高中的时候我丢掉了自己，我怕没人跟我玩，我就惹别人开心，讨好别人，失去了自己。我不知道自己喜欢什么等等...慢慢的我的心逐渐空了，我很生气焦虑，当时只是觉得自己心里不舒服，但说不出来。经历的太少了，那时候也太小了，什么都不懂。我不知道怎么就养成了偏执型人格，很难受，很难熬。我一直以为自己是焦虑抑郁强迫，没想到还偏执，真完美了。但比之前好太多了，以前更难受，惨不忍睹呵呵。我有多痛只有我自己知道，我讲也不会感同身受。但那都是过去了，让这些破事随风而逝吧，没什么可回忆的，恶心的过去。我想洗涤自己的心灵，我知道现在还不怎么干净，想洗干净，好好生活，这次你准备好怎么生活了吗？无数次的开始，无数次的丧气，再开始...
我很庆幸自己没有放弃，很坚韧，我也没办法。当别人努力工作提高自己的时候，我却tm因为自己这些破事原地打转焦虑的不行，我也想出来，大概没有很大的决心？还想和自己周旋？只有深夜的时候才能听到自己的心声!我喜欢这种感觉，这样就不觉得孤独了。反而白天的时候看着热闹的外面，显得我格外孤立无助。所以每当白天我不想睁眼醒来，我意识清醒后，我不想睁开眼睛，不想看这个世界，不想看自己，不想看任何人。他们的热闹真的让我羡慕，又不想去触碰，好矛盾。
在我爸妈那我感受不到爱，即使沟通再三也感受不到。所以现在跟他们的感觉是淡淡的，也不是一代人，觉得也帮不到什么我。
我的朋友都有自己的生活，首先觉得自己生活也挺枯燥的，没有爱好。跟朋友聊天也是务实的聊，问些东西，聊不出什么无聊开心的话题。其实我蛮想接触新鲜事物的，因为自己有好奇心。
自己像走进来死胡同，还不想出来，真是无药可救了。
加油加油吧，无论怎样我还想继续努力的!

我现在感觉自己丧丧的，只有自己状态特别差的时候，才用力去想怎么变好，现在还安于现状。我总觉得自己有很多烦恼，到底是什么烦恼呢？我也说不出来，这就是偏执!对烦恼的偏执。所以我什么都不想要了，快乐也好烦恼也罢都通通滚蛋吧。告诉大家一个对付孤独的好办法，那就是“正念”
我觉得不会爱我自己，爱别人胜过爱自己，为什么是讨好型人格呢？大概是小时候没被宠过吧，可真可怜。被自己可怜到了。小时候我的感情都是被爸妈忽视的，伤心委屈难过都在自己的肚子里，或泪水里。我小时候很爱哭，我爸强势不喜欢我，他喜欢男孩，别问我怎么知道的，我挺看重细节，更何况是我在意的人。他的神情举动都可以看出来他爱的是我弟。现在我对他们冷不丁的他们也挺失落，感情太浅是真的，他们像养小狗小猫一样把我养活，他们那个年代就那样吧，我还要求什么呢？主要是我因为高考压力还有滑档很受伤，每天不开心也没人帮我疏导。我爸妈看出我不开心也不问我怎么了。哎，所以算什么，他们如果病了我连问都不问，他们会什么感受。
自己折磨自己，每天你就自虐吧。如果想停止，你得学会自爱!!!不要再自责，不要批评自己，世界上没有对错，你永远可以做你想做的事!!

不得不感叹，其实自己文笔还可以。但看一遍都是些辣鸡破事。文字里流露着怨恨与委屈。过去的陈谷子烂芝麻事就扬了吧，希望风大一点，飘到山南海北，吹散这些事。
确实我能感受到自己的心门一直关着，你一点都不爱她，她怎么会给你打开门，她受够你了，因为你总是想着法的伤害她。
停止吧，停止吧，停止吧，停止吧。
巴啦啦能量，呼哈啦吖，烦恼消失!!!
当我想写东西的时候发现，张嘴抱怨闭嘴抱怨。md不写了，或许你该多问问自己喜欢什么。
今天边s边说了很多话，我觉得上面能听到，以前的错事也好都一笔勾销吧，打开门，让阳光照进来。

上午 优
下午 良
晚上 优+

突然觉得我弟也挺可爱哈哈哈哈哈，自己说自己是废物哈哈

或许需要休息吧，休息休息就好了吧！

每一个状态都对孤独有不同的感觉，但越感受越孤独呢。为什么长大了才会觉得孤独呢，我十几岁的时候从没感觉到呢？难道那时候傻傻的连孤独是什么都不知道吗，那怪不得傻人有傻福呢，那时候顶多觉得无聊。

突然就想好好生活了，原来生活里的条条框框都是自己订上的，顺其自然是最好的!

我开始意识到我妈的不容易了，她要操心好多事，她只是不会表达和受了委屈不会说，我看她以前的照片也是挺好的。感觉自己还需要休息，慢慢学着做自己，找回自己。
我想变得越来越爱自己，允许自己的一切自然发生，不再去在意别人的眼色，多关注一下自己~

今天扫屋了，打扫卫生准备过年了，好累，又不踏实的睡觉...唉，世界不会围着你转的，我还是心里有情绪...烦人，加油加油

迷茫，累，什么都不想做，什么都不想去想了。
女生结婚才是最终选择吗，我也想安逸结婚，不想那么焦虑累了。但那只是生活上的逃避，和对自己不负责任。所以可以先谈恋爱，不结婚。
原生家庭真的很影响一个人吗？唉...

找到自己，做自己。做自己喜欢的事，想做的事。静下心来，慢慢想，慢慢找。

感觉自己多少抑郁了...完蛋了
内心恐惧，不喜欢与人接触，提不起欢喜劲来...
呜呜呜，好难，加油吧