药 我的情绪病也还是会在不知道什么时候 什么地点就开始发作
但仔细想想 我又好像发生了那么一丝丝的变化
经过这么多年的磨合和相处 虽然在它爆发的时候 我依旧无能为力 但是我知道只要我这个复发到了最最难熬的低谷 我就会慢慢的好起来
所以尽管那个时候的我觉得每一分每一秒都是煎熬 尽管我并不知道那个低谷会在什么时候到来 我也还是会抱着那么一丝丝的希望去迎接每一个的明天
值得庆幸的是 如今的我 绝大部分的发作都是小打小闹的小感冒 用不了多长的时间 我就会以肉眼可见的速度 慢慢好起来
这应该是一个好的改变吧 不 这就是一个好的改变 不然 我这么多年和这个情绪病打的交道岂不是白费了
很抱歉 18岁的我意志力不够坚定 以至于当初还没有做到两个月的时候就匆匆放弃
年少不更事 怪我当时没有想仔细 所以在结果到来的时候手足无措得像个傻子
但我又是那么的高兴 在那个时候我是真真切切温暖 帮助到了一些人
所以 如今22岁的我带着初心 卷土重来了
鉴于之前的经历 所以这次的我——一个可以好好说话的人
自作主张的做了一些改变
首先 我必须诚实的告诉你们 未来的事情谁也说不准 所以我不能肯定地告诉你们这一次的我能做多长时间 也许是很久很久 也许是一年 一个月
但是这无关时间 只要我的身份还是一个可以好好说话的人 我就会竭尽全力 尽我所能的去做好我能做的 去温暖 帮助到更多的人
不求事事顺心 但求问心无愧
其次 除了我的年龄和所在城市之外 我不会再透露更多的个人信息
但我还是和以前一样——
听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
然后这一次的我 除了能回复跟楼和私信之外 能给你们的联系方式有限 具体有兴趣的我会在私信告诉你
最后我想说
虽然我这次的方式和我这个人都好像是变了那么一些些
但我 还是那个我
只要你需要 那我就都在
我会一直在这里

可以不乖 但不要学坏

大家好啊我是张荆棘
然后呢这一次我的回归有些强势哈哈哈
我想在此解释一下我呢想要做的是一个可以好好说话的人我想尽我最大的努力和能力去温暖到一些人所以我会在很多贴里都发同样的帖子原因很简单我想让更多的人知道我的存在因为只有这样我才可能去做到我想要做的事情（我真的不是一个机器人）
再然后问题就出来了这就导致我这一个号不够用了所以我的小号——爱的名字小号
就强势的出现了嘻嘻
本来我是打算用我这个大号一直弄然后等大号被限制说话了我再用小号可是我又担心如果这样的话我不能及时回复一些人的话所以我就决定大号呢主要用来回复和发一些些的贴小号呢就专门用来发发发
所以这就有点对不起那些喜欢只看楼主的人了只能麻烦你们耐心的看了感恩的心感谢有你
最后呢希望大家今天都能有个好心情加油唷

刚分开那阵我会去你的空间读着读着动态看你的留言我就会皱起眉头有时候会吃醋现在的我就算是想起来也就想一想也就过去了因为我们真的远了你真的走了我也真的不追了这个年龄的感情是真累走到最后的尽管是真爱那这中间又多了多少忍耐与磨练那时候的天真真的可笑至极我回应你我永远不走永远别说永远以后的日子都会想起以前的故事会有辛酸遗憾不管有没有结局我们可以相遇就是最大的幸运吧只不过我们的故事早就到此为止了

我们都是孤独患者

也不是说悲观情绪 就是特别强烈的无所适从感
那种茫茫一片雾里 每个方向似乎都可以 又哪个方向都不敢迈步
就在原地茫然失措 犹犹豫豫最后头疼到蹲下来抱着膝盖 懒得往任何地方挪

其实我年轻的时候犯的最大的错
就是以为自己配得上自己想要的一切

不知道为什么难过像潮水一样一拍一拍地涌上来
沉默却有力坚定地以摧枯拉朽之势推倒一切或虚或实的伪装
白昼也好黑夜也好哗啦一下把空寂的内心浸满

小兔子拿很多很多胡萝卜去换和狼的一次见面
一生一面 爱得那么英勇
不爱她的狼只觉得小兔子好蠢自己送上门
却不会知道她怀揣多少欣喜和温柔走向甜蜜的刑场
为了那些胡萝卜她咬咬牙忍住多少次饥饿

我能有多好 不过是太绝望
我这辈子有过对不起的人 但是对不起我的人更多
可是我没那么大度和伟大我做不到 世界以痛吻我 我要报之以歌
我走不出 如今也无力走出
索性现在有些习惯了 尽量做到和解吧

我听过很多人的赞美 也听过很多人的呵斥 我看见很多人向我走来 也看见很多人弃我而去 眼睁睁看着亲密的人走远 亲耳听到自己在别人口中是个怎样的烂人 我收获过许多失去过许多放弃过许多也错过过许多有过梦魇有过心愿有过突兀的孤独 终归会发现 每个人活得最漂亮的时候 都是一个人

佛不一定是佛魔也不一定是魔
好比白子画他会为了天下人而负了你
而杀阡陌呢他会为了你而负了天下人
所以你瞧到底是佛好还是魔好呢